суббота, 24 августа 2019
03:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я в шоке, насколько Бадяга классно помогает от синяков. Он был огромным и буквально чёрным, а теперь почти весь рассосался. Казалось бы, мазь и мазь, чего такого, ан нет! Всегда безумно радуюсь, когда лекарство действуют. Наверное, это потому, что сейчас куча обманных бесполезных средств, которые как мёртвому припарка. Найти бы ещё какое-нибудь классное средство от бессонницы, только на травах, а не на химии, чтобы привыкания не было, а то потом без него организм вообще засыпать разучится. Но всякие ромашка и валериана с пустырником мне никак не помогают. Хочу уметь засыпать сразу же, как ложусь. Пока я это умею только в метро, там меня рубит даже стоя.

Какой же кайф, что пятница. Сижу и даже лечь жалко, ведь тогда наступит суббота, а это уже ближе к понедельнику... Никуда не хочу, как же хорошо дома, ещё и одной. Тихо, спокойно. Ещё вот дождик, наконец, прошёл, которого я так ждала. И свежесть сразу в воздухе появилась. Скорее бы осень. Вообще хочу вечную осень с дождиком и разноцветными листьями, с температурой +5/+10. Закутаться в шарф, приходить домой и пить горячий чай, лежать в тёплой ванне. Все эти радости летом невозможны, в эту бесконечную духоту и палящее солнце. А осень - идеал, золотая середина, рай. Правда, люди этого не понимают. Все хотят лето и палящее солнце. Как змеи, у которых ледяная кровь, которым в кайф свернуться на камне под палящими лучами и прогревать свою шкуру. Это единственное объяснение. В общем, к чёрту всех хладнокровных. Скоро осень, никто её не отнимет и не остановит.

@темы: Будничное

URL
четверг, 22 августа 2019
23:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня по радио услышала новость, что мы в космос запустили своего первого робота, его зовут Фёдор. При взлёте он повторил слова Гагарина "Поехали", потом отчитался о состоянии корабля и систем, о том, как проходит полёт, а перед потерей сигнала попрощался и сказал "До встречи на МКС". Не знаю, почему, но я разревелась, как дура, потому что это трогательно. Я всегда любила роботов ещё с рассказов Айзека Азимова. Роботы мне кажутся человечнее людей, как ни парадоксально это звучит. Они не способны на ложь, подлость, предательство. Жаль, что я не застану время, когда каждый человек сможет иметь в доме робота - верного друга, настоящий искусственный интеллект. Вот с кем можно было бы поговорить о чём угодно: о музыке, литературе, космосе, времени, смерти, обо всём. Да, в нём были бы просто собраны все знания человечества, и тем не менее это интересно, потому что ни один человек не способен в своём сознании хранить все эти знания. А ещё он помогал бы мне учить иностранные языки, практиковаться в программировании. Это был бы мой самый лучший, настоящий и единственный друг. Но, увы, этого при моей жизни не будет, я не застану. Если бы Россия занималась наукой и вкладывала бы деньги туда, а не в бесконечную армию, то шанс бы был. Но Россия - страна агрессивных уёбков, а не созидателей, к сожалению. Страна, где самый последний бомж и то пытается грозить кому-то кулачком и занимается "писькомерством" с другими бомжами. Страна, у которой нет будущего. И я в ней, как в клетке. А робот Фёдор сейчас смотрит на звёзды, а мне их даже не разглядеть из-за туч. Но я рада за Фёдора. Надо же, я за кого-то ещё могу быть искренне рада.

@темы: Мысли о разном

URL
19:26

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня так поясницу защемило, шевельнуться было больно, еле шла. Я на этой работе точно заработаю инвалидность. Ключевое слово именно инвалидность, а не смерть, к сожалению. Почему так трудно умереть? Почему организм такой живучий? Болит, разваливается, но, сука, живёт. Как же я завидую мёртвым, господи, как же завидую! И смертельно больным завидую! Не ценят своего счастья, мозгов не хватает понять, всё цепляются за мир. Как бы я хотела с ними поменяться, но нет такой операции, которая тебя законно убьёт. Нет функции полного изъятия органов и отключения системы жизнеобеспечения, нет выхода, тюрьма, клетка.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL
01:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Каждый вечер дилемма: лечь пораньше и выспаться или пожить? Ложишься, закрываешь глаза, засыпаешь и... снова на работу. Снова этот круговорот. Снова утро, люди, люди, люди. Почему человечество до сих пор не изобрело телепортацию? Как же я мечтаю по щелчку пальца оказываться в нужном месте, а не ехать туда часами в толпе ушлёпков, вынужденно соприкасаясь с ними, вдыхая их запах, слушая их голоса. Как я устала от людей, от всех людей. Я стала будто насквозь их видеть, всю их гниль, мне тошно.

Был эпизод в "Чёрном зеркале" про возможность бана кого-либо в реальной жизни. Неугоден тебе человек, ты его банишь, в результате вы взаимно друг для друга становитесь силуэтом из белого шума. Хочу так же. Я забанила бы всех, каждого, ходила бы в окружении белого шума, наконец чувствовала бы себя не в тюрьме, не в духоте. Каждый человек убеждён, что уникален, а по факту все одинаковые, безликие, с однотипными проблемами, желаниями, даже мечтами. Все банальны. Я не исключение. Отличаюсь, разве что, тем, что осознаю это, не ношу розовые очки и давно перестала строить замки. Как я хочу исчезнуть, просто раствориться в пустоте. Чтобы не осталось ничего, стать покоем, свободным потоком, летящим по просторам космоса. Тошно от того, что ничего нельзя выбирать. Тебе всучили это тельце, эту жизнь, заперли и приказали терпеть. И ты вынужден испытывать голод, жажду, нужду, сонливость и прочее, ты - раб, просто биомасса. Хочется вылететь отсюда, из этой клетки, но вдруг это всё уже было когда-то? Вдруг времени и правда не существует, а все мы заперты в бесконечном цикле перерождений хрен знает каким образом? Я мечтаю о том, чтобы со смертью тела наступала смерть сознания. Но ощущение, что я была здесь тысячу раз, что всё это по кругу, мёртвая петля. И люди эти гадские повсюду бесконечно. Когда же это закончится, ну когда?

@темы: Приступ мизантропии, Мысли о разном

URL
среда, 21 августа 2019
19:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Искренне не понимаю, в чём заключается функционал моей начальницы. Человек, который самостоятельно не способен ничего решить, ничего организовать, который способен только глубоко вздыхать и говорить "Блин, ну я не знаю". А кто знает-то, ёпта? Честное слово, ну сил уже нет. Никто ничего не знает, никто ни в чём не виноват, только отвечать за всё мне. Вот как хочешь, так и успевай, так и вертись, а их задача только чай пить и глубоко вздыхать, смотря вдаль.

@темы: Работа

URL
01:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Август подходит к концу, а жара всё никак не спадёт. Все ноют, что нет лета, а я не понимаю, где их глаза - на жопе что ли? У них вместо кожи чешуя? Это им не лето? Солнце жарит так, что идёшь по улице и думаешь только о том, как бы не рухнуть лицом прямо в асфальт, настолько печёт всё тело. Грёбаное солнце жарит, будто мы в пустыне Сахара. А этим ушлёпкам всё не лето, не настоящее оно им лето! Чего вам надо, +40 для НАСТОЯЩЕГО лета? Или что? Я понимаю, что погода такая не из-за того, что кто-то хочет её или нет, но всё равно почему-то дико бешусь от их нытья, будто они реально на что-то влияют и призывают солнце. Я сейчас вообще от всего бешусь на самом деле. Точнее, от всего, что связано с людьми. Приступы мизантропии стали чаще и острее, начинаются буквально из-за ерунды и не отпускают, пока я не забиваюсь куда-то в безлюдное место. Особенный ад - это общественный транспорт, конечно. Например, сегодня взбесилась прямо с утра из-за того, что ехала рядом с двумя бухими в жопу мужиками. С утра уже на ногах не стоят. Мне прям хотелось распороть им живот, вынуть кишки и прямо этими кишками их задушить. Я ненавижу алкашей, тем более, когда они в зоне моей видимости и моего обоняния. Ненавижу. Для меня это просто биоматериал, а не человек, причём бесполезный, мусор, кусок говна. Но беда в том, что пьют все в большей или меньшей степени. Ощущение, что буквально все, кроме меня, любят этот поганый алкоголь. Если бы я хоть раз встретила человека, который не пьёт (вообще не пьёт, как я), я бы его разобнимала и расцеловала, наверное. Но пьют все, алкаши повсюду. Доходит до того, что люди встретиться и просто поговорить без выпивки не в состоянии. Овощи без мозгов. В очередной раз прихожу к выводу, что мне надо быть одной. И в очередной раз радуюсь тому, что меня отпустили все мои сердечные привязанности, я задушила в себе всю любовь, всю нежность, всё добро. Потому что этого никто не заслуживает, кроме, разве что, животных.

У меня бабушка от рака умирает, а я ей дико завидую. У неё очень болезненная форма рака, и тем не менее я предпочла бы для себя такой исход, нежели эту жизнь в окружении уёбков. Все боятся до смерти разговоров о таком, а я готова во всю глотку кричать, а вдруг сработает, вдруг получится это на себя наслать. Ненавижу это всё, не хочу и не могу больше здесь находиться.

@темы: Будничное, Приступ мизантропии, Мысли о разном

URL
воскресенье, 18 августа 2019
20:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Выходные пролетают так быстро, что мой организм не успевает перестать чувствовать боль. Каждый раз я надеюсь, что за выходные рукам станет легче, но нифига. А ещё обнаружила у себя здоровенный синяк на ноге, но это было ожидаемо, учитывая, что я там всё время обо что-нибудь ударяюсь. Мажу Бадягой, очень классное средство, даже не ожидала.Буквально за день применения уже вижу эффект.

В общем, завтра снова в ад.

@темы: Будничное, Работа

URL
пятница, 16 августа 2019
20:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня у меня впервые появилось время на то, чтобы немного прибраться на работе. Я помыла два подоконника и охренела от того, сколько буквально чёрной грязи там было (не только на самом подоконнике, но и в проёме открытого окна. Порадовалась, что догадалась в своё время купить и принести ведро. Такая грязища, похожая на чёрный песок, даже не пыль. Я не представляю, как можно было так всё запустить. Ощущение, что в этом помещении не убирались вообще никогда. Причём подметать этот песок бесполезно, он тут же поднимается клубами в воздух, подходит только влажная уборка. Два подоконника отмыла, есть ещё два, но к ним не подобраться. Проход к одному завален бесконечными коробками, а на втором стоит сканер, микроволновка и всякое такое. Но хоть те два в порядок привела. Причём они широкие, на одном из них я в обед даже сидела, это было круто, куда удобнее, чем на стуле. Стул там на ладан дышит, он вот-вот сломается, да и тесно так, что толком никуда не облокотиться. А спина очень устаёт, хочется в обед не есть, а просто посидеть и перевести дух, разуться и расслабиться. Неужели я когда-то перееду в офис, в чистоту? Мне кажется, что я никогда не выберусь из этого могильника.

@темы: Работа

URL
четверг, 15 августа 2019
12:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Классное у меня, конечно начальство. Сегодня день з/п. Ещё при устройстве я спрашивала, они мне сказали, что сами оформляют карту ВТБ, но если мне удобнее, могут пока присылать на мою карту (у меня тоже ВТБ осталась с прошлой работы). Ладно, думаю, пускай, хотя срок моей карты истечёт в октябре, но может до этого времени они успеют оформить мне новую. В результате у меня попросили данные карты, я прислала одной из сотрудниц отдела кадров, в ответ тишина, ну ок, думаю, чего тут отвечать, всё в порядке значит. Это было где-то 20 июля к слову. И вот сегодня мне звонит бухгалтер и просит данные. Ну хорошо, говорю, я присылала, но сейчас тогда ещё раз пришлю, если та девушка не передала. А она мне, мол, нет, мне не нужны данные карты, мне нужен номер зарплатного счёта. Да откуда я знаю этот номер-то? Приложение банка у меня на телефоне не установлено, потому что я параноик. С домашнего компа в личный кабинет могу зайти, дома пароль в блокноте записан, но с рабочего никак, потому что наизусть не помню. Окей, запросила временный пароль по смс, вошла, мне на весь экран табличка, мол, тут же меняйте пароль. Я пробовала несколько раз, мне выдавало ошибку, после чего написали, что чё-то много попыток слишком, мы вам вход заблочим на 30 минут. Думаю, блять, ну ладно, а эта баба всё ждёт от меня данных. Попробовала позвонить в банк, понадеялась, что там мне скажут. Провисела на. Линии в ожидании минут 10 для того, чтобы услышать, что они ничем не могут помочь. В результате мы договорились, что зп я тогда получу наличкой сегодня в ближайшем магазине (это 30 минут пешком). В чём суть моего горящего очага? А в том, блять, что я ведь специально заранее у них всё спрашивала, заранее высылала данные, но почему нельзя было сразу сказать, что нужен номер счёта? Ну какого хуя они сваливают эту инфу в последний момент, как снег на голову? Не говоря уже о том, что за этот почти месяц (я с 18 июля работаю) можно было успеть оформить мне карту. Но нет, блять, зачем, конечно. В итоге теперь попрусь в этот магазин и потеряю кучу времени, а у меня его вечером и так мало.

Но и это ещё не все прелести сегодняшнего дня. Всё время работы с момента прихода я занималась тем, что приводила в порядок 19 год. Сортировала всё с нуля, т.к. никакой системы не было, попутно ещё составляла отчёт о том, что в наличии, чего не хватает и т.п. Позавчера прислала начальству этот отчёт. Они, конечно, охуели, что у них чего-то не хватает и попросили проверить ещё раз. Вот только никто не учитывает чёрную дыру в их системе. Дело в том, что периодически часть документов они берут к себе в офис на проверку. При этом они нигде не фиксируют, какие именно взяли и когда вернули (и вернули ли). То, что взяли при мне, я помню, но вот то, что брали до меня, я знать не могу. Я у начальницы спрашиваю, мол, а не могло быть так, что вот это недостающее вы в своё время взяли к себе, а потом либо не вернули, либо вернули, но в коробке с какой-нибудь не той надписью (у меня хранятся некоторые коробки, которые мне не надо открывать, всякие возвратные и приходные накладные и т.п.). Начальница от таких вопросов вечно впадает в полный ступор и говорит "я не знаю, у нас всё что угодно может быть". Так ребята, блять, а может вы начнёте как-то нормально выполнять свою работу и поддерживать порядок? Неужели так трудно вести список того, что ты взял, что вернул и т.д.? Ну сука, поступил к тебе то за какое-нибудь 9 апреля, так зафиксируй это! А потом зафиксируй, когда отправляешь его в архив, тем более в каком виде отправляешь, т.е. в какой коробке, если вдруг тебе приходит в голову запихнуть его к каким-нибудь кассовым отчётам. Ну откуда человек может знать, пришло оно, искать ли его, или это вообще магазин не прислал, а не вы спиздили. Но нет, это слишком сложно. Легче сделать абы как, нигде не зафиксировав, а потом делать круглые глаза и говорить, мол, а я ничего не днаю, у нас возможно всё! Ну вот как с ними работать, ну что за долбоёбы безответственные? Бесит, что я ничего не могу с этим сделать, никак не могу повлиять на них. А ещё бесит, что у меня так мало места, ничего не влезает, сплошная теснота и грязь. Достало всё.


@темы: Работа

URL
09:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Шла по улице и в проезжающей машине услыша песню КиШ "Прыгну со скалы", как раз припев:

Разбежавшись, прыгну со скалы.
Вот я был, и вот меня не стало.
И тогда себя возненавидишь ты,
Лишь осознав, кого ты потеряла.

И я задумалась, какая ж это тупая, чсвшная и сопливая песня по факту. Забавно, но практически каждый человек убеждён, что является центром Вселенной, пупом земли, что с его смертью прям все потеряют, будут плакать, рвать на себе волосы и причитать, как же мол так, не ценили, не уберегли. Ребят, всё это чушь собачья. Всем срать на вашу жизнь. Всем, за очень редким исключением. И даже те редкие исключения недолго будут по вам слёзы лить, поверьте. Разумеется, я сейчас не беру во внимание родителей, потерявших детей и тому подобное. Там другие законы работают. Но если речь о каких-то там ваших сердечных зазнобах, то камон, вас забудут уже через месяц, в лучшем случае год пройдёт. Ладно ещё, когда бабы 14-летние льют слёзы под подобную ваниль и фантазируют, как своей смертью утрут всем нос, но когда мужики, как тот, в чьей машине это играло... Пиздец. И ведь искренне верят!

Кстати, сегодня день смерти Цоя. Вот он, пожалуй, исключение, по нему льют слёзы до с х пор. Но тут и сравнивать нечего. А я за него наоборот рада, как за всех умерших. Что стало бы с ним сейчас, в этой гнилой стране? Каково было бы ему видеть всю эту безысходность и продажность. Он ушёл любимым, на пике славы, не успев спиться, не успев упасть на дно. Не успев почувствовать себя одиноким. Это счастье, хотя никто этого не понимает. Все думают, что самое главное - это жизнь, в то время как именно она ничего не стоит. А смерть - это та свобода, которую никогда не почувствовать, будучи живым. И он кстати это понимал, за что и уважаю.


@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 13 августа 2019
16:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Читала, что сейчас есть такое специальное утяжелённое одеяло для тех, у кого проблемы со сном. Вот думаю, может купить? Вдруг реально поможет. Правда, я пока не очень понимаю, в чём его фишка, но отзывы вроде хорошие. Мне б ещё подушку нормальную, но с этим сложнее, т.к. чего только ни пробовала, все неудобные: то слишком высоко, то слишком низко, то слишком проминается, то слишком жёстко. Я в этом плане как принцесса на горошине со своей больной шеей.

@темы: Будничное

URL
суббота, 10 августа 2019
18:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Единственное, за что можно любить лето, так это за возможность побыть одной в выходные. Мои уезжают на дачу, я, наконец, остаюсь в тишине. На буднях постоянные крики и ругань. Для меня загадка, почему эти люде не разводятся, зачем мучают друг друга и окружающих. Любви между ними никогда не было, а сейчас временами всё скатывается в ненависть, а потом вдруг бац - и забыли, пьют вместе и разгадывают кроссворд. Вот такой примитив, вот такой замкнутый круг. А мне удавиться хочется, ситуация душит меня, воздуха не хватает. Но деваться некуда, это мой дом, другого у меня нет. У меня вообще на этой Земле ничего нет. И никого. Но если с отсутствием родного человека можно смириться, то с отсутствием своего уголка - нет. Так хочется тишины и покоя, защищённости, безопасности. А я - как оголённый провод, который вот-вот упадёт в воду при полной токовой зарядке. Безысходность и тоска. На работе вот я совершенно одна, это огромный плюс для меня. Там хоть кричи, хоть плачь, хоть смейся, хоть пой и пляши - никто тебя не услышит, не увидит. Я вмурована в этот пыльный бункер, завалена бумагами и похоронена заживо. Ну и пусть. Для меня всё равно нет жизни. Никогда у меня не было ни одного счастливого момента, да и не будет, очевидно. Единственное, что у меня есть, что никто не отнимет - это смерть. Она придёт, и вот тогда я смогу улыбнуться по-настоящему искренно. А пока я просто жду, и это ожидание кажется вечным.

@темы: Будничное

URL
пятница, 09 августа 2019
17:26

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сижу сейчас на этом корпоративе под дебильную музыку и жду, когда же к нам автобусы приедут. А случится это только в 19, к сожалению. Счастливцы на машинах уже разъехались. Мне кажется, корпоративы специально делают так далеко от города, чтобы ты не свалил раньше времени, деньги за арену и тамаду ведь заплачены. Но почему до 19? Было бы хоть до 18, как рабочий день... Отсюда до города ехать полтора часа, а потом ещё по городу до дома столько же, в итоге дома я буду только к 22. Плюс в том, что никто не заставлял заниматься физическими нагрузками, это было по желанию. А в остальном очень скучно, весь день слонялась по территории и не знала, куда себя приткнуть. Коллеги постоянно звали, мол, Надя, иди к нам туда, иди к нам сюда, но я с ними себя чувствую чужой, к тому же они пьют, у них своя развлекуха с блэкджеком и шлюхами. Я устала и просто хочу домой. В данный момент играет вот это дословно: "Танцы под фонарём, музыка так орёт, спать не даёт". И песня не врёт, музыка реально орёт, причём очень глупая русская музыка. И всем вполне весело, домой хочу только я, судя по всему. Интересно, хоть где-то на этой планете есть место, где я буду в своей тарелке?

@темы: Работа

URL
14:24

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Начитаешься про страдания животных из-за людей и тут же хочется устроить массовый геноцид человечества. Люди всё-таки конченые ублюдки, как ни крути.

@темы: Приступ мизантропии

URL
четверг, 08 августа 2019
13:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Никогда не понимала прикола, когда люди покупают собственный портрет или радуются подобному подарку. Это ж как надо балдеть от себя, чтобы тебе было мало зеркала? Мне кажется, эти люди дрочат на собственный ебальник. И причём совершенно не факт, что они внешне хоть как-то привлекательны. Нарциссизм головного мозга.

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 05 августа 2019
19:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня начальница сказала, что в пятницу состоится корпоратив выездной. От главного офиса будет развозка, назад потом тоже привезут, но только в 19 вечера. Поскольку территориально это всё не просто за городом, а прям в Лен. области, ехать долго, т.е. дома я буду хер пойми когда. Но проблема не в этом, а в том, что меня дико укачивает, так что для меня подобные поездки - пытка. Помимо всего прочего, это не просто корпорат, это подвижный корпорат, где надо одеваться спортивно и совершать кульбиты на каких-то верёвочных лестницах. Учитывая, что у меня и так всё тело болит, этому я тоже порадоваться не могу. Плюс ко всему, у меня дохера работы, и терять целый день не в моих интересах, но выбора, само собой, нет. Единственный плюс только в том, что я хоть увижу людей, с которыми по почте общаюсь, увижу всё начальство, немного лучше узнаю компанию. Но такое.

@темы: Работа

URL
воскресенье, 04 августа 2019
03:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня после работы болит то, что вообще никогда не болело - пальцы рук, причём абсолютно каждый. Даже чайник поднять больно. Этого я как-то вообще не ожидала. Надеюсь, руки привыкнут, потому что мысль о том, что эта боль теперь мой верный спутник по жизни, как-то не греет. Мне кажется, схожую боль должны испытывать пианисты, когда только учатся играть и раскорячивают пальцы, чтобы до всех клавиш достать. Или нет? Надеюсь, я ничего себе не вывихнула. Такое ощущение, что я работаю не архивариусом, а грузчиком.



@темы: Работа

URL
среда, 31 июля 2019
23:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ахтунг не прекращается, каждый день я как во Вьетнаме. И всё болит. А ещё я раз 500 успела помянуть недобрым словом бабу, которая работала до меня и настолько всё на отъебись делала, что теперь чёрт ногу сломит. Не понимаю, как можно было так всё уёбищно организовать, что вообще никакой системы, никакого порядка, сплошной рандом куда попало. Самое печальное, что я вот сейчас делаю глобальную перестановку 2019 года, всё стараюсь сортировать, но мне толком ничего не успеть по той простой причине, что то новые коробки привозят, то по почте шлют запросы. Ну отвалили бы от меня на пару недель, дали бы мне хоть чуть-чуть разгрести весь этот кошмар, но нет, понятное дело.

А ещё там грязь такая, будто на стройке работаешь. И пылища, дышать нечем. Заебалась дико, но у меня просто нет выбора. Я тут проработаю до смерти, прям тут и сдохну посреди этой грязи, видимо. Жизнь - это дерьмо. Бессмысленное и бесконечное дерьмо.

Я всё время думаю, как было бы классно найти джинна. Я загадала бы ему не бабло, не ещё какие-то блага, а просто быструю и безболезненную смерть. И ещё хотела бы, чтобы моё тело при этом исчезло, будто его и не было никогда. И чтобы я сама исчезла из памяти всех, кто меня знал, включая родственников. Это единственное моё желание, больше мне ничего уже не нужно. Ни любви, ни дружбы, ни денег, ничего.

@темы: Работа

URL
воскресенье, 28 июля 2019
23:40

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Постоянно пересматриваю и каждый раз улыбаюсь вместе с ними. Как же это круто! И как же жаль, что я не слышала это вживую. Вообще очень мало вещей осталось, которые способны поднять мне настроение. Это одна из них.



@темы: Развлечения

URL
четверг, 25 июля 2019
00:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пропуск так и не заработал, т.е. проблему они так и не решили. Я сегодня об этом напомнила начальнице, на что она ответила, что пока меня впускает охранник - хорошо, вот не впустит, тогда, мол, и будем думать. И вот эта блядская манера людей дожидаться пиздеца меня жутко выбешивает. Почему нельзя разобраться с проблемой сразу, пока она не приняла серьёзных масштабов? Почему надо постоянно всё спихивать на "авось"? Не говоря уже о том, что пропуск вообще не мой, не с моим именем, не с моей фоткой, я и так там на птичьих правах, так давайте ко мне внимание ещё блокировкой привлечём, чтобы вопросы лишние начались. Заебали.

@темы: Работа

URL