воскресенье, 31 марта 2024
22:40

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Коротко об особенностях погоды Питера:

понедельник: +18°C
среда: -3°C

Видимо, этот город создан для тех, у кого 100500 разных курток, чтоб каждую из их "выгулять" успели. У меня на все случаи жизни только два варианта: пуховик и летняя куртка. Поэтому я буду ходить в пуховике до мая, очевидно.

@темы: Будничное

URL
среда, 27 марта 2024
07:46

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Недавно купила себе на ВБ рюкзак. Осмотрела, всё хорошо, довольная уложила туда всё своë повседневное барахло. Но в первый же день хождения с ним почувствовала какой-то странный запах в одном из отделений. Запах, будто кто-то сдох. Осмотрела внимательно каждый миллиметр, все свои вещи перебрала, источник не нашла. Думала, ну, может показалось. Но запах усиливается с каждым днëм, будто там не просто кто-то сдох, а разлагается где-то под подкладкой. И я не понимаю, что это за хуйня. А главное, чем этот запах вывести, от чего так воняет? Еду я в нëм не носила, ничего жидкого тоже, из вещей только кошелëк, ключи, телефон и документы. Каждую вещь по отдельности осмотрела, сами по себе они не пахнут, пахнет именно из отделения, но и оно чистое визуально. Будь он тряпичный, я бы его постирала, но он из кожзама. Но пахнет при этом именно внутри, не от кожзама. Хочется прям хлоркой натереть, настолько тошнотворно. Но главное - непонятно!

@темы: Будничное

URL
вторник, 26 марта 2024
09:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В последнее время мне всё тяжелее даëтся коммуникация с людьми. Даже просто поздороваться, заходя в помещение, стало трудно, хочется стать невидимкой, тихо прошмыгнуть по своим делам, ни с кем не соприкасаясь ни телесно, ни словесно. В целом никогда не была фанатом живых взаимодействий, но сейчас это принимает какие-то особо острые обороты. Чувство такое, что у меня закончилась социальная батарейка, абсолютное опустошение. Более того, каждое даже минутное взаимодействие будто бы ещё сильнее забирает энергию, которой и так нет. И даже если я к человеку отношусь положительно, мне всё равно тяжело разговаривать. Имеется в виду светский разговор, т.к. по рабочим моментам я, как ни странно, взаимодействую вообще без проблем. Но то, что предшествует рабочему разговору, все эти "добрый день" и прочее меня прямо выносят. Мечтаю сразу переходить к делу, сразу говорить по факту без прелюдий. Но так не получается.

@темы: Мысли о разном

URL
воскресенье, 24 марта 2024
21:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня всегда поражает реакция людей на катастрофу/терракт/аварию и прочее, где погибает какое-то определённое количество населения единовременно. Сразу начинается скорбь, свечки, цветы к посольствам, какие-то сообщения в соцсетях. Ребят, алё, горе случается каждый день по всему миру. Каждый день умирают сотни тысяч человек: у кого-то смертельная болезнь, кто-то разбивается на машине, кого-то насилуют и режут до смерти. Мир дерьмо каждый день, а не только 22 марта. Я молчу уже про войну и каждодневные бомбёжки. Когда это происходит, всем похуй, все продолжают петь и веселиться, зато сейчас вдруг будто впервые смерть повидали, прям до этого не знали, что подобное происходит, прям мир был девственнен и чист. Я не понимаю, это лицемерие такое или кромешная тупость? Шокированы они, блин, все. Сюрприз: мы живём в дерьме, так было всегда с момента, когда обезьяна решила взять палку в руки. И так будет всегда, пока человечество не расхерачит планету ядерными бомбами (это кстати тоже не за горами). Знаете, где нет горя? В могиле. Хуже жизни с вами ничего не случится.

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 18 марта 2024
19:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)

Забавно. Этот исторический момент надо зафиксировать и отметить в календаре. Впервые в жизни меня не подвела моя интуиция: совещания завтра действительно не будет, его перенесли аж на 3 апреля. Я-то думала, это моя мнительность в очередной раз, а оказалось - в яблочко, в десяточку. Вообще стойкое ощущение, что оно не состоится в принципе: ни 3 апреля, ни когда-либо ещё, потому что всем похуй. Честно говоря, эта новость меня не то что сломала, скорее я поняла, что опускаю руки. Я заебалась чувствовать себя как Дон Кихот, который борется с ветряными мельницами. И ладно бы, блин, если бы я отстаивала какие-то личные интересы, боролась за свои права, но мне вообще никакой пользы от того, решится данная проблема или нет, это вообще меня ни коим образом не коснётся, я хотела помочь другим людям. Но добро наказуемо, о чём жизнь не устаёт мне напоминать. Когда ты искренне и бескорыстно хочешь кому-то помочь, с 99% вероятностью ты получишь залупу за воротник, попутно истрепав себе все нервы. Поэтому пошло всё в жопу. Мне надо где-то найти огромный хуй, чтобы научиться класть его на всё, как это делают окружающие.


Вишенкой на торте этого потрясающего дня с его не менее потрясающими новостями стал Вайлдберис. Девушка пыталась найти часть моего заказа, не нашла и отправила меня с уверениями, что всё найдёт позже и мне перезвонит. Мне ничего не оставалось, как пойти нахуй домой. Она перезвонила, когда я уже зашла в квартиру, говорит: "Я нашла, но ваш заказ закрою, типа вы всё получили, потому что на следующий день код поменяется, мне этого будет уже не сделать. Завтра работает мой сменщик, но я предупрежу его, что вы придёте, он вам всё отдаст". В этот момент я мысленно попрощалась с той вещью, потому что меня так уже наёбывали, правда в Озоне. Я, конечно, завтра туда пойду (что мне ещё остаётся), но слабо верю в то, что получу свою вещь. Скорее всего я получу кирпичом по остаткам своей веры в порядочность людей.


И ещё про Вайлдберис. Забрала сегодня серёжки, а там внутри вкладыш типа письма от производителей. И от этого письма я как-то даже опешила, потому что так на отзыв меня ещё никто не байтил. В этом письме женщина рассказала и про мужа, и про ребёнка, про процесс их творчества, про то, как они там все стараются и вкладывают душу. Наверное, предполагалось, что нормальный человек будет умиляться, но я почувствовала какую-то дикую неловкость, будто меня на улице остановили со словами "сами мы не местные". То ли я такое бесчувственное дерьмо (скорее всего), то ли это и правда какой-то кринж.




@темы: Будничное, Работа

URL
воскресенье, 17 марта 2024
00:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Завтра последний день отпуска, но меня это не расстраивает, т.к. я что-то прям соскучилась по работе, хочу деятельности. Дома я не способна организовать себя делать хоть что-то полезное. Последние дни вообще занималась тем, что опять разбирала на металлолом старые корабли в "Ship graveyard simulator 2". Я не понимаю, чем меня это цепляет, т.к. занятие максимально унылое и монотонное, но вот так. Включаю на фоне какой-то стрим или подкаст и орудую молотом, пилой, горелкой, вызываю кран и т.д. Приемлемо. 

19-го должно быть совещание (в формате видеоконференции), но не покидает какое-то странное чувство, что его отменят. Это чувство меня преследует весь отпуск. Даже если отменят, ничего страшного, перенесут на другой день, но хочется всё-таки какого-то прогресса, какой-то определённости. Как минимум, хочется услышать мнение по моей презентации: устроило ли там всё всех и прочее.

Вообще я не была на работе неделю, но кажется, что месяц.

@темы: Будничное, Работа

URL
пятница, 15 марта 2024
20:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Зашла на Кинопоиск почитать про "Бременских музыкантов", которые недавно вышли. Было интересно, что там за оценки и отзывы. В итоге пролистала до "любопытных фактов", что-то меня от первого размотало буквально.



У меня просто тоже есть пара знакомых, которые были бы отличными претендентами на роль петуха. 

@темы: Развлечения

URL
16:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так, я сформировала план на всю оставшуюся жизнь:

1. Не достичь ничего ни в одной из сфер
2. Никогда не узнать, что такое взаимная любовь
3. Играть в компухтерные игры до конца своих дней
4. Умереть в одиночестве, будучи никому не нужной

Пока я отлично справляюсь, уверенно иду к осуществлению плана. Не представляю даже, что может мне помешать, преград вообще никаких на пути. Считаю это успехом. Первые два пункта точно изи, вот с третьим могут возникнуть проблемы, если я буду обездвижена, но ещё жива. Четвёртый пункт тоже теоретически может быть нарушен, если смерть меня настигнет в людном месте. Какой тут вывод? Поменьше бывать в людных местах, разумеется. Главное - грамотно ставить перед собой цели, тогда всё получится.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 13 марта 2024
10:13

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила к зубному. Можно считать, что программа минимум на год выполнена. Теперь бы ещё заставить себя сходить к гинекологу, но это что-то из области фантастики.

@темы: Будничное

URL
понедельник, 11 марта 2024
21:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вся проблема в том, что в теории я чего-то хочу, но до практики это никогда не доходит. Например, искренне хочу вспомнить курс химии, причём не только школьный, но и университетский. И вроде мне безумно интересно, вроде я вовлечена, постоянно думаю "Было бы здорово", но на этом всё. "Было бы здорово" и точка. "Когда-нибудь потом, да-да, может завтра, вот сейчас ещё чуть-чуть попялюсь в экран и как возьмусь!" И не берусь в итоге ни завтра, никогда.

И так абсолютно в любых аспектах. Вот наткнулась я как-то на обучающий видос, как сплести прикольный браслет в виде листьев, даже купила нитки для этого. Всё, на этом всё. Я купила нитки, они лежат. Книги по химии я тоже купила, они лежат. А ещё у меня лежит куча расскрасок-антистресс, потому что тоже "Было бы здорово", но нет.

Дошло до абсурда - я даже сериалы и фильмы уже не смотрю, даже на это распространилось "Было бы здорово". Я скачиваю, выдерживаю максимум половину серии и выключаю. 

И кстати желание чем-то заниматься обратно пропорционально наличию свободного времени. Когда я на работе, мне хочется заниматься буквально всем, кроме работы. Когда я дома, мне хочется заниматься даже самой нудной работой, но ничем другим. Это троллинг какой-то?

Единственное, что ещё хоть как-то увлекает - это куплюхтерные игры. Вот сегодняшний день я пережила во многом благодаря Стелларису, где у меня целая звёздная империя литоидов, покоряющих галактику наукой и дипломатией. Лучше бы химией занималась.

@темы: Развлечения

URL
воскресенье, 10 марта 2024
21:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Надо как-то пережить завтрашний день, потому что мой тупой мозг умудряется по-прежнему верить во что-то хорошее, а значит - меня ждёт жёсткое болезненное разочарование. Казалось бы, пора привыкнуть, но нет, каждый раз - как в первый. И больно почему-то каждый раз как-то по-новому, открываются всё новые слои пиздеца. Я будто попала в багнутый Интерстеллар, в чёрную дыру, в многомерное пространство, где пытаюсь связаться с собой же и себя вразумить.

Но есть и плюсы. Да, завтра будет хуёво, зато потом ближайший повод во что-то верить будет только в нг, а до этого ещё куча времени, можно и не дожить, если повезёт. Ну и что-то может измениться. Например, мои чувства меня отпустят.

@темы: Будничное

URL
пятница, 08 марта 2024
01:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)



@темы: Развлечения

URL
четверг, 07 марта 2024
09:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
То чувство, когда не ешь сладкое и не пьëшь алкоголь, а на все праздники тебе дарят алкоголь и сладкое.

@темы: Будничное

URL
вторник, 05 марта 2024
19:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
С 11 марта у меня отпуск на неделю. Что меня ждёт в это время? Очередной день рождения, который ещё раз напомнит, насколько я нахуй никому не нужна. И зубной пару дней спустя.

А может и хорошо, что никому не нужна? Способна ли я кому-то что-то дать, когда внутри такое выжженное поле? Да и снаружи тоже. Сначала пришла аналогия, что я как потёртый старый ковёр, но нет. На потёртый ковёр я не похожа, потому что им пользовались, он когда-то был нужен. А я тот вид ковров, который ни разу не пригодился, меня сразу закинули на чердак, даже не развернув, где я годами валялась и была сожрана молью. Причём валялась на проходе и всем мешала, все спотыкались и чертыхались каждый раз, проходя мимо. Сменятся поколения, однажды кто-то решится меня выбросить на помойку, наконец. Где, в общем-то, мне и место. Ну или моль дожрёт меня окончательно, что тоже вполне себе вариант.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 28 февраля 2024
19:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Купила себе банку солёных консервированных грибов и разбила её прямо у двери квартиры. Она лежала в рюкзаке (всегда всё тяжёлое стараюсь складывать в рюкзак, т.к. спине не так тяжело, как рукам), в итоге доставала ключи, рюкзак был расстёгнут, висел на плече на одной лямке, банка выпала на бетонный пол и разлетелась по всему общественному коридору. А я разверевалась, как чмо. Не потому, что мне жалко грибы или деньги, а потому что я такое нелепое ничтожество, которое не способно даже покупки донести до дома. Какая-то истерика, как прорвало, не могу остановиться.

Вот почему никогда нельзя сдерживать слёзы и подавлять боль, потому что рано или поздно тебя в клочья разъебёт просто от того, что что-то упало на пол.

Тут ещё всё усугубилось общим моральным состоянием: я весь день делала очень тупую механическую работу, от которой буквально поехала крыша. И когда ты занят чем-то не умственным, а механическим, всякие экзистенциальные мысли накатывают с особой силой, потому что мозг-то свободен, мысли не заняты. А свято место пусто не бывает, эта пустота тут же заполняется. И в моём случае - всегда чем-то безысходным. Поэтому я так мечтаю об умственной работе: это единственное спасение от чёртовых мыслей. А вместо этого постоянно приходится заниматься какой-то хуйнёй черновой, на которую был бы способен и пятилетний ребёнок. Но раз мне не поручают ничего по-настоящему важного, значит, не считают, что я справлюсь, что я подхожу. Следовательно, я ничтожество. И вот такие происшествия, как с грибами, разъёбывают не сами по себе, а потому что и так чувствуешь себя игоем и говном каким-то, пылью, а когда всё ещё и из рук валится - только убеждаешься в этом.

Скорей бы эта ебучая жизнь закончилась. Просто скорей бы.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
вторник, 27 февраля 2024
19:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На 19 марта назначили следующее совещание по теме моей презентации. Это меня очень порадовало, потому что значит - лёд тронулся. Не знаю, во что это всё выльется в итоге, но сам факт, что есть какое-то движение, процесс не заглох, тема не задвинута - это уже победа, пусть пока и небольшая. 

@темы: Работа

URL
понедельник, 26 февраля 2024
19:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня, наконец, закончила презентацию. Сделала так, что мне за неё не стыдно. В прямом смысле вложила душу, потому что чувствую себя как после поцелуя с Дементором. Или как старый ковёр, который долго выбивали на морозе. Разослала начальству, а никто из них даже не открыл пока. Я понимаю, у всех свои дела, но это ведь и не что-то личное, это рабочее, важное. Когда они теперь посмотрят и посмотрят ли вообще? Чувствую себя как эта выдра. Для меня это была личная маленькая победа, потому что я ненавижу творчество и презентации. А тут я придумала всё сама от начала до конца, мучилась над каждой кнопкой, над каждой буквой, чтобы было и красиво, и понятно, и лаконично, и удобно. А никто даже не посмотрел.




@темы: Работа

URL
суббота, 24 февраля 2024
02:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Периодически на ютубе натыкаюсь на ролики, как люди показывают свои ежедневники, планеры. У них там какие-то цели на год, мычты, итоги и прочее. У меня вообще ни одной цели нет, а они умудряются сотню выдумать. Я думаю о будущем: там сплошная пустота. "Кем вы видите себя через 5 лет?". Никем, я себя не вижу, меня нет. Меня уже давно нет, не то что через 5 лет, а в принципе. Я словно какой-то сбой, инерция. 

Какие у меня цели?

1. Не проспать на работу
2. Не проспать в транспорте на пути к работе
3. Не упасть и не переломать себе кости по дороге
4. Ничего не потерять из вещей
5. Отработать
6. Не проспать в транспорте по дороге к метро
7. Благополучно дойти домой, ничего не потеряв, не упав и не переломав себе кости
8. Постараться оставить на сон хотя бы 5 часов

Это на буднях. В выходные, соответственно, у меня целей не бывает.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
среда, 21 февраля 2024
19:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Накипело. Не понимаю мнимой обязанности поздравлять коллег с 23 февраля и 8 марта. Зачем? Я считаю, с любыми праздниками (вообще с любыми) вас должны поздравлять ваши близкие: семья, друзья. Организация может поздравить от себя, это тоже нормально. Но почему коллеги должны поздравлять друг друга? Какие-то левые, абсолютно посторонние и безразличные мне мужики, я с какого-то перепуга должна им подарки делать? Мне никогда не жалко денег, сдала вообще без вопросов, просто пояснила, что в самом поздравлении участвовать не буду (толкать речь, вручать, стоять улыбаться и хлопать). Весь этот карнавал лицемерия пусть как-нибудь без меня проходит, я и так постоянно на грани в последнее время, как оголённый провод. Так эти женщины возмущены! Мол, как так, ДОЛЖНА. Вишенкой на торте оказалось то, что мне поручили завтра с утра мужикам на компы клеить шарики, потому что, видите ли, я одна так рано прихожу, никто больше этого сделать не сможет. Заебись. 

Но больше всего меня поражает совсем не это! Меня поражает, что у каждой из этих женщин есть мужья, ради которых они пальцем не готовы пошевелить. Вот этим левым мужикам шарики, подарки, улыбки, объятья. А почему эту энергию не направить на близких? Вот случись с этими женщинами что-то, кто рядом будет, мужики эти? Нет, блин, мужья будут рядом. Одна мне вообще выдала, что мужу собирается дарить свитер, потому что ей стыдно с ним ходить. Пиздец какой-то. При этом я спросила в ответ, а что он любит, чем увлекается. Она сказала, что он увлёкся растениями, с любовью их высаживает на даче, интересуется, как новые виды выводить. Я намекнула, что, может, стоит из этой области и подарить, чтобы человека порадовать. И она откровенно призналась, что её бесит его хобби, потому что она хочет, чтобы он вместо этого ей на участке там какими-то досками что-то обивал. И вот эта самая женщина посторонним мужикам шарики-хуярики дарит. А своему мужу свитер обоссанный, который он даже не хочет. Мне капец как жалко этого мужика. Я в такие моменты просто наглухо перестаю верить в любовь, просто наглухо. И понимаю, что лучше быть одной, как сейчас, чем с человеком, который будет гнобить меня за мои увлечения, орать на меня, измываться, при этом будет вечно пытаться понравиться каким-то чужим людям и играть мхатовскую роль идеального добрейшей души человека. Прям как мой отец, который дома орёт, как бешеный на ровном месте, зато на публике он сама кротость, ангел, ни один посторонний человек даже представить себе не может, что он способен голос повысить, не то что орать.

И я уверена, что все эти женщины считают меня бездушной сукой. И плевать, пусть. Я лучше удавлюсь, чем буду такой же лицемеркой. Я, может, не рвусь им подарки дарить, но я делаю всё, что в моих силах, для них в плане работы. Презентацию эту сраную делаю, чтобы пересмотрели рейтинг, чтобы они справедливо баллы получали. Только это не надо никому. В мире ценится только мишура, пыль и блеск.

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако — сильно. (с) И.Б.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL
понедельник, 19 февраля 2024
23:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня пугает творчество. Как только где-то надо проявить творческие способности, впадаю в ступор. Кажется, что я не способна ни на что, что у меня ноль фантазии, ноль воображения, отвратительный вкус и прочее. И всё только усугубляется с каждым годом. Сейчас я даже перестала верить в то, что способна написать связный текст, сформулировать мысль. Всё выглядит косым, кривым, банальным. Я о работе, не об этом дневниковском потоке бреда, на него мне пофиг, слава богу. Здесь я как раз чувствую себя свободно, потому что нет обязательств, нет ничьих ожиданий и прочее. Просто личное безопасное пространство. Но на работе меня охватывает паника.

Вот поручили мне эту презентацию дурацкую делать, а я целый месяц сижу только над текстовой частью. И не потому, что долго пишу, а потому что прокрастинирую вместо того, чтобы писать. Только говорю себе: всё, соберись, ты же понимаешь, что хочешь написать, просто напиши! Часами настраиваю себя, чтобы хотя бы просто открыть чёртов ворд, в процессе нахожу миллиард поводов отвлечься. Когда всё-таки открываю, пишу слово и впадаю в ступор. Стираю, пишу снова, опять стираю. Какие-то вьетнамские флешбеки со времён диплома. До сих пор удивляюсь, как я всё-таки взяла себя в руки и написала его.

Сегодня я всё-таки вымучила какой-то вариант, который теперь хочу пробовать перенести в формат презентации. Но тут опять чёртов страх! Опять этот идиотский ступор, но уже по части дизайна, оформления. Хочется сделать понятно, доступно, но и красиво, а в голове обезьяна тарелками стучит. Все идеи начинают казаться каким-то безвкусным колхозом и убожеством. Я не творческий человек, я чёртово бездарное ничтожество, я не могу! Просто блин не могу.

Я вообще хоть для чего-то гожусь в этой жизни, кроме бесконечного нытья? Ещё и раздражает всё в последнее время обострённо, прямо выбешивает. Везде вижу сплошное лицемерие: фальшивые слова, фальшивые улыбки. Не по отношению к себе, а в целом в мире. Хочется как-то остановить этот процесс, поверить во что-то хорошее, но в свете последних событий всё только хуже и хуже с каждым днём. По всем фронтам. 

@темы: Мысли о разном, Работа

URL