Истерия по поводу коронавируса докатилась и до моих недалёких работадателей. Поставили при входе и в кабинетах какую-то хрень, которой надо протирать руки. Я, разумеется, планирую это всё игнорировать. Где граница человеческой тупости, она вообще существует? Потому что чем внимательнее я смотрю на окружающих, тем грустнее мне становится. Я чувствую себя на какой-то планете обезьян. Чего они все так боятся, дебилоиды эти? Смерти? Да смерть - это счастье, тем более из-за коронавируса, а не из-за какого-нибудь рака прямой кишки, где ты будешь лежать в агонии месяцы. Когда тебе даже морфий перестанет помогать. Вот это страшно. И это не смерть, это часть жизни. В ней весь ужас, а эти уёбки за неё цепляются. Я хотела бы верить в то, что коронавирус - это что-то серьёзное, но увы. Когда вижу цифры, понимаю, что обычный грипп и то в разы заразнее и опаснее, чем это убожество. Очередная надежда на вымирание человечества накрывается медным тазом.

Сегодня был какой-то сумбурный день. Часов в 11 утра ко мне зашёл Семён (директор по логистике), вручил мне один из букетов с тюльпанами и сообщил, что в 13:00 всех женщин ждут в спортзале на праздник. Да, у нашей компании есть спортзал, о чём я сама узнала где-то месяц назад. А ещё есть тренажёрный зал и сауна. А у директора личный вертолёт, что совсем меня приводит в шок, но сейчас не об этом. Тюльпаны мне достались белые, сразу поставила их в воду и печально смотрела, как они умирают. Я не люблю срезанные цветы. Для меня это душераздирающее зрелище. Особенно когда потом их приходится выбрасывать. Зачем это всё, во имя чего? Но сейчас опять не об этом. Так вот, к 13 я вырулила в направлении спортзала вместе со всей бухгалтерией. Народу там было человек 200, т.е. все. Шум, синеватый свет и какая-то дымка в воздухе, непонятно чем вызванная. Кругом зажжены свечи, стоят столики с закусками, бар с барменом, сцена и ведущий, музыка. На таких мероприятиях я чувствую себя не в своей тарелке, мне всё время хочется забиться в угол и стать невидимой. Я немного потопталась в толпе, а потом вдруг увидела, что есть же балкон, где никого нет, там стоят прожекторы, а на двери табличка "Вход запрещён". Я проигнорировала табличку и вошла, в итоге где-то целый час простояла там, потому что это было идеальное место. С одной стороны - оттуда всё видно, с другой стороны - тебя никто не трогает. Всё мероприятие представляло из себя обрывчатые выступления мужчин компании. Выступления мне напомнили утренники в детских садах, потому что эти мужчины читали стихи (кто на память, кто по бумажке), но читали именно как дети, без выражения, без чувств, а просто потому что "так надо". И это было смешно. Но верхом бреда были Айтишники. Их выступления я не поняла вообще. Включились звуки Винды (те звуки, когда вылезает ошибка), звуки приходящих сообщений в аське, и эти мужики ходили кругом с какими-то табличками и смайликами в руках. С балкона я не видела текста (если бы не дымка, может и разглядела бы), всё это казалось каким-то артхаусным фильмом, снятым на телефон, с бюджетом 5 рублей. Потом вышли ещё какие-то мужики, изображающие мартовских котов. Они были одеты в тельняшки и шорты. Волосатые ноги и драные носки. Зачем-то. Фоном были кошачьи вопли, а они под эти вопли брались за руки и делали волну. Я нихуя не поняла, что они хотели сказать этим произведением искусства. А кульминацией был мужик, который играл на гитаре и пел песню "Драгоценная ты моя женщина", которая ещё "с ветром в поле обвенчана". Длилось всё это около часа, а потом просто включили музыку на полную катушку. Причём включили так громко, что я на полном серьёзе вздрогнула и чуть не оглохла, поэтому поспешила ретироваться в свой кабинет, чтобы спокойно дождаться момента, когда разрешат свалить домой.

В цепи всех этих событий было одно самое странное звено - моя начальница. Весь день она была мрачнее тучи, на празднике стояла одна у стены. К ней периодически подходили наши, но тут же отходили. Видимо, она давала понять, что хочет побыть одна. Всё это мне напомнило тот день, когда она рыдала на полу в моём кабинете. В результате когда я ушла, решила написать ей в вацапе, мол, если захочешь поговорить или побыть в тишине - приходи. Почему-то почувствовала себя обязанной это сказать. Она поблагодарила, но не пришла. Где-то в 15 она написала, что нас отпускают. Я уже оделась, всё повыключала, собралась уходить, как вдруг она звонит с просьбой занести ей ключ от моего кабинета. Мой кабинет стал для неё не только гардеробной, где я что-то вроде мебели, но и местом, где можно уединиться. Она знает, что я никому не скажу. Окей. Мне это всё немного напряжно по той причине, что я чувствую себя, опять же, не в своей тарелке. Я вроде как прилагаюсь к этому кабинету, а человеку надо, чтобы меня там не было, я мешаю. В общем, пошла я к ней отдавать ключ, а она сидит с Семёном. В принципе, я давно поняла, что там к чему, в ком причина слёз, и оказалась права. Но меня, мягко говоря, смутило, что на этот раз она собирается уединиться в моём кабинете не в одиночестве, а с ним. Возможно, просто поговорить, выяснить отношения, но что-то мне подсказывает, что планируется нечто большее. Это как-то... Ребят, ну вы же взрослые люди, можно же пойти домой друг к другу, можно ещё куда-то... Меня это всё немножко коробит. Я чувствую себя невольным участником какой-то Санты-Барбары и хранителем чужих тайн. И, опять же, чувствую себя мебелью. Спасибо, конечно, что они не пришли прям во время моего рабочего дня и не выгнали меня оттуда. Хотя я в принципе до сих пор не понимаю, есть ли у них отношения, или там невзаимная любовь и вечная френдзона. Это меня не касается, но они меня втягивают, оно начинает меня касаться против моей воли, потому что я начинаю о них думать. И не потому, что мне интересно, отнюдь. А потому, что у меня начинаются Вьетнамские флешбеки, когда вижу заплаканное лицо начальницы. Я будто возвращаюсь в те моменты, когда вот так по кому-то сохла, узнаю все эти проявления без объяснений с её стороны, понимаю, что в таких ситуациях невозможно утешить, помочь и что-то сказать. Чувствую неловкость и ещё массу всего неприятного. И вот этот момент, когда я ей в ладошку ключ положила, а Семён обернулся (он сидел лицом к ней, спиной ко входу), радостно сказал мне "До свидания!", а Марина посмотрела на меня взглядом, в котором читалось "Ну ты же меня понимаешь". Я не хочу тебя понимать. И мне неловко тебя понимать. А ещё иногда она смотрит так, будто тонет и просит бросить ей спасательный круг. А я не могу, потому что не знаю, где он, этот круг, есть ли он вообще. И я начинаю жрать себя изнутри.

Впереди 3 выходных.

Сегодня написала заявление на отпуск, а это означает, что обратный отсчёт пошёл. С 23 марта на 2 недели я впаду в вегетативное состояние. И это единственное, что меня радует. Меня ждёт несколько увлекательных компухтерных игр, фильмы, сериалы, сон. Вот и всё. Надо только дотерпеть. Неделя бесконечная, просто бесконечная. Очень жаль, что в отпуске время наоборот ускоряется. Это несправедливо. Настолько всё относительно в этой жизни, нет никаких правил и законов. Живёшь как в чьём-то вечном затянувшемся приколе. Будто кто-то над тобой дёргает ниточки и смеётся. Жизнь состоит из одних зависимостей, а свобода есть только в смерти. И никто не понимает этого. Хоть бы одного человека встретить, который понимает, который не смотрел бы на меня, как на умалишённую и не говорил шаблонную штампованную чушь своими зомбированными мозгами. Хоть бы одного человека.

Бросила "Штамм" (во всяком случае пока) и начала смотреть другой сериал под названием "Блудный сын". Шикарный детектив с психологической подоплёкой. Всё как я люблю! Упор именно на психологию, на причинно-следственные связи. С первых же секунд затянуло. Надеюсь, хоть тут не разочаруюсь.

Начала смотреть какой-то сериал "Штамм" про вирус. Пока только первую серию посмотрела, но заинтересовало, интрига есть, прям даже загадка. Вообще люблю тему эпидемий, массовых смертей, апокалипсиса и т.п. Надеюсь, они раскроют идею целиком, ответят на все мои вопросы (которых уже достаточно), а не просто от серии к серии будут показывать смерти. Потому что такое быстро наскучит, хочется именно науки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну вот и всё, выходные закончились. Радует только тот факт, что впереди 4 рабочих дня, а не 5. И отпуск скоро. А вот чувство тоски так и не прошло. Даже кино не смогла себя заставить посмотреть, хотя и хотела вроде. Не знаю, нелепо всё как-то.

Мне привалило счастье, я уже дома ) В 10 утра ко мне главбух зашла, попросила найти банковскую выписку за 2018 год, когда я буду в следующий раз в старом офисе (т.к. это там хранится). Я предложила поехать сегодня, т.к. у меня всё равно нет никаких дел. Точнее, не совсем так. Дела-то есть, мне надо архивировать документы в короба, но последнюю партию коробов я уже всю использовала, теперь надо ждать, когда привезут следующую, а это будет не раньше, чем через неделю. Они сразу много не могут заказать, т.к. ограниченный бюджет на канцтовары, поэтому получается такими вот частями. Ну и запросов от девчонок у меня сегодня никаких не будет, т.к. все задействованы в этом нелепом празднике. И главбух неожиданно мне сказала, что я могу туда съездить, а потом сразу идти домой. Вот такой добрый и неожиданный жест. Никогда ещё я не была так рада поездке в старый офис, летела туда буквально на крыльях счастья, быстренько нашла нужный документ, и вот я уже дома, пью чаёчек за компухтером, а впереди три выходных!

Хочу себе большого пушистого паука. Завидую австралийцам. Всегда восхищалась этими существами. Мало того, что красивые, так ещё обладают уникальными навыками безупречного архитектора. Вообще обожаю насекомых, удивительный мир, целая микро Вселенная. В эту же копилку моих восхищений другая микро Вселенная - бактерии, вирусы, плесень, грибы и т.д. В принципе, почти всё на этой планете интереснее, чем человек.

Вчера я писала о том, что надо прекращать ходить в столовую. И что я собираюсь сделать сегодня? Правильно, пойти в столовую. А почему? Ну же? Правильно, потому что я опять поленилась взять еду. До последнего сидела вечером и оттягивала. Думала, ну, успеется, сейчас, ещё через несколько минуточек. А когда внезапно оказалось два часа ночи, я решила, что оно того не стоит, и легла спать. Вообще никакой силы воли, ноль, нулище. Слава богу, что у меня нет детей, мужа и прочих, кого надо кормить, я бы вскрылась нахрен. Ненавижу готовку, ненавижу эту бытовуху, самое бесполезное времяпрепровождение. Даже игры кажутся полезными, т.к. доставляют удовольствие, заставляют работать мозг (я такие игры люблю и выбираю чаще всего), расслабляют. А от этой бытовухи в виде готовки, уборки, стирки и прочего просто хочется взвыть, настолько это тупо и бессмысленно. Трудозатраты без кпд, без выхлопа, без результата, т.к. еду съешь, вещи опять испачкаешь и т.д. по бесконечному кругу.

А ещё мне не хватает в реальной жизни некой панели навыков, как в играх. Там ты всегда чётко видишь свой прогресс, это очень мотивирует и подбадривает. И даже если прогресс очень медленный, на сотые процента, всё равно он есть, ты понимаешь это и идёшь вперёд к цели с поднятой головой. А в реальной жизни? В реальной жизни хуй тебе за щеку, а не прогресс. Вот, например, взять физические нагрузки. Я каждый день на станции метро возле своей работы поднимаюсь по куче ступенек, т.к. там нет эскалатора. Это продолжается уже около полугода. И что, стало мне хоть чуть-чуть легче подниматься? Да хрен там! Мне каждый раз тяжело, как в первый. Я каждый раз задыхаюсь, как в первый, потому что с лёгкими беда всю жизнь (даже несмотря на то, что я никогда не курила). Хоть капельку бы прогресса, хоть чуть-чуть! Нет. И так во всём. В реальной жизни просто нет прогресса, потому нет мотивации. Ты понимаешь, что как бы ни старался, не получится, ничего не изменится. И как тогда себя заставить? Да никак. Человек горы может свернуть, если понимает, во имя чего. А я вот как раз не понимаю, опускаю руки, и горы стоят на месте. Возможно, я бы не смогла их сдвинуть, даже если бы понимала, во имя чего. Не всем всё дано. Мне вот дано только любить смерть и ждать её, мне дано отсутствие страха тленности и разложения. И всё, на этом мои заводские настройки заканчиваются, больше не дано ничего. И то, что мне дано, оно бесполезно для жизни на земле. А после смерти тем более. Вот такая вот хуйня, господа присяжные заседатели.