В общем, всё прошло удачно! Во-первых, я каким-то чудом экстренно вернула голос. Не полностью, но хотя бы так, чтобы членораздельно говорить, а не шептать. Сама начальница на встречу не поехала, была только бухгалтер, очень приятная оказалась девушка с необычным именем Алтынай. Сначала я даже не расслышала, вообще в таких ситуациях жутко неудобно переспрашивать, поэтому даже гуглила. В общем, мы с ней встретились у метро и вместе пошли в офис, где я буду работать. Самое удивительное и невероятное в этой работе то, что в офисе (офис - громко сказано, там всего одно небольшое помещение) буду я одна, причём вообще одна. У компании там юр. адрес, поэтому им нужен представитель на случай звонков, почты и всякого такого. Ещё один удивительный момент в том, что самой работы, видимо, почти не будет, т.е. хоть целый день сиди книгу читай или чем хочешь занимайся. Не скажу, что я прям рада этому, потому что предпочитаю наоборот что-то делать, так время быстрее летит, да и вообще хочется пользу приносить, но тем не менее возможность читать книги и получать за это деньги - это круто. Тем более, что после испытательного срока там будет такая же зп, как на моей прошлой работе. Только на прошлой я перерабатывала сотни часов в месяц, а тут с чистой совестью с 9 до 18, пятидневка, соблюдение всех гос. праздников и т.п. Ещё и расположено очень удобно от моего дома, общее время на дорогу 40 мин., что на самом деле очень мало для Питера. Минус в том, что поскольку в офисе я одна, до меня там долгое время никого не было, там нет никаких удобств в виде кулера, холодильника, микроволновки, кондиционера. Но это ерунда, я сегодня уже купила себе чайник и маленький вентилятор, так что обустроюсь, создам себе уют. А ещё там безлимитный интернет.

Сегодня голос пропал, теперь разговариваю, как волк из мультика "Жил был Пёс". Вся проблема в том, что мне болеть сейчас вообще никак нельзя, потому что вроде бы наклюнулась работа. Не хотела заранее писать, во вторник яснее будет, но мне надо человеку позвонить, а я ни слова нормально произнести не в состоянии. Лечусь всем, чем только можно: мёд, малина, полоскание ОКИ, Циклоферон, Лазолван. Дошло до того, что решилась сейчас рюмку коньяка выпить, т.к. родители сказали, что он хорошо прогреет, может и микробов каких убьёт. Выпила и в 100-й раз убедилась, какая же блевотная мерзость этот ваш алкоголь. Я в душе не знаю, как люди его пьют ради удовольствия. Меня всю перекашивает так, будто мне в горло засунули раскалённую кочергу. Надеюсь, до вторника ситуация хоть как-то облегчится. Будет просто максимально обидно, если этой болезнью я напугаю работадателей, и они меня пошлют. С одной стороны, вроде люди, должны же понимать, что всякое бывает, тем более я не собираюсь в случае чего садиться на больняк, готова работать, но хрен знает, вдруг не захотят связываться... Ладно, там яснее будет, чего сейчас гадать. Но всё равно обидно, конечно.

Больше всего в требованиях работадателей в вакансиях меня бесит пункт "активная жизненная позиция". Это что такое вообще? Полцарства за то, что ни один из сочинителей подобного шаблонного бреда понятия не имеет, что тут имеется в виду. Активная жизненная позиция, блин. А активную безжизненную позицию не хотите? Можно ещё активную мёртвую позицию. Позиций разных много, на любой вкус. Что вообще в голове у этих людей? Хоть что-то они в состоянии родить из своего сознания, а не из картонных бессмысленных заготовок? Можно до кучи добавить: "А ещё кандидат должен уметь летать". Почему бы и нет, данное требование прекрасно впишется в круговорот предоставленного бреда.

Сегодня в продуктовом магазине внезапно встретила одноклассницу. Она меня легонечко за плечо тронула, пока я продукты смотрела. Моя реакция - полный ступор, а она тут же кинулась ко мне на шею и поцеловала в щёку. Я продолжила так же стоять в ступоре, мой мозг отказывался воспринимать действительность. Вообще я искренне не понимаю этой бурной радости и восторга людей при встрече кого-то из прошлого. У меня обычно единственная реакция - скорее смыться. Нет, я ничего не имею против неё, я к ней всегда хорошо относилась, но она абсолютно чужой для меня человек. Не нужны мне все эти разговоры в стиле: "Ну как ты, как дела, где ты, что ты?". Не нужно мне это. Я ничего не хочу про себя рассказывать и сама ни про кого ничего не хочу знать, я мертва внутри и снаружи. Сейчас то редкое состояние, когда я ни в ком не нуждаюсь, когда я избавилась от всех привязанностей и никогда больше не хочу к этому возвращаться. Я хочу умереть в полном одиночестве, всеми забытой, мне так спокойно и комфортно.

Как же заебал этот страх людей перед смертью. Вечные слёзы, сопли, слюни. Товарищи, в конечном итоге мы все умрём. И слава богу. Надо быть конченым слабоумным ебанатом, чтобы желать бессмертия.

Все эти "Ой, он умер таким молодым, как жалко!". "Ой, умер такой выдающийся человек, как жалко!". "Ой, его смерть была такой внезапной, как жалко!". Блять, серьёзно? Да это счастье, ребята, счастье. Счастье, когда, наконец, удаётся подохнуть. Когда тебя выпускают из этой тюрьмы, из этой бесконечной срани, из этого дерьма, когда тебя просто нет, ты исчезаешь, растворяешься, обретаешь вечный покой во вселенной. Чего вы хотите, жить до глубокой старости? А вы знаете, что такое глубокая старость? Я расскажу, ребят. Это когда ты чувствуешь, как постепенно начинают отказывать органы один за другим. Хотите заживо начать гнить, смердить и ссать под себя, будучи прикованным к койке в полной немощности? А может хотите и вовсе дожить до состояния овоща, когда даже мозг уже не способен функционировать? Этого вы желаете людям, которым удалось уйти молодыми, не ощутив подобного дерьма и боли? Причём речь не только о физической боли, но и о боли моральной от осознания того, что вы стали обузой для окружающих вас близких людей, что даже жопу себе сами не в состоянии подтереть. Этого вам не хватает? Вот таких ебучих долгих лет жизни? А что такое вообще эта ваша жизнь, ребят? Что это? За что конкретно вы так цепляетесь? Все эти ваши чувства, впечатления, эмоции, всё это не стоит ровным счётом ничего в масштабах вселенной, полный ноль, мерная гладь воды. Вселенной вообще срать, есть ли в ней жизнь, это заботит лишь самих представителей этой самой жизни, причём непонятно, по каким причинам. Все считают себя какими-то значимыми фигурами, ищут знаки, ищут смысл своего существования, хотя смысла никакого нет, его каждый себе сам придумывает, чтобы так тошно не было. А в общей массе вся эта жизнь сводится только к бесконечному размножению вкупе с бесконечным уничтожением других форм жизни для собственного выживания. А выживания ради чего? Да вот хуй его знает, просто так, просто потому что это всё считается нормой. Все творения людей, которые принято считать прекрасными - прекрасны только для самих людей, а вселенной на это срать, как и другим формам жизни вроде животных, растений и каких-нибудь инопланетян. Люди находятся в собственном замкнутом мирке, где они назначили какие-то правила и смыслы, они свято верят в эти смыслы, блюдут эти правила, а конец у всех один и тот же, и будет таким, даже если никаких правил и смыслов вдруг не станет. Существование одинаково бесполезно и глупо, будь это существование алкаша под забором или академика с книгой в руках. Жизнь не стоит ни одной своей минуты, ни секунды, ничего. Жить - это всё равно что черпать воду дуршлагом, точно такой же бесконечный и бесполезный процесс в масштабах вселенной.

Найдутся те, которые скажут, ой, блять, а если ты так относишься к жизни, что ж ты не суициднешься? А я боюсь. Только я боюсь не смерти, я боюсь неудачного суицида. Это когда, например, ты падаешь с большой высоты, но выживаешь, только будучи навсегда прикованным к койке без шанса даже на повторную попытку. Это когда ты травишься, но выживаешь, потому что нихуя не понял в дозах и только испортил себе организм и заработал вечные боли. Это когда ты стреляешь себе в башку, но дрогает рука и ты сносишь себе полчелюсти, но блять выживаешь. Это когда ты вешаешься, но под твоим весом ломается крепёж. Можно до бесконечности продолжать. К большому сожалению, в любом способе есть шанс выжить, абсолютно в любом, даже в самом верном, который только приходит вам на ум. Во всяком случае, если говорить о тех способах, которые можно организовать в одиночку, которые доступны обычному человеку и т.п. Понятно, что какая-то специальная инъекция, электрический стул, меткий стрелок и т.п. - это добротные и верные способы, но они не относятся к категории суицида. Нельзя прийти к кому-то и попросить себя убить (к сожалению). Если вы знаете такого человека - то прошу прощения, с радостью возьму телефончик. Нет никаких гарантий, нет никакой возможности быть уверенным, что ты сможешь уйти. Заработать себе инвалидность - это да, это сколько угодно, в любом из перечисленных выше способов. А умереть удаётся единицам. Я много изучала эту тему, начала этим заниматься больше 10 лет назад. Процент суицида крайне низок, если положить его на чашу весов с количеством людей, которые хотят смерти. А всё почему? Да потому что это чертовски блять сложно провернуть. Это в теории люди, далёкие от подобных мыслей, никогда всерьёз не желающие умереть, никогда не разрабатывающие план скажут, да фигня, что может быть проще, но нихуя. Буквально всё в этой жизни по ощущениям проще, чем сдохнуть. У меня даже были мысли о комбинировании разных способов для верности. Например, сначала обглотаться таблетками, потом привязать к себе груз и херакнуться в воду, чтобы если не удастся утонуть, то удалось бы подохнуть под таблетками, этакая страховочка. Но даже это не так просто, как кажется. В 2007 году у меня была попытка суицида, которая провалилась по определённым причинам, о которых я никому не говорила и никогда не скажу. После этого больше не пыталась, но ни дня не прожила без желания этого сделать. Ни одного ебучего утра я не проснулась без мольбы о том, чтобы у меня хотя бы рак возник, что угодно, лишь бы наверняка, лишь бы со смертельным исходом. Но нихуя. Да, я мечтаю о раке. Я готова терпеть боль, я готова к долгой смерти, но только чтобы это случилось уже, только чтобы не было больше жизни, ни секунды. Бессмысленная тупая хуйня эта ваша жизнь, всё в ней. И музыка, и живопись, и литература, даже любовь - всё бессмысленно, люди бессмысленны, ничего мне не надо, ничего я не хочу, кроме пустоты и покоя, кроме полного исчезновения, растворения. А вы живите, сколько вам влезет, хоть до 100 лет, хоть до пердежа и передвигания со скоростью сантиметр в час, живите, если вам тут так нравится, в собственной бесконечной замкнутой бессмысленности, которую вы наделяете иллюзорными смыслами. Я не верю в бога, я надеюсь, что после смерти меня просто не будет, но если есть там всё-таки какая-то высшая сила, которая сейчас на меня смотрит, то пусть сосёт хуй. Пусть сосёт хуй за то, каким создала этот мир, в котором одна сплошная боль, которую люди игнорируют ровно до тех пор, пока она не коснётся их самих. Пусть сосёт хуй за то, что люди так жестоки по своей природе, так низменны и примитивны. Пусть сосёт хуй за то, как устроен организм, за все болезни, за все несовершенства. Пусть сосёт хуй за отсутствие какого-либо баланса, за отсутствие справедливости, за войны, за кровь, за злобу, которой дышит человечество, за то, что мы наделены всем этим и не в наших силах от этого уйти. За всё пусть сосёт хуй. И мне срать, даже если эта высшая сила меня потом определит в какой-нибудь ад. Мне срать, на всё срать. Мне тошно от всего, я не могу больше, просто не могу этого всего выносить. Противно от людей, от того, что я тоже человек, от всего.

Внезапно вспомнила отрывок из сегодняшнего сна. У меня откуда-то появился ключ от гроба какой-то девушки, мне надо было идти ночью в лес, искать этот гроб и спасать девушку. Я даже не помню, предполагалась она живой или мёртвой в этом гробу. Но помню, что мне пыталась помешать какая-то другая девушка, которая преследовала меня. В результате у самого гроба я взяла эту преследовательницу за щиколотки и начала вращать с огромной скоростью, будто она сделана из ткани, такая невесомая. И на этом я проснулась, так и не успев открыть гроб. Помню, что она всё пыталась ключ у меня вытащить, он в кармане лежал, я его постоянно судорожно рукой хватала, даже во время того, как вращала девушку. Мне обидно, что помню только кусок, потому что сюжет у сна был длинный, до момента с ключом от гроба ещё куча событий была, но увы...

Сегодня к 16:00 иду на удаление зуба. Специально не спала ночь. Мой план таков: возвращаюсь вечером уставшая в хлам, ложусь, мгновенно отрубаюсь и весь отходняк переживаю во сне. По-моему, идеально. Осталось дотянуть до вечера и вообще перетерпеть предстоящую мясорубку. А может всё будет и не так плохо, как я себе уже успела представить. Как говорил С.С. Горбунков: "Я не трус, но я боюсь".

Мои сейчас в записи смотрят какую-то криповую передачу о здоровье, я краем уха услышала, пока ужин себе готовила. Речь там о видах запахов из влагалища (потрясающая тема, ничего не скажешь). Так вот меня убило следующее, даже процитирую: "Запах гнилого мяса. К сожалению, бывает и такое. Если женщина чувствует у себя этот запах, это должно её насторожить". Да ну естественно, чуваки! Любого нормального человека насторожит запах гнилого мяса от собственного тела! Просто капитаны очевидность 80 левла. Я бы посмотрела на женщину, которая с этим запахом прокомментирует так: "Ничего страшного, это мой естественный запах, всё в порядке, без паники". Иногда как послушаешь подобный треш, так невольно задаёшься вопросом, на кого вообще рассчитана эта гениальная информация...

Позвонили сейчас из стоматологии, врач посмотрел мой снимок и запросил ещё рентгеновский 3D снимок конкретно этого места. Причём для этого надо ехать в специальную лабораторию и платить 1600 р. Какой-то кабздец. В общем, не зуб, а беда какая-то. Уже начинаю побаиваться, как мне его удалят, полчелюсти разнесут к херам. Что ж так сложно-то всё... Но не удалять нельзя, он уже и так гнилой, десна регулярно воспаляется. Безвыходная ситуация. И кругом нужны деньги, блин...

Upd. Записалась на среду в 11 утра.

Открыла для себя на Кинопоиске функцию "Случайный фильм". Там можно выбрать жанр, страну, диапазон лет, а можно вообще ничего не выбирать, чтобы поиск проходил по всей базе. В результате я нажала два раза, и оба раза мне попались фильмы, о которых я никогда не слышала, но которые имеют достаточно высокую оценку и интересное описание сюжета. Оба хочу посмотреть, зафиксирую тут, чтобы не потерять. "Дети тишины" и "Мечты Дзиро о суши". Мне кажется, таким образом можно отыскать какие-нибудь алмазы. Я сейчас никакие жанры не выбирала, вообще полный рандом оставила, но потом надо будет поискать по детективам, потому что я столько всего уже смотрела в этом жанре, что трудно найти что-то новое, а таким образом наверняка что-то да попадётся.