Цветы зла — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 15 июня 2014

18:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)

И всё-таки когда она пишет о любви к кому-то другому, меня накрывает... Мне категорически нельзя заходить на её страницу, а как магнитом тянет, блять. В результате потом эти слёзы и сопли, те же грабли. Ну что я за человек такой?

@темы: Марина

URL

суббота, 14 июня 2014

15:51

Мне сегодня приснилось аж 3 сна. Во всяком случае запомнила я 3, может их и больше было.

Первый - моя самая частая тематика - дом-лабиринт. Куда же без него! Обычно это какое-то гос. учреждение, а сегодня это был жилой дом. Очень большой, какой-то старинный. Не помню, как я там оказалась, что мне было нужно, да и вообще всё начало вытеснилось из памяти. Помню с определённого момента. Мне нужно было зачем-то спрятаться от кого-то, я открыла чулан под лестницей. На первый взгляд там были полки с книгами, но полки были размещены как ступеньки лестницы. Я решила попробовать подняться по этим ступенькам, и угадала - это оказалась винтовая лестница. Только всё там было каким-то маленьким и будто мультяшно-игрушечным, а я - большая, как Алиса в стране чудес. В общем, поднялась я по этой лесенке, наверху была будто бы чья-то маленькая спаленка. Сверху мне было видно вход в чулан. Меня искало сразу несколько людей. Сначала зашли какие-то два человека, посмотрели внизу, не увидели, вышли. А потом зашла женщина, которая знала о секрете винтовой лестницы, поднялась наверх и меня застукала. Не помню, что было потом, как белый лист... Помню, что вдруг оказалась уже за пределами этого чулана. И я была не собой, а даже сложно сказать, кем. Даже не уверена, что была женского пола. Будто бы снова оказалась за кадром, наблюдала действие со стороны. Это бывает часто в моих снах. Но буду писать от первого лица, т.к. это проще. В общем, я увидела странную стену, решила, что за ней спрятан потайной коридор. Пробила стену чем-то типа топора и - бинго! Там действительно был коридор. Коридор без каких-либо дверей, не очень длинный, в конце кирпичная стена. Я поняла, что и эту стену надо пробить. Пробила, за ней коридор продолжился. Такие кирпичные преграды я пробивала раза три, после чего, наконец, добралась до какой-то двери. У меня был ключ. Причём процесс получения этого ключа я совершенно забыла, хотя во сне он точно обыгрывался, я что-то там делала, куда-то ходила и т.п. В общем, я осторожно повернула ключ в замке и приоткрыла дверь. За дверью оказался огромный зал, почти как футбольное поле. С высоченными потолками и блестящим полом и стенами. Мне стало почему-то жутковато, я хотела дверь закрыть, но вдруг увидела бегущего ко мне маленького зелёного гномика. Сначала я испугалась и его тоже, хотела захлопнуть дверь перед его носом, но потом заметила, что он сам до смерти перепуган и хочет от кого-то спастись. Я его впустила и закрыла дверь. Оказалось, что в том огромном зале живёт какой-то каменный великан, поэтому коридор был так сложно замурован. В общем, мы с гномиком побежали оттуда со всех ног, а великан за нами. Дальше ничего не помню...

Второй сон был с участием Марины. Это редкость. Но меня удивило даже не её появление во сне, а тематика сна и её там роль. Обычно если она мне снится, то в своей реальной роли, либо в универе, либо где-то, но она - это она - секретарь деканата. Даже если мы в каком-то другом здании. А тут... Тут всё началось без неё. Я была балериной (!!!). Но какой-то новоиспечённой балериной. Вот как если бы сейчас я вдруг решила ею стать и пошла на какие-то курсы. Опустим тот факт, что это невозможно в моём возрасте при специфике балетной профессии, во сне было как раз что-то типа этого. И вот мне, новоиспечённой балерине, предстояло выступить на какой-то сцене. Я надела на себя балетную пачку (периодически опять видела себя со стороны, и выглядела не как я, а как какая-то блондинка с короткими кудрявыми волосами о_О). И вот тут появилась Марина, которая во сне была конферансье вперемешку с костюмером. Или что-то типа того. Причём разрыв мозга! Мы с ней вроде бы знали всю нашу реальную историю, вроде бы между нами были те отношения, которые сейчас, но вот мы обе оказались вдруг на новых ролях, поэтому нам пришлось забыть обиды и взаимодействовать. Мой выход сильно задерживался. То мне было костюм до конца не застегнуть, то у меня ещё какие-то проблемы возникали. И Марине приходилось как-то тянуть время, она вышла на сцену, чтобы успокоить народ. И по каким-то отдалённым звукам со сцены я поняла, что вся публика там знает Марину, как секретаря. Возможно, вся публика там - студенты нашего факультета. Спустя минут 10 Марина вернулась за кулисы и подошла ко мне. А я уже вроде бы и была готова выйти на сцену, но вдруг камера снова показала мне меня со стороны (точнее ту блондинистую девушку, которой я была), и я заметила, что, оказывается, под белым балеринистым костюмом у меня красное нижнее бельё, которое там ну совершенно не в тему. Причём вместо лифчика вообще какой-то красный топик. Я сказала Марине, что, наверное, мне надо бы как-то это бельё сменить на что-то белое. Она согласилась со мной и снова пошла успокаивать публику. Я стала судорожно искать замену своему красному белью. Там было много стоек с вешалками с самой разной одеждой. Я не нашла ничего лучше какой-то белой рубашки, которая оказалась потом вообще не белоснежной, а с какими-то чёрными полосками. Поскольку время поджимало, я плюнула и решила надеть её. Но она была какой-то очень маленькой, детской. Но каким-то чудом я в неё умудрилась влезть. Полоски стали шире и чернее, рубашка сильно выделялась под белым костюмом. Но я на это забила, стала думать, на что же сменить красные труселя. В общем, долго я так ещё мучилась с этими шмотками, периодически ко мне подходила Марина. Так это всё ничем и не кончилось, до сцены дело не дошло, сон оборвался (я проснулась).

И вот когда заснула снова, увидела третий сон. Его почти не помню, только обрывки. Помню, что там я точно была собой, и там в течение всего сна был со мной Антон (мой бывший друг, с которым я прекратила общение). Сон был странным. Помню, что встретились мы где-то на улице случайно, я шла из магазина с пакетом продуктов, был вечер. И почему-то мне захотелось зайти к нему в гости, я спросила, один ли он (потому что друзья его мне никогда не нравились), он сказал, что не один, и мы распрощались, я пошла домой. И вдруг я услышала его мысли, в мыслях он говорил, что под «не один» он имел в виду с кошкой (или с собакой). В общем, потом я как-то вдруг оказалась у него дома. Но мне сразу же захотелось свалить. И вот тут сон стал совсем странным. Антон вдруг оказался каким-то актёром, да ещё и с суперспособностями. Помню, что было поздно, на транспорт я не успевала. Он умел летать, как супермен, я как-то за него схватилась, и мы полетели. Дальше набор ещё большего сумбура. Мы оказывались в разных местах: то спускались в метро на эскалаторе, то сидели в каком-то театре. И везде нам встречалась одна очень милая девушка с короткой стрижкой. По сюжету сна позже выяснилось, что эта девушка влюблена в Антона. Увидев меня с ним, жутко расстраивалась, ревновала. Я объяснила ей тихонечко положение дел (что я лесбиянка, у меня нет к нему никаких чувств, мы просто дружим с детства и т.д. и т.п.). Она обрадовалась и успокоилась. Потом мы уже втроём были, кажется, у него дома. И вообще какой-то бред.. У Антона был маленький котёнок (какой-то полосатенький), у той девушки тоже (британец). И я стала играть с этими котятами, брала их на руки и т.д. и т.п. Короче, там было ещё очень много какого-то сумбурного и невнятного бреда, после чего я проснулась от звонка в дверь.

Кстати, никогда не открываю, когда звонят в дверь. У всех моих есть ключи, а в случае чего они могут позвонить на моб. А чужих мне никого не надо. Так-то вот, все идут в жопу.

В общем, такие вот сны… Многое забыла, но всё же сюжеты примерно выстроились. Мне всегда было интересно, от чего зависит появление во сне того или иного человека. Точно не от того, что я о нём думала перед сном, т.к. о Марине я думаю постоянно, а снится она крайне редко. А об Антоне не думала вообще уже очень давно (последний раз о нём вспоминала, когда он смску прислал около месяца назад). Короче – странно… Рандом? Или всё же от чего-то это зависит? Скорее уж рандом, т.к. если бы это означало, что они обо мне думали, то мне снились бы и другие люди, причём часто. Короче, хз… Но всё-таки сны – это очень интересно. Запоминать бы ещё получше…

@темы: Мысли о разном, Марина, Сны

URL

пятница, 13 июня 2014

20:45

Ну вот, этот день я пережила. Ночью так и не легла. Отчасти курсовик писала, отчасти прокрастинировала. Но вообще боялась, что если лягу, то просплю, а в этот день проспать ой как нельзя. В результате приехала аж к 8:50, хотя мой рабочий день с 10. Но в день госов всё через жопу же всегда, там надо раньше. Марина подтянулась где-то в половину 10. Мне же нужно было у неё все документы взять, поэтому я караулила у деканата. Она пришла опять с каким-то крохотным детским рюкзачком. Эти её прикиды - пипец, но фиг с ним. В общем, я думала, мне придётся разрываться между финским и французским госами. Но оказалось, Марина мне подготовила сюрприз. Документы к финскому она мне не дала, сказала, пусть типа та преподша сама всё и пишет, зато дала мне не только французский гос, а ещё испанский, плюс защиты по французскому и испанскому в один день. Т.е. сегодня я сидела на двух госах и двух защитах. Всё не так страшно, потому что студентов на французском и испанском на госах было всего по двое, на защитах тоже, так что с бумажками я справилась лихо, хотя всё равно задолбалась. Это уже сказывалась бессонная ночь. Всё упростилось тем, что у них оказалась общая комиссия, т.е. они были в одной аудитории, никуда бегать было не нужно. Короче, с этим порядок.

А вот Марина... Перед госами мы с ней друг другу сказали "да пошла ты", причём я уже даже не помню, почему. Она вообще всё время язвила и вела себя, как пизда, ну а я решила действовать по принципу "как аукнется, так и откликнется". Самой себе удивилась, т.к. я не только перед ней вообще не робела, а ещё и язвила ей с каким-то таким спокойствием и облегчением. Когда я выпалила "да пошла ты сама, дура тупая", причём выпалила довольно громко в ответ на её посылание, у меня прям облегчение было, так хорошо стало! Удивляюсь, что она промолчала. Реально, кишка тонка бороться с тем, кто ей отвечает. Она смелая лишь до тех пор, пока все смиренно молчат. Как только чувствует в ком-то силу сопротивления - сразу ссыт. Я собой довольна. Я вообще реально сегодня молодец, ставила её на место неоднократно. И у меня получалось, она затыкалась.

Что там у финнов - вообще боюсь себе представить. Я соваться не стала, раз Марина меня так отфутболила, но не знаю... Да и ладно.

А ещё одна из членов комиссии французского госа отдала Марине свой букет цветов. Мне в таких ситуациях обидно за человека, который покупал этот букет специально для кого-то конкретного, выбирал, а тот берёт и сплавляет его какой-то суке

Марина тут же уже этот букет выложила в инстраграм и контакт. Пиздец... детский сад какой-то...

Вообще она меня дико бесила сегодня. Я поняла, что во мне не осталось к ней ни нежности, ни трепета, только какое-то отторжение. И то, что было между нами, кажется, будто было в прошлой жизни, будто мне приснилось, настолько мы сейчас от этого далеки. Чувства-то есть, только вот их все задавила какая-то обида, сожрала обида, я бы сказала. А что у неё? Вообще не представляю. Наверное, не обида, а просто отвращение. Действительно ли я ей так противна, как она это показывает? Знать бы...

@темы: Марина, Работа

URL

01:49

Взялась писать курсовик, пока сочиняю введение, лью воду... Чувствую, воды будет много. В т.ч. слёз

))))) Было бы смешно, если б не было так грустно. Тема безумно интересная, не зря я её выбрала, но уж больно состояние у меня сейчас уёбищное, ну не могу я сконцентрироваться даже на чём-то дико интересном.

И Марина... Опять сижу на её странице. Я даже ей завидую. У меня проблемы вечно какие-то, запары, боль, а она всё пишет про какую-то жратву (о том, как хочет вина и сыра), негодует о запретах курения и т.д. и т.п. Бытовуха, счастливая бытовуха. Нет чувств, нет боли. Хотя что-то внутри мне подсказывает, что всё это ненастоящее, что всё это - маска, фасад. Но беда в том, что что бы ни было под этой маской - оно меня не касается, оно не для меня и не про меня. А я всё чего-то жду, во что-то верю, на что-то надеюсь. У меня будто раздвоение личности, при котором одна моя половина - реалист, который ясно себе представляет ситуацию, а другая половина - наивный мечтатель. И мечтатель всегда побеждает. Мне кажется, даже когда я уволюсь (сейчас или через год - не важно), я долго ещё буду мечтать о том, что вот она напишет, вспомнит, захочет чего-то. Я жалкая и смешная. Самой противно...

Курсовик, поглоти мои мысли, пожалуйста. Убери из моей головы этого человека.

@темы: Марина, Учёба

URL

четверг, 12 июня 2014

22:58

Разговор продолжился вчера, она хитрожопо написала, что типа меня все уважают и ценят как личность. И написала, что это типа я её обижаю тем, что двусмысленно понимаю её слова, что это типа моя фантазия. И тон такой обиженный и холодный. Я понимаю, что у меня реально не осталось сил ни на что. Я не знаю, что мне делать. Мне вообще сейчас не об этом надо думать, а прежде всего о своей учёбе, а я не могу. Писать заявление или нет? Только этот вопрос в голове крутится, ни на чём не могу сконцентрироваться. Готова ли я уйти? Вот реально, готова ли я? Я схожу с ума... Я в какой-то моральной чёрной дыре. Мне кажется, это всё никогда не закончится.

@темы: Работа

URL

00:51

И.П. прислала письмо, никаких извинений, грубый и холодный тон. Я написала, что в понедельник оставлю на её столе заявление. Она промолчала. Вот и всё, значит. В пятницу напишу. Никогда ещё так сильно не хотелось наложить на себя руки. И никакой поддержки ни от кого, чувствую себя в какой-то зияющей пустоте.

@темы: Работа

URL

00:14

Всерьёз задумалась об увольнении. До понедельника подумаю. Если И.П. не извинится, то положу заявление на стол. Не знаю, что делать дальше. Может, на последний год учёбы устроится опять в Буквоед. Можно к Маше или к Ане. Лучше бы к Маше, конечно. Конечно, это пиздец, это вообще реально смерть, я себя схороню таким образом. А с другой стороны: то что сейчас - это жизнь? Когда не уважают, вытирают об меня ноги, ни во что не ставят. Там хоть платят больше. И там нет Марины...

В общем, подожду до понедельника. Если ничего не изменится в ближайшие дни, то в выходные напишу Маше, попробую прощупать почву.

Кажется, я достигла дна. Мне больше некуда падать. Очень больно.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL

среда, 11 июня 2014

18:27

Ночью поругалась с И.П. по переписке. Еле держусь, чтобы не написать заявление. Может в итоге напишу. Нет уже сил.

@темы: Работа

URL

вторник, 10 июня 2014

20:18

Начала писать этот пост, не переведя язык. Вот бывают моменты, когда за что ни возьмёшься - везде жопа. Сегодня меня "порадовали" новостью о том, что гос по финскому всё-таки переносится с завтрашнего дня на пятницу 13. И это притом, что в пятницу 13 я уже поставлена на гос по французскому. Т.е. теперь благодаря этой суке преподше я должна умудриться быть в двух местах одновременно. Как я это буду делать - никого не ебёт.

Меня в последнее время бесит всё, абсолютно всё. Убивает, что никто и никогда не считается со мной, никто и никогда. Я какая-то вечная грёбаная массовка на этом празднике жизни. Вот взять работу: 9 мы принимали гос в магистратуре, вся документация и ответственность на мне. Магистранты принесли торт, преподы весело его кушали и пили с ним чай, пока я ебалась с этими бумагами. Я ушла, они там остались вечером. Прихожу сегодня, картина маслом: куча грязных чашек, досуха опустошённый чайник, разобранный и брошенный на тумбе фильтр. Они никогда не убирают за собой. Если у меня по каким-то причинам нет времени из-за учёбы, грязные чашки с остатками чая или кофе стоят, пока в них не начинает плавать пушистая плесень. Никто и пальцем не пошевелит.

А тут ещё добавила позитива дочка одной из преподш, которая сегодня пришла, стала рассматривать наши цветы и говорить, как было бы неплохо купить земли, подсыпать туда, а ещё горшочки побольше, пересадить цветы. Что ещё? Может, мне обои поклеить и полы лаком покрыть? Потолок побелить? Что ещё? За 5500 р. в месяц чего ещё вы хотите, драгоценные мои? Господи, ну как же заебало меня всё это, как заебало! Посвящённые в ситуацию только и знают что говорить "уволься". Если бы всё было так просто! Куда уволься? Куда без диплома? В торговлю? Спасибо, этого дерьма я нахлебалась, там вообще никто за человека не считает. А ещё куда? Так, чтобы время на написание диплома было, чтобы на пары и практику отпускали? Да никуда, нет таких мест. Тут можно только стиснуть зубы и терпеть, доработать этот сраный последний год учёбы. Господи, иногда я не просто не люблю эту жизнь, иногда я её люто ненавижу, люто!

Во мне сейчас столько жгучей обиды на всех. На всех. Как я устала от людей, от обстоятельств, от всего! От того, что никто не спросил, блять, хочу ли я жить, надо ли меня выпихивать на эту богом проклятую планету! Мне нужна какая-то боксёрская груша, куда бы я могла выплёскивать весь этот негатив. Мне надо именно физически выплёскивать, слов уже недостаточно. А ещё я хочу орать во всю глотку, просто орать. Просто: ААААААААААААААА!!!!! Орать и бить ёбаную боксёрскую грушу. Но у меня нет такой возможности, у меня нет ничего. Господи, ну неужели мне нельзя послать хоть маленький допинг, хоть маленький кусочек радости? Ну почему вокруг сплошное дерьмо? Нельзя доводить человека до такого состояния, чтобы единственной его мечтой стало перестать дышать, нельзя!

Обычно хоть чуть-чуть легче от изливания души в пост. Сейчас нихуя не легче. Нихуя. Ненавижу жизнь. Смерть, блять, где ты ходишь, что ты вечно мимо меня-то ходишь? Какого хуя ты такой долгий путь ко мне выбрала? Где тебя носит? Где твою ёбаную задницу носит? Чувствую себя грёбаным джинном, который проклят бессмертием, раб лампы. И я раб лампы. Я тоже какая-то вечная и бессмертная. Все вокруг мрут, освобождаются, одна я заперта в чёртовом кувшине и вынуждена выполнять желания самых разных людей, жить для кого-то, ради кого-то. И никто никогда не живёт для меня и ради меня. Никто никогда не подумает, не спросит, не сделает что-то для меня. Потому что для джиннов ничего не делают. У них нет права на три желания, даже на одно. Они должны лишь исполнять чужие. Потому что прокляты. И так целую вечность. И нет этому конца. Ненавижу. Больно и мерзко, как больно это всё!

@темы: Мысли о разном, Работа

URL

понедельник, 09 июня 2014

23:15

Мне надо прекратить следить за статистикой вк. Ну вот что мне это даёт? Даже если каким-то чудесным и волшебным образом все те ж 35-45 из СПб - это Марина, то толку? Ну, заходит, допустим, дальше что? Вообще ничего, ноль. Ничего это не значит. Это не говорит о чувствах, даже о намёке на чувства. Пока не будет каких-то действий, пока не будет чего-то открытого и напрямую, вообще ни о чём хорошем думать нельзя. Да, ей не всё равно - это очевидно. Только вот это "не всё равно" может быть продиктовано банальным использованием. Чувствовать себя нужной, любимой, кому этого не хочется? Особенно одинокой женщине 43-х лет с кучей комплексов. Хотя тогда я другого не понимаю: где пряник, почему один кнут? Если человек хочет меня использовать в этом плане, хочет, чтобы я любила, бегала за ней, то кнут должен чередоваться, должно быть что-то хорошее, какая-то затравка, а не бесконечное дерьмо. Она не настолько глупа, чтобы это не понимать, я же видела, как она чередует такие вещи с другими людьми, она всё это умеет. Умеет подмазаться, когда надо, умеет оттолкнуть, всё может. Но со мной она делает не пойми что. Это абсолютно не поддаётся никакой логике. Если я ей не нужна, то чего она тогда никак не успокоится, почему так остро реагирует на меня? Я же отстала, от меня уже полгода ни слуху, ни духу. Ну, относилась бы никак, нейтрально, но нет! Она настолько погружается в свою эту дурацкую гротесковую роль, что даже посторонние люди замечают, когда становятся невольными свидетелями. Замечают и охуевают. Чего стоит хотя бы это её "межкультурная коммуникация". Это ж выговорить ещё надо! Так заморачивается каждый раз. Зачем? Ну, пофиг тебе на человека, ну и забей на него, забудь, его нет, вы видитесь считанные секунды. Зачем столько сил тратить, ради чего? Я не понимаю... Вот пусть меня хоть убьют, но я не понимаю...

Если летом мне удастся сплавить цветы, то два месяца она сможет от меня отдохнуть. И мне нужно отдохнуть. Думаю, может и из контакта на какое-то время в июле-августе опять свалить. Так меня всё заебало, не могу... Неужели не может случиться уже что-то хорошее, а? Где конец этой ёбаной чёрной полосы?

@темы: Мысли о разном, Марина

URL

16:34

Первый день госов позади, прошло без казусов и косяков - это радует

И цветы, цветы! Думала, сегодня обойдётся без Марины, т.к. гос-то в магистратуре, им А.А. руководит, но нет! Это чудо в перьях зашло сегодня прям к нам на кафедру, это она за деканом пошла, чтобы ключ от деканата взять (к слову сказать, последний раз она к нам заходила 6 декабря 2012, когда мы с ней целовались...). Я на самом деле не уверена, что она меня заметила, т.к. я была не за своим рабочим местом, а в сторонке протоколы писала. Хотя какая разница, заметила или нет? Это не важно всё... Я зато заметила... Ни дня без неё, постоянно натыкаюсь в самых неожиданных местах.

Возможно, она вчера заходила ко мне на страницу. А возможно и сегодня. Вчера вычислить вообще гиперсложно было, т.к. люди сошли с ума и какими-то толпами ко мне повалили, захламив мне всю статистику. На аву что ли так среагировали? Там у меня какой-то киношный кадр (чёрно-белый фильм), где две девушки целуются. Все оказались такими любопытными... Причём люди в основном не мои знакомые, а хз откуда взявшиеся, из самых разных уголков Земли. Но не важно... А сегодня вот тоже высветилась ж 35-45, но поскольку я весь день из-за госов не могла посмотреть статистику, теперь непонятно, из СПб ли она, и была ли Марина в этот момент онлайн - тоже хз. Хотя и это всё не важно. Даже если она ко мне заходила, что толку-то? Всё равно молчит... Какой-то полный тупик...

Завтра сложный день, т.к. надо постараться по морфологии три разбора сдать. А ещё я до сих пор не начала курсовик. Какой тут нафиг курсовик, когда во мне такие страсти бурлят? Вообще не могу собраться

((

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL

воскресенье, 08 июня 2014

23:39

С завтрашнего дня начнётся госовский пиздец. А ещё через неделю мои экзамены подключатся. Добавим к этому мой ненаписанный курсовик... И я ничего не хочу. Ничего. Полное опустошение.

А та Наталья (интернет-подруга Марины), похоже, потеряла к ней интерес. Почти перестала заходить вконтакт (заходит раз в три дня где-то). Думаю, раньше она регулярно заходила именно ради неё, т.к. живёт в Англии, тусуется в основном в фейсбуке, как и все её друзья. Но ради Марины заходила, активно участвовала в её жизни, лайкала ей всё, комментировала. Но совершенно при этом не представляла, что Марина на самом деле за человек. Но рано или поздно с любого человека спадает маска. Подозреваю, что и Наталье каким-то образом приоткрылось истинное лицо Марины, вот она и слилась. Как и все до неё. И Марине хуёво... Она даже написала сегодня пост: "Потерялся один. Теперь теряется другая. Видимо, одному проще, да?

((((" Думаю, тут как раз про Ефремова и эту Наталью. Ефремова она уже давно потеряла как друга - полтора года назад, он теперь общается с ней постольку поскольку, даже в друзья обратно не добавляет. А теперь ещё и Наталья пропала. Всех она теряет, всех от себя отталкивает.

@темы: Будничное, Марина

URL

суббота, 07 июня 2014

22:53

День ступора какого-то. Ноль продуктивности. Жду того, чего не будет. Как обычно.

@темы: Будничное, Марина

URL

пятница, 06 июня 2014

22:39

Пришла какая-то убитая, поэтому решила вздремнуть немного. И мне приснился очередной странный психодел. Давно не снилось совсем ничего, т.к. спала как-то тревожно и мало, а тут расслабилась, и подсознание разгулялось. Жаль, забыла многое, как всегда. Этот сон я смотрела "за кадром", сама не участвовала. Но смотрела от первого лица. Хотя не глазами героев, потому что видела их целиком, т.е. их тела видела как бы немного сверху сзади. Сначала главным действующим лицом был мальчик/парень (сложно определить возраст). Он зачем-то попёрся в странный дом, который я даже нарисовала схематично, пока помню.

И вот в этом доме ему потребовалось разгадать какую-то загадку, какой-то женский голос его туда звал, что-то мистическое. В результате, он оказался в ловушке в одной из комнат. То ли под кроватью, то ли в каком-то шкафу. Дальше действующим лицом стала девушка. Она тоже отправилась в этот дом - на поиски того мальчика. Кажется, он приходился ей родственником, а может и просто другом. Она в одиночку пошла туда, хотя я чувствовала, что ей страшно. Но мне было куда страшнее, даже иногда возникало желание зажмуриться и не смотреть, что происходит. Она подошла к этому дому, а его входная дверь - точная копия самого дома, с такими же цветными прямоугольниками. И все двери внутри дома такие. И свет везде выключен, а на дворе ночь. Она зашла, подошла к первой же попавшейся двери. Изначально дверь была какой-то однотонной, серой, но когда девушка её распахнула, за ней оказалась ещё одна дверь, и вот она уже была в этих цветастых прямоугольниках. Девушка туда вошла, дверь за ней закрылась. На какое-то время я оказалась за дверью, но потом "камера" переместилась снова на девушку. И кто-то постоянно комментировал всё происходящее "за кадром". Какой-то женский голос. Так вот, за этой дверью было не помещение, а какой-то тайный сад, как сказал голос. Освещения тоже не было, ночь. Сад пугал своей необъяснимостью, как и сам дом. Хотя был красивым, даже с каким-то небольшим фонтанчиком. Который, правда, не работал.

И где-то в процессе "просмотра" этого сна я вдруг поняла, что этот сюжет имеет нечто общее со старым американским ужастиком Альфреда Хичкока "Психо". Сейчас не понимаю, почему у меня во сне провелась эта параллель, где я там нашла сходство, но вот так... Может, не понимаю, потому что многое забылось.

Собственно, в саду действие и оборвалось, я проснулась. Но кто-то в этом доме когда-то умер, это я точно поняла. Там был призрак девочки, похожей на куклу. Даже лицо какое-то не человеческое, а кукольное. И два блондинистых хвостика с бантиками, платьице. Эта девочка-кукла как-то и заманила того мальчика. Мне кажется, она не желала ему зла, а хотела помощи.

Если копаться в этом сне, проводить параллели с моей жизнью, то многое объясняется. Я в этом во всём вижу какие-то отголоски, это не случайные образы. Внутри меня творится какой-то пиздец.

@темы: Сны

URL