четверг, 14 ноября 2013
11:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Поняла, что безумно хочу перечитать "Дон Кихота". Точнее, не совсем перечитать, т.к. в своё время не дочитала. Я отлично помню все события до того места, на котором остановилась, но хочу начать с первой страницы. Даже не знаю, почему. Просто очень уж милая книга. Дома она у меня в ужасно неудобном огромном варианте (т.к. помимо "Дон Кихота" там ещё что-то), в результате она - как камень. Надо бы купить отдельную. Беда в том, что её любят выпускать в каком-то адаптированном сокращённом варианте. Причём, по-моему, именно такой я и читала... Не забыть сегодня зайти в Буквоед. Деньги с собой есть. А то у меня с чтением уже неприличный перерыв. Начинала читать разные книги и бросала, ни одна не смогла зацепить, ловила себя на том, что мысли во время чтения улетают в другую сторону. А так быть не должно. "Дон Кихот", помнится, таких проблем не вызывал, читала прям залпом, прервалась в своё время из-за сессии, и вот забросила... Мозг уже в труху превратился, насилует сам себя, надо отвлечься.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
11:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пришла сегодня на работу, смотрю, а Т.Ю. мне на столе пакет печенья оставила и подписала на нём "Наденька, это лично Вам". Приятно! Учитывая, что она очень сложный человек, очень редко к кому хорошо относится. Общение с ней - как хождение по острию ножа: один неосторожный шаг - и ты уже с окровавленной раной :)) В прошлом году у нас с ней по-началу тоже хорошее было общение, потом оно вдруг испортилось, а в этом году снова наладилось. Короче... Мне в её обществе тяжело, прямо скажем. Да и всем. По сути, из преподов она ладит только с Г.М. (с которой не ладить невозможно, потому что она классная). Так что этому пакету с печеньем я приятно удивлена, но как-то неловко. И это уже не в первый раз. Недели три назад она мне уже преподносила подобный дар. Я тогда на заседании кафедры обмолвилась, что солёное люблю, и она потом сразу купила мне солёные крендельки. И сегодняшнее печенье тоже солёное.

Но я всё-таки не умею принимать подарки, даже ерундовые... Начинаю себя чувствовать не в своей тарелке. А вот сама дарить безумно люблю. Уже придумала, что подарю А.А. на ДР - цветок в горшке. Но это будет только через месяц. Прям так распирает её порадовать, хорошая она.

И хватит думать о Марине. Хватит.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL
среда, 13 ноября 2013
22:20

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Читаю вот её страницу (в гостевом режиме), смотрю, что она пишет... И думается мне: как же, наверное, человеку хорошо, ибо всё, что её интересует - политика, сплетни, картинки всякие... и никакой любви, никакой боли, никаких проблем. Нет, я-то знаю, что на самом деле ей хреново, она из дома на работу даже в выходные сбегает, потому что там её давит одиночество. Но ведь это её выбор. Она сама от себя всех отталкивает. Даже если любит - всё равно отталкивает... А потом запирается у себя в деканате, ревёт, потом порно смотрит... И вся жизнь в интернете, для других. Постоянно какие-то маски, что "всё отлично". А себя она совсем не любит, потому не верит, что кто-то её может любить. И, конечно, она хочет мужика... А я была просто игрушкой, которая ей надоела.

@темы: Марина

URL
13:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Легла крайне поздно, поэтому в метро опять проехала свою остановку, да и вообще на полчаса опоздала. Но сегодня это не страшно, на кафедре никого нет, всем похуй, никто не заметил. К тому же, я свои опоздания компенсирую нехилыми задержками по вечерам. Так что виноватой вообще себя не ощущаю, переработка у меня с запасом.

Сижу тут одна и жутко хочу спать. А ещё мёрзну. Прижималась к батарее, даже удалось подремать. Сейчас горячего чаю выпила, получше стало. *Тот самый день* же сегодня, ёптить.

Состояние по шкале от 1 до 10 у меня где-то -100. Именно сегодня утром мне почему-то вдруг представилась моя предстоящая одинокая новогодняя ночь. Прошлая новогодняя ночь вообще адом была, потому что мало того, что я сидела дома со сломанной рукой, так ещё и Марина меня именно в ту ночь послала и в чёрный список добавила, в котором я по сей день. В этот раз у меня ничего не будет сломано (надеюсь), но перспектива проведения этой ночи та же. Родители за стенкой и давящее одиночество. Я бы с радостью тупо легла спать, но это вообще нереально. За окном обычно у нас всё грохочет, как во время войны. Фейерверки, крики "ура" и прочая поебота. Всё сверкает. Фронт, линия огня. Можно, коечно, уйти спать в ванну, только там я тоже не усну, но уже по причине того, что тупо кости будет ломить. Я могла бы поехать на НГ к Кате, могла бы поехать к Антону. Но я не хочу. Никого не хочу видеть. Марины нет, и меня нет. Думаю, тупо зарублюсь в wow на всю новогоднюю ночь. Помирать, так с песней. Терять уже нечего, жизнь кончена, надо просто как-то дождаться смертушки.

Меня дико гнетёт то, что скора учёба. Ну, как скоро - после НГ, в конце января где-то. У меня на неё тупо нет сил. Я ничего не хочу. А надо.

И такой пофигизм на всё... Помню, в прошлом году дико переживала из-за любой ерунды. Сейчас я как овощ. Реально тупо жду смерти и тихонечко ржу про себя от безысходности. То ржу, то реву. Истерика, короче. Но у меня природный дар держать "покерфейс", поэтому никто ни о чём не догадывается, даже моя любимая Марина. Станиславский апплодировал бы стоя моей актёрской игре. Надо было идти в театральный, а не на филолога.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина, Работа

URL
вторник, 12 ноября 2013
19:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не писала эти дни. Вроде и хотелось, вроде и собиралась, а постоянно не было сил. Причём не физических, а моральных. Настолько вокруг какая-то безысходность, что просто руки опускаются.

Думаю, Марине действительно всё равно. Она теперь стала общаться очень нейтрально. Перестала выкать, перестала по телефону называть меня "кафедра". Теперь она говорит "Надь, это М.В.". А звонила она за прошедшую неделю много раз, т.к. у нас была подготовка к ректорату. Отношение не позитивное, но и не негативное. Равнодушно-спокойное. Если у неё плохое настроение, то это может как-то добавить в её голос отрицательных ноток в общении со мной, но это уже ничего не значит. Я ей совсем чужая. Будто и не было ничего. Или было в другой жизни.

Завтра исполняется ровно год с того момента, как я призналась ей в любви. Целый год прошёл... Уверена, что она не помнит эту дату, даже не подумает ни о чём таком в этот день. Я - пустое место, ничтожество, я - никто. Как и мои чувства. Для неё. Что там для других - не важно, но для неё это так. Было бы не так, она бы уже как-то отреагировала на то моё небольшое послание. Но она даже не читала его наверняка. Просто потому что я для неё не существую. Я ей неинтересна.

Когда-то мне казалось, что если она перестанет меня гнобить, мне станет легче. Но я ошибалась. Равнодушие так же болезненно. Если не больше.

Странное у меня сейчас состояние. Полное ощущение, что жизнь кончена. Мне ничто не интересно, я ничего не хочу, мне на всё похуй. Потому что ей я не нужна. Как я переживу завтрашний день? А хуй его знает. Как я переживу 6 и 7 декабря? А хуй его знает. Как я переживу новогоднюю ночь? А хуй его знает. Лучше бы не пережила. Но, увы, такие как я не дохнут лет до 80. И не потому, что здоровы, а потому что говно не тонет.



@темы: Мысли о разном, Марина, Работа

URL
среда, 06 ноября 2013
15:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Стоило написать про относительно хорошее отношение, как отношение тут же стало плохим... Чуть что не так, все нервы она срывает на мне... А у меня тупо уже нет сил... И глаза вечно опухшие. Радует только то, что я не бессмертна. Жаль, нельзя сдохнуть прямо сейчас, ибо кому-то сверху очень весело наблюдать, как я корчусь от боли. Я - тамада.

@темы: Марина

URL
14:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наконец-то появилось время написать. Начну с того, что этой ночью мне приснилась Марина... Она мне снится крайне редко. За год нашего знакомства снилась раза 4, несмотря на то, что думаю я о ней круглосуточно. Этот сон был довольно коротким, но оказался почти вещим. В каком-то смысле. Во сне я ехала в метро (сидя на скамейке), вдруг поднимаю голову, а напротив меня вплотную стоит Марина в красной куртке. Я смотрю на неё, офигевая от неожиданности, несколько секунд, а она на меня, потом встаю и отхожу к дверям. Больше ничего не помню. А теперь напишу, почему же сон в каком-то смысле вещий.

Сегодня утром мне дико не хотелось вставать. На работу к 10, поэтому встать по-хорошему мне надо в 8:30, чтобы не опоздать. Ну, хотя бы в 8:45, если уж совсем в темпе собираться (и то, так я опаздаю минут на 5 уже). А мне было настолько плохо морально, настолько много я ревела перед сном, короче, сил никаких, и я встала ах в 9:05. Причём осознанно, не проспала. Не могла себя заставить просто. А перед этим вечером я на смс-ки от Марины поставила другой звук, отличающийся от того, с каким приходят смски от всех других. А мы не переписывались с ней вот уже полгода где-то. Но я почему-то была уверена, что услышу этот звук на этой неделе, что получу от неё сообщение. И вот утром, еду в метро, сплю (как обычно) и вдруг слышу этот звук у себя! Меня всю буквально парализовало. Смотрю на телефон - а это пришло сообщение о пропущенном вызове от неё. Время 9:50. Я поняла, что это, естественно, по работе. Но всё равно! Думаю, что ж такое там приключилось, что она не может подождать, пока я буду на кафедре. Пока я ехала, она ещё два раза перезванивала. Я ей в итоге написала смс о том, что, мол, так и так, я в метро, нормально говорить не смогу, что случилось. И она ответила, передала рабочую информацию, но что странно - со смайликами, т.е. очень доброжелательно, чего не было уже хрен знает сколько времени. И потом по рабочим делам я к ней заходила, она не выкала, называла меня "Надь" и "на ты", чего в живую тоже давно не было. Вообще была такой непринуждённой, нормальной.

Может, прочла мой опус, поэтому агрессия ушла? Или это просто временное помутнение? Или что? У неё семь пятниц на неделе, не могу даже выводы нормально делать! Но как-то это всё странно... И не могу сказать, что я прям рада... Нет, это, конечно, лучше, чем гневные взгляды и хамство, но ведь это и не любовь... А всё, что не любовь - это беда.

@темы: Марина, Работа, Сны

URL
вторник, 05 ноября 2013
10:46

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так обидно... Иногда покупаю себе по утрам в макдаке салат "Цезарь", чтобы как-то поднять жизненный тонус, так сказать. Это не лучший "Цезарь" из тех, что я пробовала (лучший, как ни странно, в KFC), но тем не менее ко вкусу я уже привыкла. Беда лишь в том, что очень часто попадаются раздолбайские продавцы, которые что-то забывают положить (не в сам салат, а в дополнение к нему). В дополнении должен быть соус (на выбор), соль, перец, вилка, нож, салфетки. Салфетки - ерунда, да их никогда и не забывают. Вот сегодня мне забыли положить соус. Поскольку пакет я открываю только на работе, понятно, что идти и разбираться куда-то уже поздняк. В результате, ела сухой салат. Если без соли и перца благодаря соусу ещё нормально, то вот без соуса - это ппц. Комом в горле встал... Съела, конечно, куда ж деваться. А вот настроение испортилось, хотя его и так не было... Всё в жизни через жопу, наперекосяк, даже такие мелочи...

@темы: Будничное

URL
понедельник, 04 ноября 2013
21:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Господи, как же я ненавижу эту жизнь!!! Ну дай ты мне сдохнуть, блять!!!

URL
18:32

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хотела сегодня пылесос купить и стул. Не нашла ни того, ни другого. Нет, конечно, продаются и пылесосы, и стулья, но всё не то... Пылесосы какие-то громоздкие, стулья какие-то пафосные, как для Букингемского дворца... Короче, я в печали.

А ещё я вчера сорвалась и заглянула к Марине на страницу. Поняла, что она 100 пудов была у меня 31 октября, а я-то там у себя послание 1 ноября оставила (точнее в ночь с 31 на 1). Т.е. разница - всего несколько часов... Так что послание, видимо, она не увидела, т.к. потом вряд ли заходила. Я не могу утверждать точно, но по всяким палевным моментом я заметила, что она заходит где-то раз в неделю ко мне. Конечно, может, и чаще, но 31 октября она стащила картинки, которые я выкладывала 22-го. Т.е. логически можно предположить, что она стащила бы их раньше, если бы заходила в этот промежуток времени, но нет... Так что... Теперь, по логике, раз заходила 31-го, зайдёт не раньше, чем через неделю, а то и через 2-3. Да и толку-то в таком случае? Вообще не стоит в этой ситуации ждать хорошего исхода. Вообще пора бы понять, что для меня хорошего исхода быть не может в принципе, у меня всё через жопу. Ей я не нужна. Если нужна кому-то другому - это не важно, потому что ей-то не нужна. Она для меня - всё. Жить не хочется... Вся жизнь превратилась в мольбы о смерти.

@темы: Будничное, Марина

URL
воскресенье, 03 ноября 2013
17:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Юля позвонила... Единственный человек, который переживает, что я пропала. Может, завтра встретимся.

Всю ночь и весь день уборку делала. Голос осип от аллергии, зато теперь чисто и просторно, столько хлама выкинула. Надо будет ещё глобальную стирку устроить... Выходные провожу с пользой, однако. Ну, а от Марины, конечно, никаких вестей... Так глупо их ждать с моей стороны... Хорошо хоть, держусь и не захожу на её страницу. Для меня там ничего нет.

@темы: Будничное, Марина

URL
01:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пытаюсь уборку сделать. Как следствие - вся в соплях, потому что аллергик. Ужас какой-то! К соплям ещё прибавляются красные пятна на лице, которые зудят. А ещё у меня скопилось катастрофически много одежды на выброс. Этой одежде лет 10, а то и больше. Какие-то древние лифчики, носки, футболки. Рваньё какое-то. Всё в мусор! Нафиг! Не знаю, хватит ли меня на то, чтобы закончить сегодня... Ночь уже... Выдрахлась за день, теперь бодрая...

@темы: Будничное

URL
суббота, 02 ноября 2013
23:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Самое дерьмовое, что я всё-таки жду... В пятницу казалось, что полегчало, но обманывать долго себя невозможно - жду. Но с каждым днём вероятность хорошего исхода уменьшается. Да, можно придумывать оправдания и отговорки, почему она ещё не прочла (или не ответила, если прочла), но объяснение тут только одно - ей похуй. А всё остальное - ванильные надежды и воздушные замки. Тянет к ней на страницу, к себе тоже тянет. А ведь прошло-то меньше двух дней. Наркоманская зависимость. Пиздец полный. Ненавижу себя. А ещё стыдно, что я такая тряпка, такая жалкая и сопливая тряпка. Противно. И ей противно. Да любому было бы противно... Дайте таз, я проблююсь от самой себя...

@темы: Марина

URL
пятница, 01 ноября 2013
11:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
После совершённой в 4 утра глупости я, конечно, проспала. В результате приехала на работу на 40 минут позже. Но это ерунда, т.к. всё равно сегодня утром никого из преподов нет, да и срочных дел нет. Меня поразило другое: когда я поднималась на эскалаторе на Ваське, вдруг стали объявлять, что эта станция метро закрывается, поезда временно ходить не будут. Т.е. я успела приехать на последнем поезде! Выйди я на 5 минут позже, хрен тогда знает, как добиралась бы и сколько времени. Вот так мне крупно повезло!

@темы: Будничное

URL
04:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сделала глупость. Ужасную. Но не жалею ни о чём. Плевать на всё... Я на дне. Я даже ниже дна.

@темы: Марина

URL
четверг, 31 октября 2013
14:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Уйду сегодня с работы в 15, т.к. в Главный корпус ехать надо. Назад уже не вернусь, так что дома буду рано. Это радует. Хватит уже сидеть до семи вечера... Надо отгородится от всего этого дерьма.

Вчера к Марине заходила (пришлось), она так странно себя вела, как-то шуганулась меня. У неё было такое лицо, будто я застала её Бог знает за каким занятием. А сегодня опять пришлось к ней идти, она была вроде спокойная, но всё равно какая-то странная. Выкает мне до сих пор... После воскресного звонка я уж думала, что выкать перестала (по телефону никогда не выкает), а в живую на неё прям находит что-то. Это всё такое странное, напускное... Не понимаю, зачем она это делает. Но я так устала, что даже сил нет анализировать.

@темы: Марина, Работа

URL
10:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Решила временно отстраниться от контакта. Надо дать себе отдохнуть морально. В т.ч. и от страницы Марины. С одной стороны, боюсь пропустить что-то важное, вдруг она напишет и сотрёт, а я не успею увидеть... А с другой стороны - Надя, ну что за бред? Что она может такого написать? Если она захочет сказать что-то мне, то в конце концов, есть личное сообщение, есть смс, есть мэил... А если не мне, то тем более, не надо мне в это лезть, это видеть. Вообще хватит к ней лезть! Хватит жить её жизнью, каждым её вздохом, выискивать и выжидать. В этом нет никакого смысла. Да, тянет. Да, сложно себя сдержать и не смотреть. Но надо стараться хотя бы пореже это делать. Я ведь там буквально живу! Даже если она не онлайн, я всё равно сижу, обновляю её страницу, жду, когда она появится... А если онлайн, то обновляю, в надежде что-то новое увидеть, что-то для меня... Пиздец. Как хорошо, что она этого не знает. Мне противно от самой себя, от того, что я такая тряпка... Самое большое, на сколько мне удалось сдержаться и не заходить к ней - месяц. И то это было после её глобальной гадости, она меня очень обидела, меня туда и не тянуло. А так, в среднем, периодически недели по две удаётся отстраняться. А потом, что бы она ни делала, я всё прощаю, опять ложусь к её ногам, так сказать. Всё это незаметно для неё, я как тень. Но для меня-то заметно... Я себя вижу со стороны. Мне хочется себя треснуть по лицу за то, что я такая жалкая. Мысленно (а иногда и вслух) я буквально матом себя за это крою. Никакой гордости, никакого самоуважения. Надо ж так раствориться в человеке... Да ещё и в каком человеке - которому похуй на меня. Конечно, я не могу этого знать на 100%, но всё же... Нельзя так. Как она может меня уважать, если я сама себя не уважаю? Хорошо хоть, у меня хватает ума и сил не показывать ей больше свою привязанность. Я ведь пообещала, я держу обещание. Вот за это я собой горжусь, потому что это мне нелегко даётся. Но толку-то... В общем, беру отпуск моральный от контакта вообще. Т.е. не только от её страницы, но и от своей. Хватит... Не знаю, сколько продлится такое моё настроение, но надеюсь, что хотя бы недельку. Как следствие, чаще буду сидеть здесь, бродить по дневникам, погружаться в чьи-то миры. Это хорошо. Хорошее решение. Правильное.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина

URL
вторник, 29 октября 2013
13:52

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Легла сегодня в полпятого. Просто не могла заснуть, ревела. Думала, приду на работу, тоже реветь буду, но фиг там, т.к. постоянно тут кто-то ходит, ни минуты покоя. Может, это хорошо? Но вообще-то я бы предпочла выплакаться, легче бы стало... Дома такой возможности нет, там тоже все шныряют.

Утром заходила к Марине, т.к. мне нужно было, чтобы она кое-что распечатала. Она была спокойной, нейтральной. И такое её поведение разбивает мне сердце больше, чем негатив. А ещё она такая красивая была, мне сегодня такой показалась... Такая нежность во мне проснулась. Захотелось время остановить, и смотреть на неё, смотреть, прижаться к ней, дышать ею... Но... Блять. Что мне делать? Постоянно я на волоске от того, чтобы сорваться и написать ей что-то. Но понимаю, что так нельзя. Нельзя к ней лезть, раз она сама меня прогнала. Может, она этого не хотела, может, она жалеет. Но только "может". Всё же большая вероятность, что её всё сейчас устраивает. Сколько бы я отдала за то, чтобы хотя бы просто знать на 100%, чувствует она ко мне что-то, или уже нет. Но как? Замкнутый круг... Марина, Марина... Я просто с ума по тебе схожу, а ты живёшь спокойной жизнью, в которой мне нет места... Или есть? Твою ж мать! Я так себя скоро сведу сначала с ума, а потом в могилу. Я просто выжрала себе всю душу уже... Даже домой перестало тянуть. Хочется лечь под её дверью и всё. Пиздец какой-то. Господи, какая же я жалкая... Как хорошо, что она этого не видит, не знает... Как бы не сорваться, не выдать себя... Тянет безумно. Сегодня уже чуть смску не накатала. Остановила себя, но всегда ли смогу остановить? Не уверена. Никакой гордости, чувства всё затмевают... Какие-то сумасшедшие, слепые чувства... Страсть, безумие. Люблю. И хочется кричать об этом. Люблю! Рвётся всё внутри...

@темы: Марина, Работа

URL
02:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я с придурью. Или совсем дурная? Сижу и реву всю ночь, смотрю фильм с Мироновым и Неёловой... И реву не из-за фильма. Всё Марина опять. Сплошная Марина, никуда от неё не спрятаться. Чем бы я ни занялась - во всём Марина. Она настолько моя, что я не могу себе представить противоположное. Нет, я не умру без неё. Но это будет и не жизнь. Я просто зависну где-то посередине в ожидании смерти. Я и сейчас так вишу, потому что сплошная неопределённость. Я молю только о том, чтобы узнать правду о её чувствах. Будь эта правда хоть белой, хоть чёрной, но я хочу её знать. Чёрная меня уничтожит, но всё же нет ничего хуже неопределённости и всех этих воздушных замков. В этой неопределённости я начинаю чувствовать себя такой жалкой, такой никчёмной, такой бесполезной и незаметной. А если я узнаю правду, допустим, чёрную, я просто перестану вообще что-либо чувствовать. Т.е. сначала это будет удар, много ударов, а потом - пустота. Я так близка сейчас к этому. Я боюсь этого, но уже одной ногой там. Потому что моя здравая половина отчаянно твердит мне, что если бы она хоть что-то чувствовала, то был бы уже какой-то знак. Неужели не чувствует? Неужели всё это зря? И встреча наша - не судьба? Милая моя, хорошая, ну напиши... Я знаю, что позвонить или прийти у тебя не хватит духу, да и бог с ним, но ты только напиши! Хоть не лично, хоть у себя на стене, но так, чтобы я поняла, что это для меня. И потом я всё сделаю сама, я буду сильной за нас обеих, ты только позови меня... Но она не слышит... И, наверное, зовёт вот так кого-то другого... И плачет из-за кого-то другого... И как жить, как?

@темы: Марина

URL
02:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Нет такого человека, для которого я была бы единственной....

@темы: Мысли о разном

URL