четверг, 11 апреля 2013
19:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У нас на факультете внезапно запахло гарью, причём сильно. Девчонки магистры, которые занимались на кафедре, забеспокоились и решили пойти к Марине, чтобы как-то разобраться, предупредить. Мы с Т.Н. вышли из кафедры, стояли в коридоре. Тут поднялась Марина, чтобы почувствовать запах гари. Мы были друг от друга метрах в 20-ти, наверное. Я мельком посмотрела на неё, она в мою сторону, но обе отвернулись. Лиц не видно, т.к. освещение плохое. Она сказала девчонкам, что, видимо, это горит помойка. Что если бы горело у нас, сработал бы какой-то датчик. И ушла... А девчонки запах терпеть не стали, сказали, что не могут заниматься и свалили домой. Ну, и Т.Н. только что ушла, что ей здесь делать. И вот, я одна... Внезапно, но приятно. Источник запаха так и не найден, но дышать было трудно. Проветрила, стало полегче. А может просто привыкла и уже не замечаю...

А Даша сходила к Н.Л. Как я и предполагала, всё было совсем не так страшно, Н.Л. наоборот её подбодрила, нашла правильные слова. Но Даша не предложила мне никуда пойти, а ушла в какие-то гости... А жаль. По пятницам у неё выходной. А мне безумно хочется хоть куда-то сходить. Я же себя извела, так нельзя...

Открыла сейчас на компе во весь экран фотку Марины, сидела пялилась ей в глаза, ревела и думала о том, почему всё у нас так через жопу. Господи, как я хочу быть с ней... Несмотря на все её минусы, на все проблемы, я всё равно безумно хочу быть с ней. Только с ней. Всегда, каждую минуту, каждую секунду. Просто чтобы она была рядом. Такая, какая есть, со всеми тараканами и заморочками, с этим дерьмовым характером. Плевать, я ничего не стала бы в ней менять. Я люблю её. Я не могу так больше... А что тут сделаешь? Если бы она хоть чуть-чуть, хоть на сотую долю хотела быть со мной, она бы воспользовалась хоть одной из тех возможностей, что были, сделала бы хоть один шаг навстречу в ответ на мои шаги. Но она не сделала ни-че-го. И ведь не отказалась... Не отказалась, а только откладывала разговор, будто боялась. А потом и вовсе молчание... Нет, правда, если бы я была ей нужна, она вела бы себя иначе. Это так очевидно... Чувствую, летом, когда мы тут останемся практически наедине, я вообще на стены лезть буду от безумия, от желания зайти к ней. Это пиздец. Это полный пиздец, господа присяжные заседатели.

@темы: Марина, Работа

URL
16:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
День спокойный, а вечер получился суматошным. И.П. ушла, даже распоряжений никаких не дала. Зато надо у Марины заявку на методички подписать, а я всё никак её поймать не могу. В 15 заходила, её не было. И до сих пор, кажется, нет. Видимо, отпросилась, чтобы купить себе айфон и планшет (судя по статусу). Скорее всего вернётся, но идти к ней будет уже не вариант, т.к. с её поганым ко мне отношением она скорее всего скажет, что, мол, уже неприёмные часы. А я прождала там почти час, промёрзла до костей... Кашель и так до сих пор не прошёл, а я, наверное, всё усугубила опять.

А Даша всё никак не может решиться к Н.Л. подойти. Места себе не находит, лица на ней нет от страха. Хотя мне кажется, зря она так боится... Не настолько у нас страшный декан. В Такао сегодня она не хочет, т.к. по четвергам там бесплатный коктейль, из-за этого все официантки поддатые и плохо обслуживают. Мне-то всё равно, но у Даши принцип. Может, будет у неё настроение в другое место пойти, но вряд ли. А мне лучше бы дождаться минимум 18, т.к. мне должны ключ от аудитории вернуть, который я на своё имя брала. Конечно, девочка и сама могла бы его на вахту отнести, но будет спокойнее, если я сделаю это сама.

К Даше уже не рискну больше идти, она вся на нервах. Иначе непременно сорвётся на мне. А её неплохо бы пинком к Н.Л. затолкать, потому что чем дольше она это оттягивает, тем хуже её положение.

А мне к Марине лучше завтра утром идти... Сегодня видела её на своём этаже мельком со спины. Сначала голос услышала, поэтому из кафедры вышла... Не знаю, прям потянуло... Но она меня не видела, и тем лучше. Эх... Ну вот угораздило же так полюбить. Скучаю безумно... А ничего не поделаешь.

@темы: Марина, Работа

URL
10:52

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Забыла сегодня телефон дома, так глупо... Поняла это, когда уже была на улице. Конечно, возвращаться не стала, и так опаздывала на работу. Обычно мне никто и не звонит, не пишет (за редким исключениям по рабочим моментам), но по закону подлости наверняка сегодня и звонить будут, и писать... А я обо всём этом узнаю ещё не скоро... Надеюсь, ничего гиперважного. И Наташа скорее всего именно сегодня соберётся приехать и не дозвонится... Ну да ладно. Мне в общем-то пофиг на отсутствие телефона. Всё равно тот единственный человек, от которого я жду звонка или сообщения, не напишет и не позвонит... А остальное не важно.

Мне иногда жаль, что я не курю... Вот сейчас именно такой момент. Главное, на работе шикарные условия для этого, т.к. у меня есть свой балкон. Но я не курю... и никогда не курила. А морально в данную минуту хочется. И курить хочется, и пить. Понятно, что всё это не выход, не решение проблемы, не лекарство. Это не поможет, именно поэтому я не начинаю... Надо уметь справляться самостоятельно, чем я и занимаюсь. Но необходимо всё же сейчас хоть как-то себя отвлечь.

Уж не знаю, придёт ли И.П. По идее сегодня её приёмные часы, но она так мне и не написала, а только скинула копию письма с аспирантским заключением. По мне, так пусть не приходит... Но наверняка явится. Опять вся на нервах и в расстройствах. А кому сейчас легко? С другой стороны, когда она здесь, она загружает работой, и я отвлекаюсь. Это плюс.

Ладно, надо как-то брать себя в руки. В конце концов, не так уж прям всё плохо, как могло бы быть. Надо об этом помнить.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
01:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Случайно увидела, что с момента наступления нового года прошло уже 100 дней... А это значит, что уже 100 дней нашей ссоре с Мариной... Ссоре, которая никогда не закончится, судя по всему... Безумно грустно. Хотя для неё это скорее праздник на данный момент. Вот такое дерьмо. Жаль, я терпеть не могу алкоголь, а то напилась бы сейчас.

@темы: Марина

URL
среда, 10 апреля 2013
16:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
И.П. так и не пришла, и ясно, что уже не придёт. Странно это, весьма странно. Ни писем сегодня от неё не было, ни звонков. Я, конечно, этому рада, т.к. вечно она создаёт какую-то суету и нервотрёпку. Просто непонятно, ведь обещала прийти. Ну да ладно, тем лучше.

Совместное времяпрепровождение вечером я Даше предложила, но она сказала, что вряд ли будет в состоянии. Этого следовало ожидать. Хотя декан тоже сегодня так и не приходила пока, соответственно того страшного разговора у них не было. Думаю, сегодня уже и не будет, время-то сколько. Вот могли бы ведь куда-то сходить, но повторно предлагать я уж не буду, раз человек не хочет. А жаль... Было бы здорово развеяться, расслабиться, отдохнуть. К тому же, она давно обещала показать хороший магазин сумок, вот и могли бы съездить... Как раз деньги с собой есть в достаточном количестве. Но не судьба.

Сегодня у ФПКшников преподаёт А.И., и она, конечно, опять изнасилует мой мозг из-за магистров... Достала. Такой нудный, даже ЗАнудный человек, ужас. Ещё останется её перетерпеть в пятницу и в понедельник. Конечно, я могу свалить прям в тот самый момент, когда она придёт, но в это время (18 вечера) на Ваське настоящее мясо, не люблю я ездить в подобные часы. Всегда лучше переждать до 19 и свободно войти, чем эта толкотня.

День вообще ни о чём. Ничего полезного не сделала. Сижу, как амёба, ползаю по интернету и гоняю чаи. Бешу себя. Лучше бы протоколы писала. Но лень матушка, чтоб её... А ещё весна. Даже какое-то солнце за окном весь день... И хочется любви, и хочется чуда. Но мало ли, чего мне там хочется. Губозакатыватель в студию, как говорится! О чуде в моём случае можно и не мечтать... Моё чудо сидит внизу в нескольких метрах от меня и даже обо мне не вспоминает, пока я тут захлёбываюсь в своих розовых соплях :)) Самой смешно, какая я дура...

Ползала по дневникам и наткнулась на фразу, которая прям в яблочко: "Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура". Прекрасно вообще :)) Дура и есть, чего уж там.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
11:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера вечером с горя зашла в магазин и купила себе всяких вкусностей. Вот сейчас сижу и пью чай с печенюшкой чоко-пай. Есть такая фраза в тему: "Выпей чаю, если тебе плохо. Лучше не станет, но хоть чаю выпьешь". :)) Надо ж как-то лечить свою израненую в мясо душу. Ничего, прорвёмся.

А день сегодня должен быть суматошный... И преподавателей много, и И.П., и ФПК вечером... Как же я не люблю среды, бррр. Ну да ладно. А ещё, может, извещение придёт, и придётся идти на почту за книгами для И.П. Не хочется до жути, но с другой стороны, скорей бы уже, потому что она меня замучила переживаниями о своих этих книгах, которые для неё отправили из Москвы аж 1 апреля, а они до сих пор не пришли. А чего удивляться нашей почте? Пора привыкнуть, это обычное дело.

Очень хочется сходить с Дашей в Такао. Давно мы там не были... А у неё сегодня страшный день, т.к. ей предстоит серьёзный разговор с деканом по поводу аспирантуры... Боюсь, после такого разговора у неё точно не будет ни малейшего желания куда-то идти. А с другой стороны, может, как раз захочется отвлечься... Надо предложить. Мне кажется, нам обеим не повредит. Сколько можно киснуть на работе. И вообще, весна за окном! Ну, почти :)) А в Такао роллы-то вкусные... Эх :)))

@темы: Будничное, Работа

URL
вторник, 09 апреля 2013
21:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я запланировала сделать это сегодня. Я пообещала себе, я весь день ходила с этой мыслью, с этим чувством, с этими эмоциями. И я этого не сделала. И вот, почему...

Мне необходимо было дождаться хотя бы 18 вечера, т.к. раньше этого времени в деканате Марина не бывает одна. Я дождалась с горем пополам, и меня уже начало основательно трясти от страха, волнения, и ещё миллиона чувств. И вот я решилась, что уже всё, иду туда. Шла с дрожью в коленях, подошла к лестнице, начала спускаться беззвучными шагами. И тут услышала голос Н.Л. (декана) из деканата... И стало ясно, что сейчас не вариант, не судьба, надо ждать, пока Н.Л. уйдёт. Сколько именно придётся ждать - было непонятно. Возможно, она уже собиралась домой, а возможно, у неё много дел, и она ушла бы только через час. Поскольку ждать на лестнице было невыносимо (много на то причин), я пошла в деканат магистратуры к Даше. Даша знает всю ситуацию, знала о моём решении и не одобряла. Весь день она пыталась меня отговорить, я держалась. Но тут я зашла к ней, она предложила выпить чаю. И под чай стала мне рассказывать эту ситуацию её глазами. И в результате показала мне такой вариант возможных чувств Марины, который мне и в голову не приходил... По её мнению, своим поступком я унизила бы Марину. Я не буду здесь выводить всю теорию, которая привела к такому заключению, скажу лишь, что всё звучало очень убедительно и правоподобно. Это кольнуло меня, сильно, больно. Я никак не хотела её унижать, не хочу. Даша каким-то волшебным образом поселила во мне сомнение, убила весь мой запал. Эта ядовитая идея о том, что я унижу Марину, не давала мне покоя. Я поняла, что не могу сделать этого, не могу на это пойти. Я скорее умру, чем сознательно сделаю ей что-то плохое.

В общем, проревела я там у Даши два часа, только сейчас вернулась. Вернулась злой на себя от собственного бездействия. И ещё от того, что, получается, я вообще теперь ничего не могу сделать в этой ситуации, т.к. любое моё действие будет плохо для Марины. У неё это теперь дело принципа. Т.е. я вообще в тупике совершенном. Даша умеет быть чертовски убедительной... А я теперь буду жить с мыслью, что могла сделать, но не сделала. Это ужасно. Это самое худшее. Это то, чего я так боялась. Но эти ядовитые слова о том, что я унижу Марину... Для меня лучшего знака стоп и предумать было невозможно. Капец... Просто не судьба. Не судьба, и всё...

Я в таком моральном дерьме сейчас... Мне дико плохо. Марине-то нормально. Она вообще сейчас скорее всего только о ссоре с Ефремовым беспокоится... А я с ума схожу. И ничего теперь не могу с этим поделать. Это капец. Это капец...

Во всём этом дерьме только одна чистая сторона: по крайней мере я держу данное ей обещание... А толку-то... Ей на всё это похер. И на меня, и вообще...

Всё. Домой.

@темы: Марина, Работа

URL
понедельник, 08 апреля 2013
12:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё, я точно решилась это сделать :)) А пойду и поцелую. Вот раз хочется, надо к себе прислушаться. Только этот чёртов кашель мешает, надо дождаться, пока пройдёт... Надеюсь, до конца недели это случится, т.к. в этом деле главное не перегореть. В конце концов, мне терять нечего :)) Конечно, это страшно, волнительно, но я смогу. В любви же смогла когда-то признаться, и это смогу. А что будет дальше - даже не думаю, т.к. может быть всё, что угодно. Во всяком случае я отношусь ко всему позитивно, готова к любому исходу. Скорей бы уже! Представляю, в каком она будет шоке... Да я и сама от себя в шоке! Зато у неё ничего подобного точно ни с кем не было, да и вряд ли будет. Таких психов, как я, ещё поискать :))) Даже настроение поднялось. Хорошо следовать велениям сердца! Это самое правильное.

@темы: Марина

URL
воскресенье, 07 апреля 2013
12:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всю ночь думала о том, чтобы просто плюнуть на всё, однажды вечером без всяких слов и предупреждений войти к ней, молча подойти и поцеловать. А дальше уже по ситуации. И, мол, будь что будет, терять-то нечего. Я совершенно без башни, мне действительно совсем не слабо проделать подобное. И она будет в шоке. Но, скорее всего в приятном шоке. Но вот тут вступает в силу мой мозг. Я просто задаю себе вопрос: "А что потом?" Вернётся то, что было? Но я хочу совсем не того, что было. Конечно, всё это может помочь нам хотя бы поговорить. Возможно, я, наконец, смогу её понять. Но... Есть ещё кое-что: я же обещала. Она сделала свой выбор так или иначе, а я обещала. Хотела она или нет, чтобы так было - это не важно, потому что я пообещала. Это ведь не пустые слова. Можно взять и забыть о них, но тогда грош им цена. Грош цена моим словам и обещаниям. Я не хочу, чтобы она так думала, и сама не хочу так думать. Я привыкла отвечать за то, что говорю, а обещания привыкла выполнять. Если не можешь выполнить, то и не давай обещание. А я дала. Всё. Поэтому нельзя. Если бы от неё был хоть какой-то шаг, хоть какой-то намёк или знак на то, что она хочет всё исправить, то это другое дело. Но её по-моему всё устраивает. А мне тяжело просто потому, что я не могу найти ответ на миллионы вопросов, которые разрывают меня изнутри. И поэтому не могу жить дальше. В отличие от неё. А вдруг и она не может? Кто знает, что у человека на самом деле в сознании. Но тогда почему она так поступает? В общем, я не должна. Если бы она чего-то хотела, она хоть что-то бы сделала, хоть попыталась. Это главное, что должно меня отрезвлять и останавливать. Господи, если бы хоть знать... Капец.

@темы: Марина

URL
суббота, 06 апреля 2013
13:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Зашла, посмотрела... Ничего там особенного не оказалось. Ни хорошего, ни плохого. Какие-то смешанные у меня эмоции. Надо думать.

@темы: Марина

URL
13:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
К чёрту всё! Бросила монету с вопросом "Зайти ли мне к ней на страницу?" (ну, дура я, что поделать). И загадала на орла "зайти", на решку, соответственно - нет. Выпал орёл! Чтоб его... Зайду. Лучше уж я так сорвусь, чем действительно доведу себя до того, чтобы ей написать. Лучше зайти и получить моральный удар, но остаться незамеченной, чем взять и написать ей. Так что... Где наша не пропадала, чего уж там...

@темы: Марина

URL
12:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Попыталась зайти с телефона в дневники, не пустили. Сначала написали какой-то бред про несовпадение ip (хотя это чистой воды враньё), а потом до бесконечности предлагали слова с картинки вводить. Нда... А жаль. Думала, у дневников какое-нибудь приложение для андроида предусмотрено. Ну да ладно... Это было просто из любопытства, т.к. писать всё равно удобнее на обычной клавиатуре. Во всяком случае мне :)

Весна на меня очень, очень, очень плохо влияет. Я готова уже совершить непоправимую глупость и написать Марине. И вообще, в моей голове гнездятся какие-то ужасные пошлости! Я уже буквально схожу с ума! А ещё мне почему-то захотелось вести себя с ней мегапозитивно, улыбаться и всё такое. Интересно, какая будет реакция? :)))) Господи, ну что за идеи такие? Мне сносит башню, никаких тормозов... Мне кажется, я способна на всё. Вплоть до того, чтобы просто молча подойти и поцеловать. Надо брать себя в руки! Капец какой-то. Торжество гормонов над разумом :))) Так, всё... надо отвлечься, просто отвлечься. Занять себя чем-то. Ещё чуть-чуть, и я сорвусь, начну опять взахлёб читать её страницу и всё такое прочее. Аааааааа! Тряпка!

Сегодня "Что? Где? Когда?". Надо успокоиться и думать об этом. Глубокий вдох, потом выдох... Аааааа! Мне противопоказана весна!

@темы: Будничное, Марина

URL
пятница, 05 апреля 2013
11:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я точно иду на поправку, даже кашель уменьшился. Правда, уши по-прежнему меня тревожат, но, надеюсь, обойдётся. Сегодня И.П. должна прийти, а жаль, т.к. наведёт опять суматохи, суеты из ничего... Без неё пятница всегда такой милый, спокойный день... Возможно, дождусь даже ФПКшников, т.к. у них в этот раз Г.М. преподаёт. И так уже 2 раза из-за болезни пропустила, а она так редко тут бывает... Мой персональный источник позитива. Допинг. Необходима она мне срочно, т.к. совсем я кисну с этими мыслями о Марине и о нашем возможном светлом будущем...

Всю эту ночь мне снились поездки на каких-то крутых дорогущих машинах чуть ли не гоночного типа. И за рулём был папа, он выбирал, какую из них себе купить. о_О В общем, бред бредом. Хорошо, что во сне меня хоть не укачивает :))

А ещё снилось пение какой-то странной девочки-девушки. Пение не на русском, а на испанском (если не ошибаюсь). Причём так явно слова слышала, мотив. Хотя в реальности такой песни не существует, по крайней мере я её не знаю. Но мне было дико скучно, я там с трудом пыталась держать глаза открытыми, т.е. я чуть не заснула под эту песню во сне :)) Помню, что девочка-девушка была брюнеткой, у неё почему-то мокли волосы во время пения. о_О А к концу песни она стала какой-то крашеной рыже-блондинкой. Все апплодировали ей, она села, а волосы у неё по-прежнему были влажными, только на этот раз они были в какой-то странной прозрачно-белой слизи. о_О Бррррр...

Нет бы что-то милое, романтичное приснилось... Хотя бы во сне была бы уже весна... Так нет же, всё какие-то бреды, психодел, разрыв мозга.

@темы: Будничное, Марина, Работа, Сны

URL
четверг, 04 апреля 2013
13:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Кажется, сегодня мне полегче. Кашель всё такой же ужасный, но хоть голова не так кружится, даже аппетит появился. Аппетит, по-моему, это один из основных показателей пути к выздоравливанию. Так что, надеюсь, за выходные окрепну и к понедельнику окончательно поправлюсь. Мечты, мечты... Может, заодно и погода начнёт радовать. Посмотрим... Во всяком случае сегодня я чувствую в себе силы досидеть до 16, а то и дольше. Мне кажется, помогла клубника. Вот не зря организм её просил. Хоть она и травянистая, а всё-таки витамин С. Так что надо к себе прислушиваться.

А мне в эти дни раньше и не уйти кстати, потому что могут привезти книги, которые И.П. опять на моё имя заказала. Наверняка снова тяжесть, и помочь некому... Ладно, ничего страшного.

А вообще как-то очень грустно, и мысли снова о том, о чём не нужно... Она меня не любит... Зачем мне весна?

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
среда, 03 апреля 2013
15:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот я уже и дома. Сегодня намного раньше, чем предыдущие дни. О.Г. отпустила, т.к. всё равно никаких дел не было. Кашель меня замучил, буквально рвёт горло. И голова продолжает гудеть. Уши пока сберегла, надеюсь, что на них и не распространиться. А завтра придётся явно до 16 сидеть... Хотя, может, и обойдётся.

Сегодня дали расписание майских праздников. Я отдыхаю с 1 по 5 и с 9 по 12 аж! Правда, потом не за горами учёба... Надо будет узнать хоть, какого числа... Вроде только недавно была, и опять. Быстро очень летит время.

Настроения совсем нет. Пойду доедать свою травянистую клубнику.

@темы: Будничное, Учёба, Работа

URL
вторник, 02 апреля 2013
18:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Купила клубники, как и мечтала. С виду она такая красивая, красная, а по вкусу как трава. Обидно. Кроме клубники совсем ничего не хотелось. Даже любимое пюре показалось гадким на вкус. И весь день тошнит. Плюс ко всему, кашель теперь сопровождается какими-то болезненными сокращениями в области живота, что-то там сжимается. Такое ощущение, что организм решил меня убить.

@темы: Будничное

URL
12:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера вечером город буквально замело, снег валил крупными хлопьями. Утром всё это начало таять, а сейчас и вовсе одни лужи. Но всё равно, это не весна. Так я никогда не поправлюсь. Еле доехала опять до работы. Мне кажется, сегодня было даже труднее, чем вчера. Это странно, ведь я лечусь. Столько лекарств... С утра "Пертуссин", потом вечером во время еды витамины, после еды "Антигриппин", перед сном ложка редьки с мёдом... И ещё всё время в ушах герань. И хоть бы что! Будто вообще не лечусь. Лекарства - это фигня. Видимо, надо пить что-то посильнее, какие-то жёсткие антибиотики. Мои микробы не так просты, запросто справляются с этими...

Вчера меня с работы пораньше отпустили, ушла аж в 14:40. Ну как ушла - уползла. Даже заставила себя в Кей зайти за флешкой, которая в подарок к телефону была обещана. Это ради папы, он сам не свой, как переживал за эту флешку. Забрала. Она в форме ключа, синяя, милая. Только вот без крышки (это плохо). Должна быть на 16 Гб, но у меня не было сил проверить. Пришла, хотела сразу же лечь спать, но, как на зло, начали все звонить, всем что-то надо было. Заставила себя потом поесть, хотя не хотелось совершенно, но лекарства те обязательно после еды надо принимать. А потом так и спала до утра, периодически просыпаясь.

Возле Василеостровской продают клубнику, такую крупную, красивую... Я поняла, что очень хочу клубники. Очень-очень, прямо сейчас. И я куплю её сегодня себе. И вкусно, и полезно. Раз организм так просит (что бывает редко), значит, надо. Хоть какая-то радость. Потому что с этой болезнью уже никаких сил.

@темы: Будничное

URL
понедельник, 01 апреля 2013
11:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Кстати, вспомнила... Мне же сегодня всю ночь снилась Рената Литвинова :)) Долгий такой, подробный сон. Помню, правда, уже смутно. Но там должен был быть её концерт (причём вообще непонятно с чего, она же не певица), но тем не менее... Народу тьма тьмущая, обступили сооружённую сцену со всех сторон, разбились на какие-то тематические группы. Всё это было на берегу озера. Я просто пошла дальше вдоль берега, добралась, наконец, до места, где никого не было. Сцену было тоже не видно и не слышно, но меня это не волновало. И вдруг ко мне присоеднился какой-то парень с рюкзаком (во сне он играл важную роль, сейчас уже не помню, какую) и сама Рената. И вот мы сели на берегу втроём, вдали ото всех, в тишине и какой-то абстрагированности. Вдруг почему-то появляется моя мама, зовёт меня с собой, я показываю ей, что, мол, я тут с этим парнем и Ренатой. А она смотрит на меня, как на сумасшедшую, и говорит, что нет там ни парня, ни Ренаты. И тут я понимаю, что кроме меня их никто не видит... Дальше пошёл какой-то совсем сумбурный бред. Чтобы купаться в этом озере, необходимо было приобрести специальную пластиковую карту, и пополнить на ней счёт до 300 рублей. Таким образом покупался абонемент на плавание в определённой местности... Помню, что я успела-таки немного поплавать, была у меня эта карта (зелёного цвета)... Чем всё закончилось, в сознании не отложилось. Проснулась с тежёлой головой. А, ещё кошка меня периодически в течение сна будила, потому что (как я потом выяснила) у неё была пустая миска. Вот такое безумие.

@темы: Будничное, Сны

URL
10:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
С трудом доползла до работы. Не думала, что будет настолько тяжело. Температура и дикая слабость во всём организме, такое ощущение, что ещё чуть-чуть, и упаду. Но надо держаться. Долго сегодня сидеть не буду, уйду часов в 16. Главное, дожить вообще до 16. Давно так паршиво не было... Ещё и на улице совсем не потеплело, а обещали ведь в апреле весну :(( Буду сейчас пить лечебный чай с шалфеем и эвкалиптом. Надеюсь, станет хоть чуточку легче.

@темы: Будничное

URL
воскресенье, 31 марта 2013
11:26

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Болезнь расползается, легче не становится :(( Горло-то ладно. Боюсь, как бы на уши не перешло - вот с этим врача точно не избежать... Надеюсь, обойдётся. Потому что тревожные позывы уже есть... Дурацкий организм! Сижу в свитере, в шерстяном платке на голове, в шерстяных носках. Ужасно жарко и дискомфортно, но что делать. Ещё придётся пить настойку редьки с мёдом. Надеюсь, всё это хоть как-то поможет, в понедельник-то на работу в любом случае...

@темы: Будничное

URL