Вспомнился фильм "Новейший завет", в котором внезапно людям сообщили дату и время их смерти. Я бы так этого хотела. Если бы я знала, когда именно всё закончится, мне было бы легче вынести что угодно. Буквально всё можно стерпеть, когда знаешь, что оно не вечно, когда имеешь возможность отсчитывать дни, минуты, секунды. Я понимаю, что бессмертия не существует, рано или поздно я умру, но пока нет точной даты, облегчение тоже не чувствуется. Всё кажется какой-то вечностью. Тягучей, липкой и чёрной, как мазут. Мне бы только узнать. А вдруг это будет через месяц? С каким бы счастьем я тогда уволилась и со спокойной душой спустила бы все деньги и оставшееся время. Если знаешь, что тебе больше не надо стараться, не надо ничего делать, то это же счастье! Когда ты можешь просто быть дома, круглосуточно, безвылазно. Не видеть этих мерзких лиц, не говорить ни с кем. Только ты и последние твои минуты, в которых, наконец, жизнь для себя, где не надо думать о деньгах, об обязательствах, где на твоих плечах больше не лежит тоннами слово "надо". Счастье - это когда тебе ничего не надо.

Я мечтаю о раке мозга. Много читала про рак, этот буквально идеальный. Он очень часто может быть совершенно безболезненным, при этом необратимым, верным спутником на тот свет. Это же и есть то самое время до конца. То самое время, когда ты можешь по-настоящему насладиться жизнью. Наконец насладиться, а не выть от бессилия. Если у меня будет рак, я стану самым счастливым человеком на планете. Я стану обладателем знания о своей кончине, я смогу, наконец, послать всё и вся, просто запереться дома и больше никогда ни с кем не говорить, никого не видеть, ни о ком не знать. Я прочувствую каждую секундочку, каждую крупинку этого счастья. Я даже готова на боль, потому что и она не омрачит знание, что скоро всё закончится. Я ненавижу тебя, жизнь, слышишь? Пошла ты нахуй, поняла? Изыди вон мз меня и примкни к какому-нибудь уебану, который хочет жить вечно. Хочу раздать все годы, которые мне отведены. Раздать, как старые ненужные вещи, которые захламляют дом. Я хочу быть свободной. И если фраза "мысли материальны" является правдой хоть на сотую процента, то я должна умереть. Должна заболеть, потому что нет ни дня, чтобы я этого не просила. Каждое утро я встаю с этой мыслью. Это желание я загадываю на все праздники. Я заслужила это, как никто, чёрт вас дери! Где мой рак, блять? Я обещаю не лечиться, я стерплю любую боль, я готова на абсолютно любой рак, только чтобы верняк. Чтобы сказали: "вам остался месяц, можете спокойно увольняться и больше ни дня своей жизни не работать". Но это так не работает, ничего не срабатывает. У меня всё болит каждую секунду. У меня адская боль в ногах, спине, но я не умираю. Я блять не умираю почему-то. Людям жизнь даёт всё, что они попросят, а мне даже смерть дать не может. Я так боюсь, что не умру никогда. Это невозможно, но я так боюсь. Мне кажется, я вечность на этой земле. У меня постоянное дежавю. Будто я во временной петле из боли и безысходности. И масла в огонь подливают окружающие, которые умудряются не ценить смерть, если она им выпадает. Мудаки безмозглые. Жизнь всегда даёт что-то тому, кто не способен это оценить. Всегда. Я недавно так орала, что схватила себя за горло и пыталась задушить. У меня силы рук не хватило, только подтёки остались. Я так боюсь, что не смогу сама, что выживу каким-то невероятным образом по закону подлости. У нас же так любят спасать тех, кто об этом не просит. Я так боюсь, что спрыгну с 11 этажа своего, но не умру, а останусь парализованным овощем. Я так боюсь, что полезу в петлю, но не умру, а только сломаю себе шею и ёбнусь на пол. Я не могу придумать ни одного способа, при котором не было бы погрешности выжить. А выжить после такого - это самое страшное. Самый мой большой страх в том, что даже если у меня будет рак, то и он блять каким-то мифическим образом рассосётся, я приду на приём в ожидании услышать счастливое "вам остался месяц", а услышу что-то вроде "Надежда, это уникальный случай, я вас поздравляю! Мы с коллегами разводим руками, впервые такое видим, ваша опухоль начала уменьшаться сама, вы победили рак! По вашему организму профессор Трофимов собирается написать диссертацию, это уникальный случай!". Я блять ужасно этого боюсь. Я какая-то бессмертная, как в фильме "День сурка". Я в вечном дне сурка.

Вспомнила сегодня момент из "Пятого элемента", в котором Лилу увидела всё зло мира и не понимала, ради чего его спасать, а Корбен Даллас убедил её, что во имя любви. Так вот мне кажется, случись эта ситуация сегодня, при нынешних событиях, ничто её уже не убедило бы. Люди любят только себя, называют любовью буквально всё подряд. А по сути её нет. И ничего хорошего в этом мире нет, всё построено на законах естественного отбора, без кармы, без справедливости. Выживает тот, кто идёт по головам. Вот и вся арифметика. Лилу, не спасай нас больше, пошли мы нахуй.

Каждый день на этой работе высасывает из меня последние силы, последнюю радость, последнее всё. Появляется какое-то истерическое желание полоснуть себя канцелярским ножом по горлу, броситься под поезд, в реку, с высоты. Я ловлю себя на том, что буквально 99% моих мыслей о том, как бы так суициднуться, чтобы без шансов на спасение, чтобы не подобрали, не отскребли, не спасли, превратив в овоща, не поместили в психушку и т.д. Я жутко боюсь именно неудачной попытки. Если бы я на 100% знала, что умру, я бы сделала это в сию же секунду. Я просто не могу больше, мне хочется орать в голос. Я всё время реву на этой ебаной работе от боли, обиды, от всего. А по ночам у меня так болит поясница, что я часами не могу заснуть, хотя спать очень хочу. В результате я почти не сплю. Это какая-то ловушка, тюрьма. И уйти сейчас некуда, с этим коронавирусом работу я точно не найду, все погорели и позакрывались. Её и в мирное время было сложно найти, а теперь это что-то из области фантастики. И каждый раз, когда я пыталась что-то изменить, пыталась найти лучший путь, всё получалось только хуже. Всё хуже и хуже с каждым днём, с каждой секундой, и я не знаю, что мне делать. Я уже думаю о том, может достать пистолет где-то, попробовать застрелиться. Я не знаю, где блять вообще люди достают пистолет, как это всё делается. И ещё страх, что рука дрогнет, снесу себе половину лица и выживу. Буквально любой способ имеет огромный риск на выживание, это меня уничтожает морально. Почему так сложно? Ну почему нет просто кнопки выключения? ну почему я должна всё это терпеть, за что, блять? Постоянно слышу о разных случаях смерти и завидую чёрной завистью. Чёрной, как чёрная дыра. Я так завидую, что это не передать. никто из них не заслужил смерть, никто, потому что они не понимают, не осознают её ценность, её благо. И смерть любит именно таких - слабых сосунков, которым лишь бы пожить подольше. И это лишь одна из миллиарда несправедливостей этого мира. В мире эпидемия, все вроде заражаются, одна я какая-то вечная и бессмертная, блять. Нам при входе на работу измеряют температуру, и у меня она последний раз была 32,4. Я какой-то вампир, блять. Крови мне ничьей даром не надо, но в гроб я легла бы с удовольствием. Только там мне и место - в гробу. Жизнь, иди на хуй, пожалуйста. Просто иди на хуй. Иди к тем, кто тебя ценит, кто хочет размножаться и топтать эту планету до бесконечности. Я НЕ ХОЧУ, МНЕ НЕ НАДО, ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, БЛЯТЬ. Вот сейчас я впервые жалею, что не живу в СССР. Там хоть можно было напроситься на расстрел. Всего лишь Сталина на хуй послать при свидетелях - и всё. Вот тебе и суицид - быстро и безболезненно. А главное - точно никто не станет откачивать даже в случае неудачи.

Ещё два дня ада. Два грёбаных дня. Два бесконечных дня. Два дня боли. Два дня каторги. Потом перерыв, после чего новый оборот колеса. И это колесо никогда не перестанет вертеться.

Есть теория, что мозг в последнюю секунду жизни может сотворить бесконечность для сознания. Во сне, например, не существует понятия времени, ты можешь задремать на 5 минут, а во сне пройдёт хоть неделя, хоть месяц, хоть годы. И мозг может создать некое подобие сна в последнюю секунду существования. Вечный сон, в котором будет то самое "бессмертие души", которого на самом деле не существует. И вот это страшно, потому что ты не будешь это всё контролировать, как не контролируешь сны. Кое что во снах я контролировать умею, но этого недостаточно. И я боюсь, что с моим больным мозгом смерти как раз не получится вообще, он что-нибудь там себе вообразит. причём, разумеется, полную жопу. Радуги и единороги в моих снах не появляются, у меня вечный ахтунг. То я экзамены сдаю, то я спасаю мир, то я убегаю от погони. Хоть бы раз приснилось, что я отдыхаю на море, например. Но нет, какое там.

Заебало всё. И даже этот дневник заебал. Ничего больше не хочу сюда писать, я просто выгорела вся дотла.

Поняла, что мне очень нравится введение масок. Мне в ней тяжеловато дышать, но чисто психологически она мне очень приятна. И не потому, что защитит от каких-то бактерий (это не работает), а потому, что мне нравится прятаться от людей. И нравится, когда люди спрятаны от меня. У большинства довольно неприятные лица, а под маской ничего не видно, кроме глаз. Глаза - та часть тела, которая не кажется омерзительной. Кстати не разделяю мнение, что глаза - зеркало души, т.к. встречала людей с потрясающими глазами, но при этом таких мразей, что Чикатило отдыхает. И наоборот: встречала тех, у кого маленькие, совсем невыразительные глаза, но при этом в душе такой космос, что хочется постигать и постигать. Так вот, к чему я. Когда люди были без масок (сейчас некоторые до сих пор без них, о штрафе не знают, видимо), я почти сразу по лицу могла прочесть, есть ли в них что-то отталкивающее лично для меня. И дело тут не в красоте, а в каком-то именно ощущении на подкорке. И большинство лиц меня не только отталкивали, но даже пугали, были неприятны, хотелось, чтобы все они стали белым шумом, как в одной из серий "Чёрного зеркала". А теперь в масках все стали такими как бы безликими, безобидными, неким общим организмом, серой массой. И мне это очень нравится. Я не люблю смотреть на людей и не люблю, когда смотрят на меня. А ещё больше я не люблю, когда меня кто-то узнаёт на улице, в магазине и т.п. Хочу быть невидимкой, тенью, облаком, до которого даже дотронуться нельзя. Маска хоть немного помогает в этом.

Единственный плюс выхода на работу в том, что когда это случится, я перестану этого бояться. Это в любом случае бы случилось. Да, я рада каждому дню дома, но при этом каждый день я подсчитывала, сколько осталось. И эти мысли мучили меня. А теперь всё - это произошло, жизнь кончена, радости больше никакой и никогда не будет, можно больше не бояться. Нафинг ту луз, как говорится. Завтра начнётся ад, бесконечное дерьмо, водоворот дерьма, которым я буду захлёбываться теперь до самой смерти. Больше не будет настоящего отдыха, вернутся все мозоли, боль в каждой мышце, беспросветность и прочие прелести моей удивительной работы. Единственная хрупкая, призрачная надежда, которую я всё ещё держу в своих руках - это возможность смертельно заболеть. К сожалению, я буду обязана ходить в маске, потому что в противном случае придётся платить штраф 5000 р. Но эти маски не спасают, поэтому шансы заболеть, к счастью, есть. Учитывая, что я езжу в метро, где вечно народу столько, что яблоку негде упасть, мои шансы увеличиваются. Я очень надеюсь, что мой иммунитет отвык от борьбы, потому что был изолирован, надеюсь, что в связи с этим ослаб, не справится. Умереть и больше никогда, НИКОГДА, СУКА, не работать, ничего и ни для кого не делать, никому не быть обязанной - это всё, о чём я мечтаю. Мне в этой блядской жизни ничего не надо, кроме её скорейшего завершения. Дорогая Вселенная, пошла бы ты нахуй вместе с твоими насильными выпихиваниями в жизнь. Пошли бы вы все нахуй.

Позвонила начальница, сказала, что 12 на работу. Вот и всё. Лучше бы я подохла.

Сегодня снилось, что я хожу на какие-то занятия по литературе (не в учебном заведении, а независимые, как курсы), и нам там задали написать что-то вроде эссе по рассказам Л.Н. Толстого. Причём нужно было выбирать рассказы на свой вкус и цитаты оттуда, даже общего вектора не было, бери любое. Так вот мой мозг навыдовал каких-то несуществующих цитат из несуществующих рассказов. Причём цитаты были объёмные, прям куски текста по половине страницы, все довольно интересные. Разумеется, по закону подлости сейчас я не помню ни одну из них. Но у меня получилось такое интересное эссе, которое я почему-то не сдала сразу, а решила доработать в метро. Помню только, что название одного из рассказов было в одно слово из 4 букв, там была буква Ё (я помню, как принципиально ставила точки, потому что всегда пишу ё с точками даже когда печатаю), а ещё это слово вроде начиналось на букву Д. Обидно, что не помню. На ум приходит только Дёрн, но это точно был не Дёрн. Хотя... Надо было сразу всё записывать, как только проснулась, такое быстро забывается.

Чувствую себя ветошью, потому что не могу понять современные тренды. Например, музыкальные, типа "Дора Дура" или "Любимка". Как по мне, так это лютый бред. Примитивная мелодия, примитивный текст. И такого вокруг множество. И всем нравится, прям на полном серьёзе. Я не понимаю. И ладно бы, не обращала внимания, но звучит из каждого утюга, постоянно где-то натыкаюсь. Очень сложно в современном мире отгородится от того, что тебе не нравится. Т.е. тут только два варианта: либо терпишь, либо отгораживаешься вообще от всего, т.е. и от того, что тебе нравится, ибо разграничить не получается.

Про живопись вообще молчу... Но от неё отгораживаться проще.

Мне сегодня снилось, что я живу на острове, и на меня постоянно нападают какие-то разбойники и корсары. Причём некоторые из них приезжали на мой остров на машинах. Понятия не имею, каким образом. Когда я чувствовала их приближение, я брала лодку и отплывала от острова в море, но остров из виду не теряла. И тогда они с острова начали бросать в меня специальные водостойкие бомбы, которые почему-то выглядели, как баскетбольные мячи, и мирно покачивались на волнах. Потом меня разбудил звонок в дверь, я снова задремала и увидела уже другой сон, в котором кто-то ломился в мою квартиру. Тоже какие-то разбойники. Они разом выключили свет во всём доме, после чего собирались проникнуть и застать врасплох. А я спряталась в шкафу, решив сделать вид, что меня нет дома. Чем всё закончилось, мне так и не дали досмотреть, на этот раз разбудил телефонный звонок. Интересно, хоть когда-нибудь от меня отъебутся?

Сейчас какой-то еблан минут 10 названивал мне в дверь. Я никогда никому не открываю, это дело принципа. Если от меня что-то надо - пусть ищут другие способы со мной связаться или предупреждают о своём визите. А просто так я не открою никогда, ни при каких условиях, ибо я никому в этом мире не доверяю (ни мужчинам, ни женщинам, ни детям, ни пожилым, никому). Даже если человек за дверью истекает кровью - мне абсолютно наплевать, это меня не касается. А конкретно этот еблан не истекал кровью, расхаживал в майке и домашних шортах у нас по общему коридору, пытаясь дозвониться, видимо, не только мне. По всей вероятности ему не открыл никто. И вот я поражаюсь таким людям, которые так настойчиво лезут в чужое пространство. И в эти моменты я очень жалею, что живу не в штате Техас, что у нас нет закона, разрешающего отстреливать тех, кто зашёл на твою территорию. Я бы отстреливала, буквально бровью не поведя, ибо мой дом - моя крепость. И никакой посторонний пидорас не имеет никакого права даже нос свой засовывать.Это ж сколько надо иметь наглости, чтобы вот так беспардонно лезть к посторонним? Мудила. Надеюсь, однажды он позвонит к какому-нибудь мужику, который ему за это просто в табло пропишет. Некоторые люди буквально не способны жить без окружающих, им обязательно надо к кому-то присосаться и паразитировать.