пятница, 30 ноября 2018
00:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Иногда мне снятся люди из прошлого. Ощущение такое, будто с покойником повстречалась... Очень херово вспоминать все те эмоции, которые испытывал к человеку, а во сне ты именно их и чувствуешь, будто не было стольких лет за плечами. Не хочу я так. Мне кажется, есть такие раны, которые вообще никогда не заживают, хоть 100 лет пройдёт, хоть вечность. Безысходность какая-то.

@темы: Марина

URL
вторник, 27 ноября 2018
22:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Решила посмотреть какой-то новый сериал "Ординатор" (ну как новый - сейчас уже второй сезон выкладывают). И, естественно, посмотреть решила с едой (хлеба и зрелищ). Так там с первых секунд операция, врача залило кровищей... Ну ё-маё... Надо было, конечно, головой думать, прежде чем смотреть медицинский сериал с едой... А вообще я тут нарыла разного для просмотра: "Нетипичный", "Американский вандал", "Полюби меня". Посмотрим, зайдёт ли что-то.

@темы: Развлечения

URL
21:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Смотрю на кучу всяких фигурок на полках и понимаю, ну ведь не надо оно мне, а выбросить рука не поднимается... Хочется кому-то отдать, но кому? В дет. дом не подойдёт, т.к. это не игрушки, а именно бессмысленные фигурки для украшения полки. Пока склоняюсь к тому, чтобы убрать в какую-нибудь коробку и спрятать подальше (на шкаф, например). А полки мне для книг нужны, у меня нифига не помещается :( Если б у нас были нормальные люди в доме, я бы просто вынесла коробку со всеми этими фигурками, чтобы мог забрать тот, кому приглянётся, но боюсь, их тупо ногой пнут или что-то в этом роде. Живёт сплошное быдло какое-то, которое всё только портит. На лифте новая панель с кнопками - сразу надо кнопки изуродовать. Стены покрасят - сразу надо их изгадить. Вот живёшь с этими говноедами и думаешь - как полюбить людей? Вот как? Это же тоже люди, вот ЭТО. И выражение "любить людей" подразумевает любить и таких. Не выйдет из меня доброго человека, видимо, никогда... Разве что после элитной лоботомии.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
00:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Из-за болезни почти всё время сплю (или дремлю), голова гудит. Сегодня снилось, что меня преследуют какие-то мужики, чтобы изнасиловать. И помогал мне от них спасаться внезапно Александр Пушной. Потом в другой части сна я ещё умудрилась потеряться в метро и попасть в какой-то сюрреалистический треш. Даже не хочу подробно всё это описывать, хотя помню.

Кстати, сегодня я ставила эксперимент: нашла на ютубе запись кошачьего мурчания, включила, поставила на повтор и пыталась под это спать. Говорят ведь, что эти вибрации имеют лечебные свойства, да и вообще приятны для уха. Поскольку от моей кошки не дождёшься ничего кроме кусаний и царапаний, пришлось пойти вот таким путём. И вот под это мне почему-то и снилась попытка изнасилования. Херня какая-то...

@темы: Будничное, Сны

URL
воскресенье, 25 ноября 2018
23:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Думала, быстренько вылечу горло полоскалкой, обильным тёплым питьём, шерстяным шарфом и таблеточками, но нет. Нет. Эта херь мутирует, спускается ниже (куда-то в бронхи), из носа льётся абсолютная вода. Причём реально, стоит просто наклонить голову - льётся. Спать нормально не могу, потому что лёжа нос закладывает. Кашель уже как у деда с 80-летним стажем курения... Короче, вирус мой дом труба шатал, я всё.

@темы: Будничное

URL
06:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Закончила слушать "Крутой маршрут" и внезапно захотелось послушать "Автостопом по галактике". В фантастике я абсолютный нуб, никогда не увлекалась этим жанром, но пока мне очень нравится, местами даже забавно до улыбки. Особенно порадовал момент, что нельзя позволять вагонам читать вам свои стихи :)) Вообще книга лёгкая, с юмором, это приятно. Не люблю я всякие там светящиеся мечи, войны лазерами и прочие атрибуты фантастической литературы. Тут вроде такого не предполагается, что не может не радовать. Посмотрим, что будет дальше.

@темы: Книги

URL
суббота, 24 ноября 2018
19:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Заболела, горло печёт огнём. Не понимаю, как я так умудрилась, сидя дома...

А ещё я во сне сегодня кому-то читала стихи Шпаликова "По несчастью или к счастью". Больше вообще ничего из сна не помню, только чьи-то глаза, как смотрю в них и читаю эти стихи. Глаза были мутно-голубого цвета, такого тусклого, почти серого с небольшими бледно-жёлтыми точечками. Даже не уверена, мужчина или женщина, кто-то около 40. В реале я этого человека точно не знаю. Ещё смутно вспоминаю, что мы были не наедине. Сидели то ли в кафе, то ли у кого-то в квартире за праздничным столом, причём сидели рядом, не напротив. А по другую сторону стола тоже были какие-то люди, но на них я даже не смотрела, кажется. Очень странный сон, как обрыв, кусок, но такой реалистичный.

@темы: Будничное, Сны

URL
четверг, 22 ноября 2018
04:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В моей мозаике по Ван Гогу печально то, что два цвета оказались совершенно одинаковыми. Т.е. укладчик просто что-то напутал, положил одно и то же в два разных пакетика :( Конечно, это особо не будет заметно, т.к. цвета по тону предполагались очень близкими, но всё равно обидно. А ещё сами квадратики немного разного размера, в результате кое-где неизбежно образуются щели. Но это тоже особо не заметно (только при очень и очень близком рассмотрении).

Дошла до середины, лепить стало адски неудобно. И вообще я разленилась и несколько дней пропустила, прям не могла себя заставить. В таких штуках заставлять себя категорически нельзя, я считаю. Любое творчество так или иначе пропитывается твоей энергией (я в это верю), и если ты создаёшь что-то в фиговом настроении или "на отъебись", оно потом не будет радовать глаз, ты просто будешь постоянно вспоминать именно эти эмоции (у меня так). Поэтому я стараюсь делать в удовольствие. Если чувствую, что не хочу сейчас, то не пинаю себя. Хотя очень хочется закончить до НГ, я не люблю долгострой (просто морально начинаю тухнуть, терять запал). К тому же, в неоконченном виде эта штука мне очень мешает, её хранить неудобно. Лежит такая бандура на весь стол (на башенке хлама, разумеется), ещё к ней коробка с детальками. И не убрать никуда в сторонку, не повесить. Сверху тоже ничего не положить, чтоб оно, не дай бог, не деформировалось. Хотя я очень боюсь, что когда закончу, нифига не оформлю в раму, не повешу на стену, потому что моя лень проглотит меня целиком. Вот прям очень боюсь. Но всё-таки надеюсь, что глубочайшее уважение и любовь к самому Ван Гогу не позволят мне так святотатствовать. Тут даже проблема не в раме и процессе вставки, а в стене, которая из бетона (соответственно, чтобы сделать дырку, надо сверлить). Сверлить сама я никогда не пробовала, а просить кого-то из родных мне почему-то стрёмно. А ещё я немного ссыкую узнавать стоимость рамы со стеклом для картины таких размеров. Мне кажется, оно выйдет дороже, чем сама картина. Короче, куча каких-то черезжопных преград лезет. Ладно...

@темы: Будничное

URL
среда, 21 ноября 2018
01:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне надо как-то пинками заставить себя разгрести стол и шкаф. Каждый день я откладываю "на завтра", так до бесконечности. А меж тем гора всё возвышается, т.к. на столе хлам успешно складируется стопочкой (уже башенкой). Тот случай, когда рядом нельзя даже дышать, иначе всё свалится к чертям собачьим. А если открыть шкаф, вещи красиво посыпятся Ниагарским водопадом. Не представляю, как я со своей больной прокрастинацией вообще смогла получить диплом (а главное - написать его). Я просто гуру откладывания и переноса "на потом". Мне кажется, когда меня завалит хламом по горло, я буду говорить себе "ну, ничего, дышать пока могу, так что до завтра подождёт". Конечно, куда "полезнее" ведь посмотреть на ютубе ролик "Тестируем 19 ластиков" (реально сегодня за каким-то хреном посмотрела, хотя ластики мне сто лет не нужны уже) или (ещё лучше) "Шьём кружевное бельё". Ну нахера? (спрашиваю я себя). В жизни никогда не шила (не считая с горем пополам пережитых школьных уроков труда). Кружевное бельё тоже никогда не носила и вряд ли буду. Всё это из серии "Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то, как работает другой человек". А ещё я опять сбила себе режим сна и ложусь утром...

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
вторник, 20 ноября 2018
02:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне вот всегда было интересно, нафига в рекламе используется приём якобы каких-то родственных связей, семьи и прочего? Имею в виду, например, "Мой муж по утрам так любит это масло". Любой взрослый человек понимает, что это постанова, актёры, следующие сценарию, поэтому в голове сразу щелчок "меня наёбывают". Раз перед нами несуществующая семья, то, соответственно, несуществующая ситуация с любовью к конкретному маслу. Это ребёнок может принять на веру любое слово из телевизора, но подобная реклама ориентирована не на детей. Так в чём же проблема? Ну почему нельзя написать сценарий, никак не связанный с каким-то заведомым открытым обманом? Какие-то несуществующие бабушки с несуществующими внуками в несуществующей деревне - зачем всё это? Видишь и ничего не испытываешь кроме отвращения. А ведь рекламу можно сделать ахуенной, такой, что захочешь остановиться и посмотреть. Из русских помню рекламу шоколада "Вдохновение" с балериной Светланой Лунькиной. Она там танцевала с Николаем Цискаридзе под офигенную современную оперу "Атланты". Я каждый раз оторваться не могла. А всё почему? Никакого заведомого наёба, просто красивый танец под красивую музыку (смотреть). А из иностранных вообще полно подобных реклам - и красивых, и с юмором. Из детства ещё до сих пор помню рекламу Нескафе или Кока-Колы. А реклама Вольво с Ван Даммом? Блин, ну можно же сделать круто, не уёбищно! Есть даже целый фестиваль рекламы, есть талантливые сценаристы, но у нас до конца жизни будут создавать "домик в деревне" с бабкой и внуками...

@темы: Мысли о разном

URL
воскресенье, 18 ноября 2018
20:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне в детстве (где-то с 4 до 5) каждую ночь снились змеи. Весь сон состоял из огромных клубков извивающихся змей. Но самое ужасное было в том, что я продолжала их видеть, когда просыпалась. Т.е. где-то минут 5 после пробуждения меня колбасило галлюцинациями: казалось, что вместо подушки клубок змей, вместо одеяла змеи, вместо стула змеи, вместо чего угодно (кроме людей) змеи. Я орала, меня трясли, пытаясь привести в себя, потом отпускало. Странно было то, что на тот момент я никогда не видела змей в реале (даже в зоопарке, а телевизора тогда просто не было). Помню, как водили по всяким бабкам, те мне что-то там нашёптывали. Самая запоминающаяся бабка сделала целый ритуал: налила трёхлитровую банку воды, поставила меня в центр комнаты, сама ходила вокруг и брызгала меня этой водой. Потом она заглянула в эту банку и сказала, что видит на дне лицо женщины и мужчины, которые, якобы, меня сглазили. Через время сны и галлюцинации прекратились, но фобия змей осталась на всю жизнь. Периодически мне во сне могла привидеться змея, но это уже было без галлюцинаций наяву. А сегодня впервые галлюцинация повторилась. Мне приснилась змея (не клубок, а одна штука), я проснулась в крике и увидела её уже в реале у себя в постели. Я давно так не орала, выбежала в коридор, перепугала родителей, мама прибежала, а я даже стоять не могла, по стенке на пол сползла и ревела, что аж трясло. Я блять не понимаю, что это за хуйня, почему оно меня преследует. Может, я кукушкой поехавшая с самого детства? То голоса какие-то слышу, то одеялом меня кто-то невидимый накрывает, то змеи эти ёбаные. Когда я уже сдохну-то, блять.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Сны

URL
вторник, 13 ноября 2018
16:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Блин, я поражаюсь нюху своей кошки! Иногда покупаю себе консервированного тунца (одно из немногих рыбных блюд, которое для меня вкусно). Так вот это усатое-полосатое чудо чувствует запах даже с противоположного конца квартиры. Она может где-то сладко спать в углу, я, пользуясь моментом, по-тихому беру банку, по-тихому иду к себе, открываю, оборачиваюсь - она уже сидит и смотрит на меня глазами кота из Шрека. Причём мне-то не жалко, пожалуйста, я бы ей отдавала хоть всю банку, но для них это вредно. Когда он попадается просто в собственном соку - ещё решаюсь немного угостить, но чаще всего туда подмешаны специи, соль, перец и т.п., такое уже не рискую дать. А вот как ей объяснить, что нельзя, вредно? Сидит и пристаёт...

Фото

@темы: Будничное

URL
16:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Каждый раз, когда пробую заниматься йогой, ловлю себя на мысли, что единственные моменты, которые доставляют удовольствие - это лежание на полу в перерывах между асанами. Помню, как-то попала на одно очень утомляющее занятие по йоге, ещё когда был абонемент в спортзал, так вот в конце этот чел включил нам музыку а-ля пение птиц, шум волн, и мы просто лежали на полу, накрывшись пледиками. Никогда ещё я так сладко не лежала, надо признаться. Мне кажется, весь смысл йоги заключается именно в том, чтобы научиться ценить лежание на полу, понять, что для кайфа надо так мало. Тебя измотают, вывернут наизнанку, с тебя сойдёт семь потов, и потом ты, находясь при смерти, наконец получаешь возможность рухнуть, как мешок с картошкой, и просто поваляться.

@темы: Мысли о разном

URL
01:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Иногда мечтаю, чтобы исчезли смайлики, потому что некоторые буквально разучились писать без них. Ладно, когда это вставляется периодически и к месту, но я имею в виду тех, кто лупит их чуть ли не через каждое слово. Смотришь по итогу на пост, а он весь цветной от этих бесконечных рожиц и значков. Неужели эмоции больше никак не передать? Воспринимается как информационный мусор, просто бесит. Я уж молчу про крайние случаи, когда какое-нибудь чудо природы пишет "девочки, записываемся на ноготочки" и вставляет смайлики девочек и ноготочков. У меня в эти моменты твёрдое ощущение, что мир сошёл с ума, что началась эпидемия тупости, что у меня вытекают глаза и прочее. А ещё вспоминается самая жуткая серия "Чёрного зеркала" - про лайки. Мне кажется, мир реально катится куда-то в ту сторону. Если подобное воплотится в жизнь, надеюсь, что не доживу.

@темы: Мысли о разном

URL
00:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не помню, писала об этом или нет, но в последнее время у меня какая-то навязчивая идея побриться прям налысо. У меня никогда не было даже короткой стрижки. Самое короткое, что было - это каре ещё в детском саду. Тогда меня постригли внезапно и без моего на то желания, я долго ревела, а после этого несколько лет просыпалась и трогала волосы, чтобы проверить, не пропали ли они. Такой был психоз. В раке больше всего пугало облысение от химиотерапии. Да и повседневное естесственное выпадение волос воспринимала с холодком, пробегающим по спине, всё пыталась прикинуть - нормальное количество выпадает или чрезмерное. А в течение последнего года мне вдруг стало пофиг, я постигла абсолютный дзен в этом смысле. Поняла, что внешне я такое донное уёбище, что отсутствие волос тут ничего бы существенно не изменило, а вот проблем и заморочек поубавилось бы. Не надо всех этих шампуней-хуюней, расчёсываний, причёсок. Ходишь лысым куском говна, отбрасываешь жалкие остатки иллюзий на любовь, просто ждёшь смерти. Наверное, останавливает от бритья только тот факт, что в таком виде вряд ли смогу найти нормальную работу, народ будет шарахаться. Да и дома не поймут.

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 12 ноября 2018
11:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне сегодня за ночь приснилось несколько снов. Причём там умудрились появиться люди из моего прошлого (далёкого и не очень). Самым неожиданным было увидеть мою школьную учительницу по английскому языку, которую мы всем классом боялись, как огня, т.к. это был человек с неустойчивой психикой. Вот она улыбается тебе, а через секунду уже орёт. Не особо помню, о чём же был сам сон, но школьницей я там точно не была. Кажется, просто попала в свою школу, наткнулась на нынешний класс этой учительницы и поняла, что ничего не изменилось, перед ней всё так же ссутся от страха :)

Другой сон был про мою прошлую работу, там фигурировали Маша и Таня. Тоже особо ничего не помню, кроме того факта, что мы сидели в совершенно незнакомом мне помещении, и к нам вдрг наняли какую-то женщину в должности "культурное что-то там". Когда эта женщина вошла, я почему-то начала улыбаться (искренне, без какой-то издёвки, просто дружелюбно), а она посмотрела на меня и злобно спросила: "Что смешного? Почему вы позволяете себе смеяться?". Я ответила: "Я не смеюсь. Когда человек смеётся, это вообще-то сопровождается звуком". В этот момент я почувствовала, что эта женщина никому не понравилась. Она проверяла работу каждого, пропускала через свой зоркий глаз все бумаги. В какой-то момент она довела до слёзной истерики Таню, я даже начала её утешать, принесла воды и т.п., потому что невозможно было на это смотреть. Чем кончилось это безумие - не помню, да это и не столь важно, наверное.

А вот дальше мне начал сниться бессвязный треш. Какое-то путешествие по разным городам, попытка успевать на поезда, я - снова не я, а просто камера, наблюдающая за героями. Обрывочно помню наводнение в одном из домов, которое не воспринималось, как бедствие, а просто как веселье, разнообразие среди серых будней, мол, вот здорово - поплаваем. К слову сказать, мне почему-то очень часто снятся позитивные наводнения. Т.е. посреди практически любого сна здание может оказаться затопленным чуть ли не до потолка, а я не пугаюсь, а плескаюсь там, как какой-то жизнерадостный дельфин. Притом, что плавать в реале я почти не умею (хотя воды не боюсь).

Под конец сна я увидела рыжую, очень красивую женщину с длинными волосами. Она зашла в заброшенное полуразрушенное здание, покрытое паутиной. Паутина буквально клочьями свисала с потолка до самого пола. Женщина была в старинном платье и шляпке. Она раздвинула руками паутину, встала посреди комнаты, и тут паутина начала плавно обволакивать её силуэт. Но она не испугалась, стояла спокойно, будто так и должно было случиться. Тут пришла другая женщина - тоже с длинными волосами и в старинном платье, но блондинка. Помимо всего прочего, у неё было выбелено лицо каким-то гримом, закос под привидение. Эта женщина подошла к рыжей вплотную и начала читать ей стихотворение Лермонтова "Молитва", причём конкретно эти строки:

Не за свою молю душу пустынную,
За душу странника в свете безродного;
Но я вручить хочу деву невинную
Теплой заступнице мира холодного.

И рыжая женщина уже было открыла рот, чтобы ответить ей (причём я понимала, что это тоже будут стихотворные строки, возможно из того же стиха), но тут я проснулась.

В общем, это всё настолько бессвязный бред, как лоскутное одеяло какое-то, что я долго сомневалась, записывать ли вообще. Стараюсь всё-таки фиксировать какие-то сюжетные вещи, но вот этот момент с жинщинами и стихотворением очень захотелось записать. А в процессе подумала, чёрт с ним, запишу тогда и остальное...


@темы: Сны

URL
воскресенье, 11 ноября 2018
02:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
После увольнения у меня такое ощущение, что я выпала из реальности. В сознании будто заблокировано "а что дальше?", полнейшая пустота, вакуум. Вообще не представляю, чего, куда, зачем, когда, почему и прочее. Белый шум. Даже не могу чётко сформулировать свои желания, ощущение, что вообще ничего не хочу, ничего мне не надо, я в домике. Т.е. мозгами-то понимаю, что так нельзя, алё, ахтунг, приём, но в сознании каждый день, как последний, будто будущего у меня нет, поэтому нет смысла шевелиться. Ощущение, будто мне сказали, мол, Надя, тебе осталось жить месяцок, так что просто расслабься и забей на всё. И я расслабилась и забила. Но проблема в том, что мне никто в реале-то не говорил, что остался месяцок, мне там ещё хер знает сколько лет корячиться, а желания никакого. Причём это не депрессия, не апатия, мне не грустно, не тоскливо, мне никак. Будто из меня вынули все внутренности, осталось такое одиноко катящееся перекати-поле и свист ветра. А желания если всё-таки и есть, то какие-то ненормальне, типа: выпрыгнуть из окна и улететь в космос, не чувствуя холода, голода и прочих потребностей, перестать быть человеком, выбраться из тела и т.д. Единственное человеческое, о чём я продолжаю мечтать - это взаимная любовь. Но потом смотрю на себя и понимаю, да какая тебе нахер любовь, кому ты нужна можешь быть, не твой путь, не в этой жизни. И всё окончательно блокируется, последний смысл пропадает. Нормальные люди мечтают хотя бы о путешествиях каких-то, о впечатлениях, о вкусной еде, наконец. А я мечтаю выйти из тела и улететь. Или заснуть вечным сном. Всё вот это, что происходит вокруг, в мире в целом - это говно какое-то, не хочу я быть тут, быть частью этого говна. Чувствую себя пчелой, которая всю жизнь живёт для того, чтобы какому-то мифическому пасечнику сделать мёд. Даже не себе, пасечнику! Блять, вот как, нафига... Хочется найти какую-то родственную душу, которая бы сказала, мол, да, у меня так же, я понимаю тебя, ты не сумасшедшая, ты не одинока в этом, давай терпеть вместе и поддерживать друг друга (как в мультике "Котёнок Гав" было "давай бояться вместе";), но я даже рассказать никому не могу кроме вот этого анонимного дневника, потому что все знакомые до мозга костей чужды подобным взглядам. У кого-то смысл в размножении, у кого-то смысл в самореализации, у кого-то ещё в чём-то. Все живут по принципу "жизнь моя, хорошая моя, единственная моя, как я тебя люблю, как я себя люблю, у-тю-тюшечки". Это нормально, так природой было и задуманно, иначе человечество просто не выжило бы. А во мне какой-то сбой по ходу, кто-то либо лишние детальки засунул, либо, наоборот, какие-то детальки забыл.

P.S. Огромная просьба: если кого-то из моих пч мой вгляд на жизнь бесит, он считает, что я какая-то там неблагодарная, т.к. жизнь надо любить и ценить, что вон сколько людей помирают, а я, вот такое говно, живу и смею не радоваться этому, или что я напрашиваюсь на какие-то там особые слова и прочее - давайте сразу распрощаемся с миром, пусть наши дороги разойдуться - отписывайтесь, я пойму. Я хочу хотя бы тут чувствовать себя свободной и иметь возможность говорить то, что во мне болит, а не думать о том, кто там из вас что подумает. Это моя территория, мой домик, моё право. Если я буду хотеть ныть, я буду тут ныть. Если я буду хотеть радоваться, я буду тут радоваться. Благо, у каждого есть выбор - не читать, никого никогда не держала насильно. Спасибо.


@темы: Мысли о разном

URL
среда, 07 ноября 2018
14:20

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как же меня бесит Билайн. Раньше было удобно: например, деньги за услугу мобильного интернета не снимались со счёта, если там было меньше необходимого. Т.е. услуга стоит 350, а у тебя на счету 200 р., тогда их просто не снимут, придёт смс, мол, недостаточно средств, услуга будет продлена, когда средства появятся. Теперь же снимают всегда, просто уводят тебя в минус. Это притом, что у меня там уже был минус, эти ебучие товарищи решили, ну а хули, давай сильнее минусанём, нет предела совершенству. Не говоря уже о том, что у меня подозрения о снятии денег непонятно за что, не считая этого сраного мобильного интернета. Зачем вообще делать возможность минуса? Опускается счёт до нуля - всё, так и пишите, мол, сорян, пока не пополните - гуляйте. Ну не хочу я сейчас пополнять, ну не нужен мне сейчас этот интернет, но нет, получи насильно, подавись, заминусуйся! Уроды алчные. Конечно, им это выгоднее. Вот в такие моменты мне безумно жаль, что не существует ада, потому что по некоторым там котлы так и плачут, так и зовут. Суки проклятые :(

Кто-то подумает - так отключи тариф, пока тебе не нужно, и нет проблем. Но не, ребята, если б всё было так просто! Мой тариф сейчас уже недоступен простым смертным, он активен лишь потому, что когда-то я успела на него перейти. Если я его сейчас вырублю, назад уже не вернусь, а нынешние тарифы там пиздец какие невыгодные, там денги дерут так, что мама не горюй.

Я такая злая сейчас, что чувствую себя пылающим факелом или готовой вот-вот разорваться бомбой. Хочу боксёрскую грушу, чтобы бить по ней изо всех сил и выпускать пар. Просто аааааааааааааааааа блять!!!!!!!!


@темы: Будничное

URL
06:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хотела выровнять режим, поэтому легла вчера где-то в 7 вечера. Проспать всю ночь до утра удалось, так что "The Mission completed", как говорится. Но написать я не об этом хотела. Захожу сейчас в вк, а там 99+ лайков! 99+, Карл! Какие-то два чувака (по никам парень и девушка) облайкали мне стену до пятого колена. Я как-то малось офигела, потому что не понимаю, откуда эти двое взялись (на спамщиков вообще не похожи, да те столько никогда и не лайкают), почему двое одновременно (или это один человек с двух страниц?), чего они хотели-то? Там тупо лайки на всём подряд, т.е. не на том, что могло понравиться или нет, а тупо на всём подряд, явно чтобы просто внимание привлечь. Но, если этому человеку (склоняюсь всё-таки к тому, что это один человек с двух страниц) что-то от меня надо, то не проще ли написать? Вроде и хочется спросить, а вроде и не понимаю, надо ли, потому что бред какой-то... И по страницам ощущение, что это кто-то очень юный, т.е. школьник. Но ники вообще не знакомы, общих друзей нет, общих пабликов (во всяком случае, на первый взгляд) тоже нет, откуда это чудо взялось - непонятно...

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
вторник, 06 ноября 2018
12:24

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Прошло почти три недели (с 18 октября), как я купила и начала собирать мозаику по "Звёздной ночи" Ван Гога. За всё это время готова только треть, потому что процесс охренеть какой долгий. Шириной эта штука 50 см, и на складывание полосочки высотой в три квадратика уходит около 2-х часов. В результате, за день я редко складываю больше одной такой полосочки (высотой в 3), т.к. (помимо времени) это даёт мощный удар по глазам. Но проблема ещё и в том, что у меня нет нормального стола, который бы вмещал раму, поэтому складывать приходится на кровати. Кладу эту штуку на кровать, сама встаю на колени на пол, и вот так враскорячку два часа леплю кусочки. Спина болит, шея болит, глаза болят, ноги затекают, но это так красиво, что не жалею времени и сил. Будет потом сие чудо висеть на стене и радовать меня. Сфоткала то, что на данный момент. Качество ужасное, т.к. мало того, что нет нормального освещения, эта штука ещё и очень бликует.


Включаю себе параллельно аудиокнигу, чтобы было не так однообразно. Слушаю "Крутой маршрут" Евгении Гинзбург. Начала ещё на работе, как раз перед увольнением. И вот сейчас слушаю только в те моменты, пока складываю. Книга сильная, потому что не выдумка, к сожалению. Не представляю, как эта женщина должна была любить жизнь, чтобы вытерпеть всё, что с ней сделали, да ещё и умом не тронуться. Такие люди для меня - как инопланетяне. Много раз рассуждала тут о том, насколько я всего этого не понимаю. Слушаю и иногда вслух буквально хочется спросить её: "Почему? Почему ты так держишься за всё это? Откуда такой страх перед смертью, откуда такое желание жить во что бы то ни стало?". Мне кажется, этому нельзя научиться, нельзя это всё осознать, понять, можно только родиться таким, вот с такой натурой. Наверное, именно страх смерти делал для них даже самую мучительную жизнь лучшей долей. Как они там все постоянно боялись смертного приговора, расстрела. Как готовы были к любым пыткам, каторге. Я не могу понять, что настолько страшного в смерти, когда всё самое страшное - здесь, придуманное, сделанное самими людьми друг для друга. Но это всё опять пустые рассуждения, потому что ничего не изменят в моём мировоззрении (да и в их тоже). И, тем не менее, я безмерно уважаю таких, как она - прошедших все круги ада, оставшихся верными своему бесконечному жизнелюбию. Их мало, в основном люди там ломались (что совершенно понятно). А вот эти редкие стойкие оловянные солдатики - уже какие-то сверхчеловеки для меня.


@темы: Будничное, Мысли о разном, Книги, Развлечения

URL