среда, 11 июня 2014
18:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ночью поругалась с И.П. по переписке. Еле держусь, чтобы не написать заявление. Может в итоге напишу. Нет уже сил.

@темы: Работа

URL
вторник, 10 июня 2014
20:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Начала писать этот пост, не переведя язык. Вот бывают моменты, когда за что ни возьмёшься - везде жопа. Сегодня меня "порадовали" новостью о том, что гос по финскому всё-таки переносится с завтрашнего дня на пятницу 13. И это притом, что в пятницу 13 я уже поставлена на гос по французскому. Т.е. теперь благодаря этой суке преподше я должна умудриться быть в двух местах одновременно. Как я это буду делать - никого не ебёт.

Меня в последнее время бесит всё, абсолютно всё. Убивает, что никто и никогда не считается со мной, никто и никогда. Я какая-то вечная грёбаная массовка на этом празднике жизни. Вот взять работу: 9 мы принимали гос в магистратуре, вся документация и ответственность на мне. Магистранты принесли торт, преподы весело его кушали и пили с ним чай, пока я ебалась с этими бумагами. Я ушла, они там остались вечером. Прихожу сегодня, картина маслом: куча грязных чашек, досуха опустошённый чайник, разобранный и брошенный на тумбе фильтр. Они никогда не убирают за собой. Если у меня по каким-то причинам нет времени из-за учёбы, грязные чашки с остатками чая или кофе стоят, пока в них не начинает плавать пушистая плесень. Никто и пальцем не пошевелит.

А тут ещё добавила позитива дочка одной из преподш, которая сегодня пришла, стала рассматривать наши цветы и говорить, как было бы неплохо купить земли, подсыпать туда, а ещё горшочки побольше, пересадить цветы. Что ещё? Может, мне обои поклеить и полы лаком покрыть? Потолок побелить? Что ещё? За 5500 р. в месяц чего ещё вы хотите, драгоценные мои? Господи, ну как же заебало меня всё это, как заебало! Посвящённые в ситуацию только и знают что говорить "уволься". Если бы всё было так просто! Куда уволься? Куда без диплома? В торговлю? Спасибо, этого дерьма я нахлебалась, там вообще никто за человека не считает. А ещё куда? Так, чтобы время на написание диплома было, чтобы на пары и практику отпускали? Да никуда, нет таких мест. Тут можно только стиснуть зубы и терпеть, доработать этот сраный последний год учёбы. Господи, иногда я не просто не люблю эту жизнь, иногда я её люто ненавижу, люто!

Во мне сейчас столько жгучей обиды на всех. На всех. Как я устала от людей, от обстоятельств, от всего! От того, что никто не спросил, блять, хочу ли я жить, надо ли меня выпихивать на эту богом проклятую планету! Мне нужна какая-то боксёрская груша, куда бы я могла выплёскивать весь этот негатив. Мне надо именно физически выплёскивать, слов уже недостаточно. А ещё я хочу орать во всю глотку, просто орать. Просто: ААААААААААААААА!!!!! Орать и бить ёбаную боксёрскую грушу. Но у меня нет такой возможности, у меня нет ничего. Господи, ну неужели мне нельзя послать хоть маленький допинг, хоть маленький кусочек радости? Ну почему вокруг сплошное дерьмо? Нельзя доводить человека до такого состояния, чтобы единственной его мечтой стало перестать дышать, нельзя!

Обычно хоть чуть-чуть легче от изливания души в пост. Сейчас нихуя не легче. Нихуя. Ненавижу жизнь. Смерть, блять, где ты ходишь, что ты вечно мимо меня-то ходишь? Какого хуя ты такой долгий путь ко мне выбрала? Где тебя носит? Где твою ёбаную задницу носит? Чувствую себя грёбаным джинном, который проклят бессмертием, раб лампы. И я раб лампы. Я тоже какая-то вечная и бессмертная. Все вокруг мрут, освобождаются, одна я заперта в чёртовом кувшине и вынуждена выполнять желания самых разных людей, жить для кого-то, ради кого-то. И никто никогда не живёт для меня и ради меня. Никто никогда не подумает, не спросит, не сделает что-то для меня. Потому что для джиннов ничего не делают. У них нет права на три желания, даже на одно. Они должны лишь исполнять чужие. Потому что прокляты. И так целую вечность. И нет этому конца. Ненавижу. Больно и мерзко, как больно это всё!


@темы: Мысли о разном, Работа

URL
понедельник, 09 июня 2014
23:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне надо прекратить следить за статистикой вк. Ну вот что мне это даёт? Даже если каким-то чудесным и волшебным образом все те ж 35-45 из СПб - это Марина, то толку? Ну, заходит, допустим, дальше что? Вообще ничего, ноль. Ничего это не значит. Это не говорит о чувствах, даже о намёке на чувства. Пока не будет каких-то действий, пока не будет чего-то открытого и напрямую, вообще ни о чём хорошем думать нельзя. Да, ей не всё равно - это очевидно. Только вот это "не всё равно" может быть продиктовано банальным использованием. Чувствовать себя нужной, любимой, кому этого не хочется? Особенно одинокой женщине 43-х лет с кучей комплексов. Хотя тогда я другого не понимаю: где пряник, почему один кнут? Если человек хочет меня использовать в этом плане, хочет, чтобы я любила, бегала за ней, то кнут должен чередоваться, должно быть что-то хорошее, какая-то затравка, а не бесконечное дерьмо. Она не настолько глупа, чтобы это не понимать, я же видела, как она чередует такие вещи с другими людьми, она всё это умеет. Умеет подмазаться, когда надо, умеет оттолкнуть, всё может. Но со мной она делает не пойми что. Это абсолютно не поддаётся никакой логике. Если я ей не нужна, то чего она тогда никак не успокоится, почему так остро реагирует на меня? Я же отстала, от меня уже полгода ни слуху, ни духу. Ну, относилась бы никак, нейтрально, но нет! Она настолько погружается в свою эту дурацкую гротесковую роль, что даже посторонние люди замечают, когда становятся невольными свидетелями. Замечают и охуевают. Чего стоит хотя бы это её "межкультурная коммуникация". Это ж выговорить ещё надо! Так заморачивается каждый раз. Зачем? Ну, пофиг тебе на человека, ну и забей на него, забудь, его нет, вы видитесь считанные секунды. Зачем столько сил тратить, ради чего? Я не понимаю... Вот пусть меня хоть убьют, но я не понимаю...

Если летом мне удастся сплавить цветы, то два месяца она сможет от меня отдохнуть. И мне нужно отдохнуть. Думаю, может и из контакта на какое-то время в июле-августе опять свалить. Так меня всё заебало, не могу... Неужели не может случиться уже что-то хорошее, а? Где конец этой ёбаной чёрной полосы?


@темы: Мысли о разном, Марина

URL
16:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Первый день госов позади, прошло без казусов и косяков - это радует :) И цветы, цветы! Думала, сегодня обойдётся без Марины, т.к. гос-то в магистратуре, им А.А. руководит, но нет! Это чудо в перьях зашло сегодня прям к нам на кафедру, это она за деканом пошла, чтобы ключ от деканата взять (к слову сказать, последний раз она к нам заходила 6 декабря 2012, когда мы с ней целовались...). Я на самом деле не уверена, что она меня заметила, т.к. я была не за своим рабочим местом, а в сторонке протоколы писала. Хотя какая разница, заметила или нет? Это не важно всё... Я зато заметила... Ни дня без неё, постоянно натыкаюсь в самых неожиданных местах.

Возможно, она вчера заходила ко мне на страницу. А возможно и сегодня. Вчера вычислить вообще гиперсложно было, т.к. люди сошли с ума и какими-то толпами ко мне повалили, захламив мне всю статистику. На аву что ли так среагировали? Там у меня какой-то киношный кадр (чёрно-белый фильм), где две девушки целуются. Все оказались такими любопытными... Причём люди в основном не мои знакомые, а хз откуда взявшиеся, из самых разных уголков Земли. Но не важно... А сегодня вот тоже высветилась ж 35-45, но поскольку я весь день из-за госов не могла посмотреть статистику, теперь непонятно, из СПб ли она, и была ли Марина в этот момент онлайн - тоже хз. Хотя и это всё не важно. Даже если она ко мне заходила, что толку-то? Всё равно молчит... Какой-то полный тупик...

Завтра сложный день, т.к. надо постараться по морфологии три разбора сдать. А ещё я до сих пор не начала курсовик. Какой тут нафиг курсовик, когда во мне такие страсти бурлят? Вообще не могу собраться :(((


@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
воскресенье, 08 июня 2014
23:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
С завтрашнего дня начнётся госовский пиздец. А ещё через неделю мои экзамены подключатся. Добавим к этому мой ненаписанный курсовик... И я ничего не хочу. Ничего. Полное опустошение.

А та Наталья (интернет-подруга Марины), похоже, потеряла к ней интерес. Почти перестала заходить вконтакт (заходит раз в три дня где-то). Думаю, раньше она регулярно заходила именно ради неё, т.к. живёт в Англии, тусуется в основном в фейсбуке, как и все её друзья. Но ради Марины заходила, активно участвовала в её жизни, лайкала ей всё, комментировала. Но совершенно при этом не представляла, что Марина на самом деле за человек. Но рано или поздно с любого человека спадает маска. Подозреваю, что и Наталье каким-то образом приоткрылось истинное лицо Марины, вот она и слилась. Как и все до неё. И Марине хуёво... Она даже написала сегодня пост: "Потерялся один. Теперь теряется другая. Видимо, одному проще, да? :(((((" Думаю, тут как раз про Ефремова и эту Наталью. Ефремова она уже давно потеряла как друга - полтора года назад, он теперь общается с ней постольку поскольку, даже в друзья обратно не добавляет. А теперь ещё и Наталья пропала. Всех она теряет, всех от себя отталкивает.


@темы: Будничное, Марина

URL
суббота, 07 июня 2014
22:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
День ступора какого-то. Ноль продуктивности. Жду того, чего не будет. Как обычно.

@темы: Будничное, Марина

URL
пятница, 06 июня 2014
22:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пришла какая-то убитая, поэтому решила вздремнуть немного. И мне приснился очередной странный психодел. Давно не снилось совсем ничего, т.к. спала как-то тревожно и мало, а тут расслабилась, и подсознание разгулялось. Жаль, забыла многое, как всегда. Этот сон я смотрела "за кадром", сама не участвовала. Но смотрела от первого лица. Хотя не глазами героев, потому что видела их целиком, т.е. их тела видела как бы немного сверху сзади. Сначала главным действующим лицом был мальчик/парень (сложно определить возраст). Он зачем-то попёрся в странный дом, который я даже нарисовала схематично, пока помню.


И вот в этом доме ему потребовалось разгадать какую-то загадку, какой-то женский голос его туда звал, что-то мистическое. В результате, он оказался в ловушке в одной из комнат. То ли под кроватью, то ли в каком-то шкафу. Дальше действующим лицом стала девушка. Она тоже отправилась в этот дом - на поиски того мальчика. Кажется, он приходился ей родственником, а может и просто другом. Она в одиночку пошла туда, хотя я чувствовала, что ей страшно. Но мне было куда страшнее, даже иногда возникало желание зажмуриться и не смотреть, что происходит. Она подошла к этому дому, а его входная дверь - точная копия самого дома, с такими же цветными прямоугольниками. И все двери внутри дома такие. И свет везде выключен, а на дворе ночь. Она зашла, подошла к первой же попавшейся двери. Изначально дверь была какой-то однотонной, серой, но когда девушка её распахнула, за ней оказалась ещё одна дверь, и вот она уже была в этих цветастых прямоугольниках. Девушка туда вошла, дверь за ней закрылась. На какое-то время я оказалась за дверью, но потом "камера" переместилась снова на девушку. И кто-то постоянно комментировал всё происходящее "за кадром". Какой-то женский голос. Так вот, за этой дверью было не помещение, а какой-то тайный сад, как сказал голос. Освещения тоже не было, ночь. Сад пугал своей необъяснимостью, как и сам дом. Хотя был красивым, даже с каким-то небольшим фонтанчиком. Который, правда, не работал.

И где-то в процессе "просмотра" этого сна я вдруг поняла, что этот сюжет имеет нечто общее со старым американским ужастиком Альфреда Хичкока "Психо". Сейчас не понимаю, почему у меня во сне провелась эта параллель, где я там нашла сходство, но вот так... Может, не понимаю, потому что многое забылось.

Собственно, в саду действие и оборвалось, я проснулась. Но кто-то в этом доме когда-то умер, это я точно поняла. Там был призрак девочки, похожей на куклу. Даже лицо какое-то не человеческое, а кукольное. И два блондинистых хвостика с бантиками, платьице. Эта девочка-кукла как-то и заманила того мальчика. Мне кажется, она не желала ему зла, а хотела помощи.

Если копаться в этом сне, проводить параллели с моей жизнью, то многое объясняется. Я в этом во всём вижу какие-то отголоски, это не случайные образы. Внутри меня творится какой-то пиздец.


@темы: Сны

URL
14:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я уже как-то рассказывала про одну нашу преподшу, которая вечно всех и во всём подводит. Так вот сейчас вообще край, у меня прям наболело. Эта сука преподаёт финский и должна сидеть на госе по финскому в комиссии, соответственно. Гос 11 июня. А она такая ветренная, вечно куда-то уезжает, пары свои пропускает, вообще на всех ей похуй. И тут я узнаю в понедельник совершенно случайно от постороннего человека, что эта сука собралась гос на 9 июня поставить, не предупредив даже деканат, не говоря уже обо мне и других членах комиссии. Типа 11 она никак не может. Деканат объяснил мне, а я в свою очередь объяснила ей, что гос - дело серьёзное, его нельзя передвинуть, не прийти на него тоже нельзя, т.к. в таком случае он будет сорван, студенты просто не получат диплом. Эта пизда от меня отмахнулась, мол, обсудим потом. В результате сейчас она пришла, стала собирать какие-то книги, т.к. собралась уезжать. Я опять подняла вопрос, говорю, мол, как же так, нельзя уезжать, гос же. Она встала в позу, мол, знаю ли я, с кем вообще разговариваю, мол, да как я смею вообще с ней об этом говорить и т.д. и т.п. И ушла. Блять! Я просто в шоке от такого эгоизма! На всех человеку насрать, на всех! Вот лично мне ничего не будет от того, что гос не состоится, но я переживаю за студентов, а этой курице просто насрать. Тварь. Я не знаю, в курсе ли И.П. этой ситуации, буду с ней вечером об этом говорить. Меня спасает то, что я вообще не боюсь потерять эту работу, если что. Мне справедливость дороже. А не эти грёбаные 5500 рублей в месяц за 5 дней в неделю по 6 часов каждый, за вечные звонки и распоряжения в нерабочее время и за седые волосы.

@темы: Работа

URL
четверг, 05 июня 2014
18:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Только я порадовалась, что госы не пересеклись с моими экзаменами, как нам всё заботливо перекроили, у меня пересеклась психология, помимо морфологии, да ещё и консультацию так перенесли, что хуй знает, когда я разбор сдам :(((((( Ну почему в моей жизни сплошные пиздецы? Где луч света? Обычно у людей не ладится в каком-то одном аспекте, а не, блять, по всем фронтам. Вспышка справа, вспышка слева, ну невозможно же это! Серьёзно, ну когда я уже покой-то заслужу? Заебало это всё. Ну не успеваю я разгребать такое количество дерьма, не успеваю!

@темы: Учёба, Работа

URL
среда, 04 июня 2014
20:44

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так вышло, что на какое-то количество дней я осталась дома одна (почти: с птицами). Маму положили в больницу на обследование по работе, какие-то её анализы им не понравились, а папа уехал в коммандировку в Москву. Так что вот... Сижу одна с упаковкой суши из окея, бутылкой кока-колы и натёртыми ногами. Это я сегодня опробовала ту летнюю обувку, которую покупала неделю назад. Всё-таки не умею я носить каблуки... А без них из обуви в магазинах только балетки, которых я вообще не понимаю.

Сегодня как-то неожиданно сблизились с Вероникой - новой секретаршей А.А. Точнее, она уже давно стала ко мне как-то тянуться, чай вместе приглашала пить, но вот нормально и подробно поболтать нам не удавалось, как-то времени не хватало. А сегодня прям вообще. Даже о Марине разговор зашёл. Но там уж было никак... Вероника тоже была на сегодняшнем собрании, заметила, насколько Марина меня выделяет, и не могла понять, что это за фигня, почему. Я рассказала. Не знаю, но вот чувствую, что ей можно доверять. В общем, о разном мы поговорили. Приятно, что у меня появился там друг. Потому что после увольнения Даши было очень одиноко.

Опять я не пишу курсовик... Очень это плохо. Очень.


@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа

URL
17:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Собрание позади, госы распределили. Марина меня впихнула ещё и на гос по французскому, мотивировав это тем, что я якобы мало задействована. Нихуя ж себе мало: 9 - гос в магистратуре, 11 - гос по финскому, 16 и 17 - госы у заочников, 20 - защита у заочников, 21 - защита у очников. Теперь ещё и 13 - гос по французскому. Итого: 7 дней ада. И это притом, что у остальных девочек по два дня, у кого-то один. И я типа мало задействована, а они нормально. Это что за грёбаный пиздец? Во всём этом меня радует лишь тот факт, что с моими экзаменами это не пересеклось. Точнее, пересеклось с одним, но я уже придумала, как это разрулить.

Ну, она сегодня была в своём репертуаре: ко всем "Танюша", "Ксюха" и т.п., а ко мне "межкультурная коммуникация". Хотя другого я и не ждала. Это уже норма.

Радует, что летнее дежурство они нам решили не устраивать. Если мне удастся договориться с вахтёрами и оставить им на лето свои цветы, то тогда смогу вообще не приходить. И не видеть её два месяца. Конечно, когда я прихожу летом, мы и не видимся, можно сказать. Т.е. она меня видит, потому что сидит с распахнутой дверью, а я вынуждена проходить мимо - это единственный путь. Но всё равно - даже эти секунды мне тяжело даются. Я постоянно жду, что она окликнет, что она что-то сделает. Она ничего не делает, мне опять больно, замкнутый круг. Не знаю, почему я жду, почему верю. Но вот так и всё.

В общем, если мне не надо будет приходить, будет спокойнее. Может даже смогу заставить себя заняться дипломом. Было бы прекрасно. Если опять не уйду в мир какой-нибудь онлайн игры, спасаясь от реальности и всех этих мыслей.

Мне надо как-то пережить этот месяц, написать курсовик, сдать экзамены. Потом будет легче хотя бы потому, что камень учёбы с плеч сбросится.

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
вторник, 03 июня 2014
22:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Накатывает какая-то жуткая и болезненная тоска. Страшно быть ненужной самому нужному человеку.

Не могу вообще ни о чём думать. Почему эти жалкие звонки на мобильник так на меня действуют? Ну что в них такого? Ещё и Моби у меня на неё стоит, финальный проигрыш "The sky is broken". Музыка, которая и сама по себе меня до костей пробирает, а уж в сочетании с Мариной...

И почему-то вспоминается этот, казалось бы, такой простой диалог из фильма "В моей смерти прошу винить Клаву К.", но боюсь, это моё клеймо, моё будущее:

— Я люблю тебя, Таня.
— Так не бывает.
— Бывает.
— Ты всю жизнь будешь любить Клаву.
— Так не бывает.
— Бывает.

Я всю жизнь буду любить Марину. Если эта любовь не смогла умереть под напором всего того ужаса, который она сотворила, то не сможет умереть уже ни от чего. И неподъёмным грузом лежит на сердце. А Марина? А она живёт без меня, без мыслей обо мне, без чувств ко мне. С чувствами к каким-то другим бесконечным людям. А я для неё... и так понятно... Больно.


@темы: (с), Марина

URL
19:26

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пришла домой, решила прилечь вздремнуть. Полежала где-то часа пол, и вдруг (в 18:22) звонит Марина. Я догадалась, что скорее всего нам-таки устраивают собрание по госам, но всё равно настолько офигела, что так и не смогла взять трубку, тупо в экран смотрела. Последний раз на мобильник она мне осенью звонила. Ну, я угадала причину звонка, потому что в 18:27 она прислала смску:

"В среду, в 12-00, Евгений Евгеньевич собирает лаборантов по поводу госов и защит. До встречи;)))"

Из-за вот этого "До встречи ;)))" я сразу поняла, что смска не персональная, а явно рассылка. Позвонила двум девочкам проверить, одна сказала, что ей смс Марина не отправляла, а звонила, а второй отправляла. У остальных я спрашивать не стала. Короче, какая-то она странная. Кому-то звонила, кому-то писала. Мне в итоге и звонила, и писала. В общем, я ничего не стала отвечать. Хотя боролась с желанием написать "Хорошо" или "Спасибо". Но не надо. Обойдётся. Всё равно ей пофиг.

А меня до сих пор трясёт. Я всегда очень долго не могу отойти после её звонков на мобильник. Звонки на кафедральный телефон воспринимаю нормально, а вот от звонков на мобильник аж дыхание предательски перехватывает. Какой уж теперь сон...


@темы: Марина

URL
14:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Столкнулась сейчас с Мариной в коридоре совершенно случайно и внезапно, чуть не налетела на неё. Я бежала в деканат магистратуры, а она как раз оттуда выходила, и вот мы с ней прям лицом к лицу. Я от неожиданности сказала что-то типа "Господи" шёпотом, а она потом, когда уже была у меня за спиной, по-моему усмехнулась, потому что звук какой-то похожий на усмешку издала. Вот такая, блин, у меня судьба. Опять-таки удивляюсь, насколько это совпало по времени, т.к. она очень-очень-очень редко туда ходит. Вот ещё бы секунд 10, и мы бы не пересеклись. Но нет... Фатум.

@темы: Марина

URL
понедельник, 02 июня 2014
20:49

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё, сегодня был последний день лекций. Зачёты все позади, остались экзамены. К экзамену надо делать всякую муру + писать курсовик. А всё, чего я хочу - это спать.

@темы: Учёба

URL
воскресенье, 01 июня 2014
16:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Удалила к чёрту свой аккаунт на "Спрашивай". Хватит. Даже если это писала Марина, даже если у неё чувства, эта анонимность ничего мне не даст, пока я получала только какое-то дерьмо в свой адрес. Если я действительно буду ей нужна, даст мне об этом знать напрямую. А если это вообще не она писала, а кто-то левый - тем более. Достаточно с меня этой боли и потрясений.

@темы: Марина

URL
02:30

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Боролась сейчас с желанием какую-нибудь аву для неё поставить. Не надо. Нельзя показывать свою слабость, свои чувства, своё небезразличие. Раз пообещала исчезнуть, надо держать слово.

@темы: Марина

URL
01:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Опять вопрос... Минут 40 назад... Она онлайн.



Если это не Марина, то кто? И чего этот человек от меня хочет? За что всё это дерьмо? Почему сейчас, когда я уже сто лет как ничем себя не проявляю? Ладно, допустим, Марина только сейчас и рассказала этому человеку. Но всё равно: за что? Тем более так всё переврать. Я никогда не заигрывала с ней. И как ловко тут обошлись без неё, без главной части событий, без её мне признаний, без её похотливых рук и слов. Как ловко... Вспоминается стихотворение: "О мой застенчевый герой, ты ловко избежал позора".

А если это всё же Марина, то, опять же, зачем? Чего она хочет? Причинить мне боль? Разозлить? Спровоцировать? На что? Зачем? Я не лезу, меня нет в её жизни, почему ей всё это не даёт покоя? В любом случае не даёт. Ведь даже если пишет не она, то рассказывает-то она.

Пиздец какой-то. Меня просто хотят окончательно раздробить на части.

И бесит, что вопросы задаются с таким интервалом. Нет бы всё единожды выяснили. Хотя что там выяснять? Человек не пойми что хочет узнать, вопросы какие-то риторические "как угораздило", "как можно быть такой тупой" и т.п. В чистом виде провокация и желание задеть. Я не понимаю, это кем надо быть, чтобы так поступать? Кем?


@темы: Марина

URL
суббота, 31 мая 2014
18:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Провела эксперимент. Всё-таки, вконтакте действительно нельзя не выбирать пол, и если скрыть возраст, он всё равно отобразится в статистике посещений. Так что есть надежда на то, что та ж 35-45 из СПб - Марина... Сегодня вот опять заходила, а до этого 27 и 29 мая. Либо совпадение, что такой человек появляется в статистике раз в 3-5 дней, либо это она проверяет, не убрала ли я её из чс. А ещё, скорее всего, заходит, чтобы аву поближе рассмотреть. Я заметила, что в дни, когда я аву меняю (если это не ночь), она стабильно появляется в статистике посещений. Если это вообще она, конечно. Хотя других знакомых в этом возрастном диапазоне у меня нет.

@темы: Марина

URL
00:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня ко мне обратилась администрация вконтакте в связи с тем, чтобы я удалила загруженное мною несколько лет назад видео с украинского X-фактора в связи с обращением правообладателя и нарушением авторских прав. Неприятное ощущение, надо признаться. Удалила сразу же, конечно. Чувствую, скоро вернут ссылки в Сибирь, куда меня отправят сразу по нескольким причинам, включая моё лесбиянство. Но я готова. Я уже ко всему готова.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL