суббота, 15 июня 2013
18:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Аааааа, как же меня достал телефонный спам! Вечно вздрагиваю от звука пришедшей смски в надежде, что это Марина, а это то какая-то служба такси, то приглашения в бары, то ещё какая-то неведомая хуйня! Доколе, товарищи, доколе? :(((

@темы: Будничное, Марина

URL
18:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот эта табличка наверху про то, что дайри не рекомендуется посещать лицам моложе 18 лет, очень раздражает! Мне-то зачем её показывают? Мне уж давно не 18. Достали, ей Богу... То реклама лезет, то теперь эта хуйня... Ну и отображали бы её в дневниках школьников, а не у всех подряд...

Я сегодня как оголённый провод: психую и бью током.

Ночью сохранила ВСЕ фотки Марины себе на комп. Рассортировала по годам. А то инет - вещь ненадёжная... Да и контакт тоже. А так, будет всегда со мной. Вот смотрю на них, и как будто она рядом...

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина

URL
15:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне кажется, стоит дать мне волю, я просплю всю жизнь...

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
пятница, 14 июня 2013
22:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На А.А. больно смотреть... Последние дни на ней прям лица нет, а сегодня - вообще. У неё с кем-то из родных беда. То ли неизлечимая болезнь, то ли уже смерть... А сегодня мы с Дашей (её секретаршей) на обед уходили, так А.А. попросила её на ключ в кабинете запереть... Плакала, наверное. Капец, как мне её жаль, прямо сердце рвётся. Главное, я даже спросить ничего у неё не могу, вообще никак не могу обозначить тот факт, что я знаю ситуацию, т.к. узнала об этом от Даши по секрету. Да и как тут помочь? Она такая хорошая, замечательная... Блин :((((

@темы: Будничное, Работа

URL
16:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот ведь я жгу, опять ей написала :)) Причём, мне уже пофиг, ответит она или нет, что ответит и т.п. Это не важно. Прсто так охренительно легче становится, когда избавляюсь от эмоций! Прям эйфория! Ну, Марина, держись :))) Моей огромной любви хватит нам двоим с головую, как говорится! А молчание знак того, что она не против.

@темы: Марина

URL
11:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Говорят, у нас на факультете сегодня какой-то фильм снимают про ментов. Блин, так тянет сходить и подсмотреть, но как-то стесняюсь :)) Ещё и студентов там столько, у них же ГОСы, они в коридорах сидят... А съёмки на цокольном этаже. Интересно, кто там играет? Любопытство меня распирает!

@темы: Будничное, Работа

URL
00:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну, отчёт о доставке-то пришёл где-то в 9 вечера. Естественно, она промолчала. Это было достаточно очевидно. Но это означает то, что ей было приятно. Но приятно не потому, что любит меня, а потому, что любит себя.

@темы: Марина

URL
четверг, 13 июня 2013
17:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Заходила сегодня к Марине, т.к. мне нужен был декан. Уже теперь не помню дословно, что ответила Марина на мой вопрос о том, придёт ли Н.Л., но смысл был в том, что она сама не знает. Ну, я ушла. Уже на кафедре меня так накрыло морально... взяла и написала ей "Вы очень красивая сегодня..." (вот захотелось мне ей просто приятное сделать, гордости у меня нет). Думала, промолчит. Но нет, ответила: "Только сегодня?". Я сказала "Нет, но сегодня особенно". Ну, на это она уже промолчала...

А вот сейчас мне так тоскливо стало, так безумно больно, что я опять решила написать. Такое состояние, когда уже на всё похуй, когда нечего терять. Когда нет ни страха, ничего. Написала я ей "Мне так немыслимо Вас не хватает, даже представить себе не можете...". Но закон подлости в том, что мне не пришёл отчёт о доставке этого сообщения. Вне зоны доступа она быть не может, т.к. в деканате нормально ловит (вряд ли она уже ушла). Скорее всего тупо разрядился телефон. Так что когда она это сообщение получит - понятия не имею. Может, оно и к лучшему, что не сейчас. Хотя, как это может быть к лучшему? Ждать теперь, как на иголках, мучиться, гадать, ответит или промолчит...

Господи, когда я уже сдохну... Нет сил у меня больше на эту любовь, на этого человека, и вообще ни на что. Хоть бы сердце уже остановилось, сколько можно этого дерьма...

@темы: Марина, Работа

URL
01:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Чуть было не написала ей письмо. Снова. Точнее, написала, но не отправила. Во-первых, с Леной поговорила и передумала, во-вторых, фотки букета увидела, и сердце в мясо располосовалось. Не знаю просто, как жить.

@темы: Марина

URL
среда, 12 июня 2013
15:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну вот, в мой дневник опять вернулась реклама... Печаль.

Спала сегодня часов до 14, но выспавшейся себя не чувствую. Спала бы ещё столько же, с удовольствием, но нет такой возможности. О курсовике даже думать не хочется... Не июнь, а ад. Хотя в июле-августе меня ждут непрекращающиеся моральные муки из-за Марины... Каково будет находиться с ней на факультете абсолютно наедине, и не иметь возможности даже зайти... Если бы она меня любила, как бы нам могло бы быть хорошо... А так... столько возможностей будет шикарных, столько времени, и всё пропадёт зря... А ещё хуже, если к ней кто-то приходить будет у меня на глазах. Тогда я вообще, наверное, горло себе перережу... Вот нахрена такая любовь :((((

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа

URL
вторник, 11 июня 2013
18:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Очередной безумный день позади... Прошёл ГОС в бакалавриате. К счастью, я нигде не накосячила, всё в порядке. Утром забрала у Марины документы (к слову сказать, она снова обращалась ко мне "на Вы", никак не может определиться), потом отдала где-то в 15:40. Я не понимаю её отношение... Даже нет сил анализировать... Устала. Просто устала.

ГОС был немыслимо долгим. Всего 10 человек студентов, а спрашивали их по 40 минут каждого, как мне показалось... Ещё и бумаги эти... Как хорошо, что всё позади.

Потом поехали с Дашей в Главный корпус (она по своим делам, а я - по своим). Забрала я ту бумажку, которую отвозила вчера. Еле успела... Хорошо, И.П. позвонила, чтобы мне дверь открыли. На обратном пути попала под проливной дождь, все ноги промокли. Вообще дождь я очень люблю, поэтому совершенно не расстроилась. И зонтик с собой не беру, чего уж там...

Вот сижу сейчас на кафедре, выпимши чая. Грустно. Безумно грустно. Надо сканировать подписанную бумажку, приводить кафедру в порядок после ГОСа... А мне себя никак не сдвинуть с места. Апатия. И боль из-за Марины... "Эта грустная сага никогда не закончится..." А ей и дела нет... Когда ж я, наконец, сдохну? Устала от этой ебанутой, бессмысленной жизни.

Завтра выходной. Аллилуйя. Жаль, что дома буду не одна. Полноценного отдыха не получится. Но хоть высплюсь. И надо заставить себя написать курсовик... Беда в том, что без любви всё кажется таким пустым и ненужным. Ничего не хочется делать, только просто лежать пластом и ждать смерти. А приходится ещё заставлять себя работать и учиться. Да на кой? Без неё ничего мне не нужно...

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа

URL
понедельник, 10 июня 2013
23:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Клонит в сон безумно... А ещё голову мыть. Не опишу сейчас события, завтра тем более будет не до этого.

Ну что ж, не так оказался страшен ГОС (точнее ведение протокола на нём), как я предполагала. Вроде всё прошло гладенько. Из комиссии были только И.П. и Г.М. Вообще всё спокойно так, ровно. Писанины только много...

После ГОСа пришлось ехать в Главный корпус по поручению И.П. (и завтра предстоит снова), заодно помогла Даше, по её делам там заскочила, благо рядом. Потом купила нам сэндвичей в Сабвэе, когда вернулась, вместе поели. У неё завтра кандидатский экзамен, поэтому на факультете планировала сидеть до вечера, готовиться. Ну и я с ней осталась. Проболтали опять столько часов... Конечно, снова о Марине. Столько всего интересного я узнала. Например, что любовь к таксам у неё пошла от А.А. И с Ефремовым одну историю, которая подтвердила лишний раз, насколько ему на неё плевать...

Вообще её жаль. Она ведь постриглась вчера, фотку выложила, а ни один человек не оценил из почти трёхсот "друзей" вконтактовских. Казалось бы, почему меня это должно беспокоить? Но люблю же... И знаю, как для неё важно это мнение общественности, как она способна переживать из-за подобного. А всем и дела нет до неё... А она, дурочка, умудряется отталкивать единственного человека на земле, которому есть до неё дело, то бишь меня. Эх...

Сегодня где-то часов в 19 решила зайти к ней, чтобы спросить, когда лучше документы к ГОСу забирать, сейчас или завтра утром. Переживала, вдруг все уже забрали, кроме меня, вдруг надо заранее и т.д. и т.п. Она на удивление была такой спокойной, говорила таким мягким тоном. Она не ожидала вообще моего появления, это чувствовалось, поэтому на мой вопрос она сначала ляпнула "в понедельник". Потом сообразила, что чушь сморозила, быстро исправилась. Но всё это очень спокойным тоном, без тени агрессии.

Забавно то, что Даша ушла чуть пораньше меня, тут же позвонила и говорит, что, мол, Марина сидит с открытой дверью, внимательно посмотрела, кто прошёл мимо, когда услышала её (Дашины) шаги. И Даша ещё сказала, что, мол, у нас с ней сейчас шаги по звуку из-за обуви похожи. Чтобы, мол, я обернулась, когда буду мимо Марины проходить. Но я не могу... Не могу на неё смотреть. Тяжело это для меня сейчас. Поэтому прошмыгнула я очень быстро мимо. Уж не знаю, правда ли она следила за тем, кто именно идёт, было ли это для неё важно. На факультете кроме нас с Дашей и Марины никого уже не было... Вообще сомневаюсь, что она ждала, пока я пройду... А с открытой дверью она часто сидит... В общем, я не могу тут делать выводы. Завтра мне предстоит с ней увидеться аж несколько раз, т.к. сначала взять протоколы, заполнить, потом вернуть... Вот не знаю, каким тоном будет разговаривать завтра. Хотя по тону невозможно понять отношение конкретно этого человека. Т.к. агрессия у неё совсем не означает агрессию, а "мягкость" зачастую просто безразличие. Ничего не знаю... Устала. Надо пережить завтрашний день, а потом будет выходной. Хоть высплюсь.

А Марина... А Марина всё время адресует кому-то сообщения на стене. И этот кто-то точно не я... Да и есть ли он в природе? Иногда я начинаю думать, что всё это очередная работа на публику... Как бы я хотела знать больше. Как бы я хотела определённости.

@темы: Марина, Работа

URL
21:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну вот, первый ГОС я пережила. Опишу этот день чуть позже, надо в себя прийти.

@темы: Будничное, Работа

URL
01:59

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
А она всё-таки постриглась, фотку выложила в 22:11 прям оттуда, с места происшествия, так сказать. Ну да, причёска прям как она любит, а-ля Карлсон. И вот что мне неясно: то ли моя наводка помогла, то ли она сама нашла... И никак это не узнать из-за её молчания, которое вообще крайне нелогично. Хотя что в действиях Марины вообще может быть логичного? Да... Угораздило же меня. Вот только я умею вляпаться подобным образом.

Через 8 часов ГОС в магистратуре, где я должна вести протокол. Нервное и ответственное мероприятие. Мне кажется, я волнуюсь не меньше тех, кому этот ГОС сдавать... Даже спать лечь боюсь, чтобы, не дай Бог, не проспать... Но надо лечь. Потому что не выспавшаяся голова в таком деле - это вообще пиздец.

Удачи мне. Всё будет хорошо.

@темы: Марина, Работа

URL
воскресенье, 09 июня 2013
18:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Да пошла она к чёрту! Она и знать-то не знает, что такое любовь. Думает только тем, что находится между ног. Ею всегда владела только похоть. Как можно от такого человека ждать чувств? Да разве если бы ей были нужны какие-то отношения, была бы она одна в 42 года? И даже дело не в стрёмной внешности, а именно в том, что человеку никто не нужен рядом. Она же всех от себя отталкивает. Всех, кто хоть что-то проявляет. Её тянет к мудакам, которым на неё похуй. Ей не нужна любовь, ей нужна просто животная страсть.

Я-то думала, что её тогда чувства мои тронули, потому она ко мне и потянулась... Какая чушь! Ещё тогда было понятно, что она "люблю" растолковала исключительно как "хочу". Ещё тогда сразу же она хотела лишь секса и ничего больше. А я надеялась до последнего... Вспоминала её глаза во время моего признания, так хотелось верить, что за этим стоит что-то большее, чем физиология... Любовь слепа. В хорошее всегда легко поверить. Даже в самом глубоком дерьме автоматически пытаешься найти плюсы, зацепки, какой-то свет... Но нет там света. Нет там чувств. Как меня угораздило полюбить такого человека? Ну как? Вокруг столько замечательных женщин! Добрых, чутких! А я же полюбила эгоистичную суку!

Я ведь верила, что внутри она не такая... Она же стихи пишет... Во всяком случае писала (я находила в её старом онлайн-дневнике). Она любила, может быть и любит до сих пор какого-то мужика. Так мне казалось. А теперь я не знаю. Я не знаю, любит ли? Знает ли она вообще, что любовь - это не только желание тела? Я сомневаюсь, очень сомневаюсь, что она это понимает. Взять того же Ефремова. Вот, допустим, она его любит. Да разве стала бы она тогда так низменно ему гадить, как мне рассказывали? Стала бы так нелепо ему мстить? Да разве не победила бы тогда любовь её гордость? Ведь это главный показатель. Если человек по-настоящему любит, это чувство перевешивает на чаше весов абсолютно всё: и гордость, и страхи, и предрассудки. А у неё не перевешивает. Она не способна даже извиниться, хотя виновата. Она умрёт от боли, но не сделает шаг. Но боль эта не от любви, боль эта от уязвлённого самолюбия. Любит она прежде всего себя. И так было всегда. Несмотря на все свои страхи и комплексы, себя она обожает. Себя она жалеет, бережёт. В её понимании, она всегда права. Она всегда жертва. Она считает, что все вокруг ей должны. Особенно те, кого она якобы любит.

Я понимаю всю её прекрасно. Я вижу всю её дрянь, всю её грязь. И почему-то я всё равно её люблю. Я не задумываясь отдам ей почку, если потребуется, отдам хоть всю жизнь. Я люблю. Люблю и не могу ничего с собой поделать! Мне не нужен этот грязный секс с ней без чувств, которого она так хотела. Мне не нужна похоть. Я люблю. Я хочу быть рядом. По-настоящему рядом. Жить ею и дышать ею. Каждой её клеткой. Несмотря на её черноту, меня переполняет нежность. Мне хочется заботиться о ней, беречь от всего. Мне хочется, чтобы она знала, что её могут любить по-настоящему, что она может быть нужна по-настоящему такая, какая есть. Но ей это всё не нужно. Не нужно от меня. От меня она хотела только физиологии и ничего больше. Бездушного тупого траха, и ничего больше. Но этого не будет никогда, Марина, никогда. Я не могу так. Я не понимаю, как люди могут пускать кого-то к своему телу, когда этого кого-то душа не интересует. Ну разве так можно? Я хочу её, конечно, хочу! Но не так. Не бездушно, не грязно! Я не хочу быть какой-то девочкой по вызову, какой-то героиней тупых ролевых игр! И в то же время я задаю себе простой вопрос: смогу ли я её оттолкнуть, если она полезет ко мне? Я отталкивала в прошлый раз, но мне было тяжело. Она хитрая... Она же знает, что когда человек любит, его легко сломать... Достаточно знать рычаги, на которые нажимать. И она знает... И если она включит нежность, пусть и искусственную, пусть я и буду это понимать, смогу ли я её оттолкнуть? Если она снова скажет мне "милая ты моя девочка", смогу ли я отвернуться от неё? Да где взять на это сил даже с пониманием ситуации? Когда так хочется верить в чудо, в возможность того, что чувства могут прорасти в ней даже сквозь всю эту грязь...

Капец, Надя. Ты просто дура. Ты самая настоящая дура. И с тобой всегда будет происходить дерьмо, пока ты не перестанешь, наконец, верить в лучшее. А ты перестанешь только тогда, когда сдохнешь. Так уж ты устроена. И это грёбаный замкнутый круг.

@темы: Мысли о разном, Марина

URL
00:30

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Промолчала... Просто промолчала. Как будто меня нет. А ведь меня и правда нет. Для неё.

Как же хочется заснуть и не проснуться. Просто перестать дышать. Ничего мне не нужно без неё.

@темы: Марина

URL
суббота, 08 июня 2013
14:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера поздним вечером (в 23:47) Марина вывесила у себя объявление, что ищет некого парикмахера девушку (имя тут писать не буду, дабы поисковик не наткнулся случайно на мой дневник). Она когда-то у неё стриглась, ей очень понравилось, хочет снова (скоро же вручение дипломов, а Марина на вручении всегда приводит себя в порядок в плане внешнего вида). Ну вот... И я, конечно, стала сразу же искать этого парикмахера. Благо, искать я умею, в ФСБ могла бы работать, из-под земли способна сведения достать. Нашла я эту девушку и в контакте, и в фейсбуке. И в 13:51 скинула координаты Марине смской. До сих пор молчит. А сообщение точно дошло, т.к. отчёт о доставке я получила. Подозреваю, что опять по каким-то причинам телефон у неё не с собой (как было 23 апреля), потому что не верю, что она промолчала бы. Не в её это духе. Хотя это не важно... Я делала это не ради примирения, не ради благодарности, а потому что люблю эту дуру и всегда стараюсь помочь, если это возможно. Я не жду от неё понимания или чего-то хорошего. Ничего не жду. Возможно, она даже нагрубит мне, а может и вовсе промолчит. Это не главное. Главное, что я помогла. Несмотря на всё её дерьмо, я хочу, чтобы у неё всё было хорошо. Даже если для этого должно быть плохо мне. Будь счастлива, Марина...

@темы: Будничное, Марина

URL
пятница, 07 июня 2013
21:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходили всё-таки с Дашей в Такао. Давно мы уже время вместе не проводили, было весело :) А ещё я, наконец, картридж заправила и бумагу прикупила. Возвращалась на факультет, так надеялась почему-то наткнуться на Марину во дворике (она там курит в это время года). Или хотя бы пройти мимо распахнутой двери деканата... Но нет, она там опять заперлась. Как всегда. В гордом одиночестве.

А мы с Дашей порассуждали, и я, кажется, поняла, что у Марины за чувство к Дыму... Если я права, то можно не ревновать даже. Не хочу здесь этого описывать, просто тяжело формулировать. Но эта мысль меня реально успокоила. Вот с Ефремовым сложнее...

А меня Марина, похоже, до сих пор к А.А. ревнует... Но я не уверена. Вчера так показалось.

В понедельник ГОС у магистров - безумно тяжёлый день. Опять вести протоколы, опять эта дикая ответственность. А ещё за выходные надо как-то курсовик написать, дальше тянуть некуда. А мне хочется сейчас лишь одного: принять горизонтальное положение и дать богатырского храпу. А вместо этого я опять уселась за комп...

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа, Развлечения

URL
14:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера вечером выяснилось, что вопросы и билеты ГОСа для магистров не совпадают с действительностью. Косяк И.П., причём конкретный. А она, разумеется, первым делом наехала на меня. Вчера из-за этого проревела полвечера, да ещё и Дым к этому прибавился, т.к. с ним пара была... Не могу на него смотреть. Особенно после истории про пирожок. А после пары, естественно, в деканат попёрся. Проводит там времени больше, чем на собственной кафедре.

Сегодня утром ездила в Главный корпус, а потом в срочном порядке стала переделывать билеты. Из-за этого не успела подойти к преподавательнице по психологии, чтобы спросить о возможности досрочной сдачи экзамена. Теперь, наверное, её и не будет на факультете...

Все мысли о Марине... Вчера вечером пришлось в деканат зайти, т.к. Г.М. попросила найти А.А. Но А.А. там не было, об этом сообщила Марина. Причём не в мягкой форме, а с таким ледяным взглядом... Осмотрела меня с ног до головы, пока я вопрос задавала. В общем, всё как обычно. Она никогда не прекратит эту холодную войну, т.к., видимо, это ей очень нравится. Типа развлечение у неё такое, чтоб серые будни разнообразить. Дура...

Слава Богу, сегодня уже нет пар. Хоть, наконец, руки дойдут до заправки картриджа. А то сегодня еле хватило на билеты. Каким-то чудом прям.

Написала сегодня Даше смску, предложила куда-нибудь сходить. Пока молчит... Не хочет, наверное. Очень жаль.

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа

URL
четверг, 06 июня 2013
12:44

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наткнулась на Марину в кабинете А.А. Зашла, чтобы узнать про ГОСы и защиты, смотрю, а там Марина... Забавная всё-таки штука - судьба... ведь Марина-то зашла буквально на 5 минут. Приди я чуточку позже, уже не увидела бы. А меня прям в эту секунду побудило что-то идти туда. Ну, мы с ней, конечно, друг друга проигнорили, даже не поздоровались. Это у нас обычное дело. Вот не знаю, взглянула ли она на меня хоть раз... Хотя, какая разница. Короче, ничего непонятно вообще. Марина, Марина, что же ты со мной делаешь...

@темы: Марина, Работа

URL