Странное состояние, как в полусне каком-то. И со вчерашнего вечера жжёт в груди. Но не болезненное жжение, просто горячо, будто там кто-то включил маленькую печку или вроде того. Такой шарик полыхающий, но распространяющий тепло только сантиметров на 5-7 в радиусе от себя. А ещё совсем не хочется есть. И хочется куда-то пойти по зиме и снегу. Прям тянет просто идти и идти куда-то, но моя здравая половина меня останавливает. Вообще иронично, что во мне ещё осталась здравая половина, учитывая общий фон мыслей и событий. А ещё сегодня открыла глаза и захортела побежать. Тоже себя спрашиваю: "Кто ты такая и что сделала со мной настоящей?". Я же ненавижу бегать, я сразу задыхаюсь. А может в этом и дело? Может я как раз и хочу задохнуться? Но человеческий мозг очень хитрая штука - он не даст себе навредить, если ты в здравом уме. Т.е., например, захочешь утонуть - он начнёт активировать в тебе это барахтанье и попытки всплыть. Захочешь воткнуть себе ножницы в горло - хаха, рука остановится ещё до проникновения. 

Иногда я думаю о том, а что такое вообще Я? Я - это мой мозг? Но почему я постоянно говорю о нём, как о чём-то отдельном? Хотя умрёт он - умрёт и моя личность, т.к. он - это я. А ощущение какой-то разобщённости всё равно. Будто я где-то глубоко внутри, а он - это пульт управления: тот, кто дёргает за ниточки. И я даже не о физических процессах, тут-то понятно, я и о психологических. Всё, что я чувствую, создаёт он. А ощущение, будто я с ним воюю, будто мы противоборствуем, не в одной команде, не в одной лодке. 

Каша какая-то в голове. Не могу собраться. 

Вчера забрала часы. Сначала прям расстроилась, потому что не получалось их нормально настроить. Как оказалось, без телефона они не могут ничего, вообще, совершенно. Даже просто включиться. Сначала ты должен установить специальное приложение, потом законнектить их через блютус. И вот этот процесс выпил всю мою кровь, потому что всё глючило. Они постоянно "теряли" телефон, сбивались и прочее. Потом я решила попробовать зарядить их до предела (изначально заряд был 55%), и каким-то чудом всё вдруг заработало как нужно. И за вчерашний вечер, ночь и весь сегодняшний день я вроде как даже успела к ним привыкнуть. Из прикольного: они постоянно измеряют мой пульс и давление, по их меркам оно у меня низкое (120/60 при пульсе 70-90). Я удивилась, что часы считают эти показатели прям дном (судя по шкале). Чувствую-то я себя нормально. У меня в целом по жизни давление ниже нормы, но для моего организма это и есть норма. Но всё равно забавно, интересно отслеживать. Жаль, они уровень стресса не умеют измерять (некоторые модели могут). Ещё они показывают содержание кислорода в крови, количество пройденных за день шагов и истраченных калорий. Но самая прикольная функция - это фиксирование сна. Они как-то понимают, во сколько я уснула, сколько времени какая фаза сна длилась, даже дают оценку. И вот за сегодняшнюю ночь у меня оценка плохая )) Типа мало поспала, хотя я поспала 5 ч. 43 мин., что как раз довольно неплохо по сравнению с тем, сколько я обычно сплю. В общем, ради одного только контроля сна уже не жалею о покупке, это прикольная функция. Бесполезная, но прикольная ) Хотя нет, польза есть. Можно статистически понять, сколько времени я трачу на засыпание, потому что они фиксируют прям сам момент отруба. Главное - запомнить, во сколько ложусь, тогда можно подсчитать.

скрины

Заметила, что делаю успехи в плане проработки своего чувства вины. Стала всё-таки реже гнобить себя за определённые действия. Например, за те же импульсивные покупки. Да, я потратила кучу денег на вещи, без которых вполне могла бы жить, ну и что? Если это приносит хоть какую-то радость, значит, миссия выполнена. В этом же и смысл - пытаться найти в этом мире что-то, что порадует. И хорошо, что способно ещё радовать хоть что-то, потому что иногда бывают периоды, когда единственное желание - лежать пластом и не шевелиться. Причём меня радуют не только покупки себе, подарки я так же делаю с удовольствием, там меня тоже несёт в финансовом плане. Ну и пофиг. Пофиг. По сути, всё, что есть сейчас в моей жизни - это работа. Надо выбираться из подобной ситуации. Находить какие-то очаги радости, заинтересовывать себя чем-то, пусть даже через силу. Иногда у меня к вещам чувства теплее, чем к людям. Но это и не удивительно, т.к. ни одна вещь пока мне нож в спину не воткнула, в отличие от человека. Да, они могут ломаться, могут плохо работать, но в общем и целом от них я получаю куда больше положительных эмоций, чем от взаимодействия с людьми. 

Кстати забыла написать, что вытворил мой мозг в субботу. Мне приснился сон, в котором у меня выпала пломба с сопутствующей адской болью. Боль была настолько сильная, что я от неё проснулась. И где-то минуту после пробуждения боль не проходила, пока до меня не дошло, что никакая пломба у меня не выпадала в реальности. И в связи с этим вопрос: господин мозг, а нельзя было вместо боли хотя бы во сне организовать мне такой же реалистичный кайф? Если уж ты такой затейник и умеешь так ловко меня наебать.

А ещё я сегодня ночью во сне снова осознала, что сплю. Давно этого не было. Мне снилось что-то ужасное. Но не сюр, а ужасно-реалистичное. Т.е. не какие-то там монстры или призраки, а что-то, что может случиться и так. И вот в какой-то момент я сказала себе: "Стоп, это не реально, я сплю, надо проснуться" и проснулась. Мне жаль, что даже не возникло мысли остаться и поуправлять событиями. Струсила и просто сбежала. Но радует, что хоть кошмар прервала. Сам кошмар не помню.

Накрывает ужасно. Не знаю, как выбраться. Всё потеряло смысл, цвет. Я не знаю, куда себя приткнуть. Если на работе ещё иногда увлекаюсь делом, даже отпускает, то вот наедине с собой в свободное время - пиздец. И самое страшное - бесконечность. Заключённый в тюрьме знает свой срок (не считая тех, кто сидит пожизненно). Может отслеживать, высчитывать, ждать. Потому что есть чего ждать, есть какой-то конец, есть конкретная и понятная дорога. А с этой любовью ебучей ты в полном тумане. Нет никакой гарантии, что это не до самой смерти в тебе, с тобой. Невозможно никуда от этого деться, оно постоянно жрёт изнутри. Он заполнил собою всю меня, всё моё сознание. Нет ничего, что я делала бы без него. Только сон. Он мне почти не снился, раза три за всё время от силы. Видимо, мозг так заёбывается быть наполненным им во время бодрствования, что во сне происходит некий блок. 

Помню, во времена моего детства по ТНТ шёл мультфильм "Эй, Арнольд". Там была Хельга, тайно и безумно любившая этого Арнольда. И вот в одной из серий она настолько заебалась страдать, что решила пойти к колдунье и купить отворотное зелье. Та ей продала, Хельга выпила и Арнольд поблек для неё. Чувства ушли, наступило полное равнодушие. Мир стал серым, скучным. И в конце концов она решила, что это хуже, чем страдания, побежала к той колдунье просить всё вернуть. И тогда колдунья призналась, что не было никакого зелья, это просто вода, самовнушение, обман. И Хельга снова ощутила в себе любовь. К чему я? К тому, что, может, всё это только самовнушение? Может, я не люблю его, как и Хельга? Я придумала себе всё это? Может, любовь бывает только взаимной, а когда в одни ворота - это сбой в матрице? Но есть у нас с Хельгой одно огромное различие. Когда я никого не любила, это было охуенно. Мне было так мирно, так спокойно внутри. Я не хотела любви. Я не хотела этой боли, этих пустых надежд и мечтаний, этого ужаса, слёз и соплей, этого ощущения отверженности и ненужности, этого унижения бесконечного. Я не хотела, я не просила, не искала этого долбаного тупого чувства. Я вообще понятия не имею, как это случилось со мной, зачем, почему. Мне когда-то хватило Марины, я не хотела больше ничего, не была готова. Откуда он взялся, зачем? Как мне себе внушить, что это ложь, иллюзия? Это же ложь, да? Я всё себе придумала. Все его взгляды, все его интонации, всё хорошее, что было - это плод моего воображения. Все мои к нему чувства - это плод моего воображения. Я не могу его любить, это невозможно, иначе он любил бы меня. Это невозможно, я всё себе придумала. Я хочу, чтобы любовь ушла. Или то, что мой больной мозг считает любовью. Я хочу, чтобы это закончилось. Если мне суждено быть одной, то хотя бы во имя справедливости я хочу ни в ком не нуждаться. Я изгой, отшельник? Так пусть меня не будет ни к кому тянуть. Я готова быть одна, но пусть уйдёт эта тяга безумная, эта режущая тупая боль, эти мысли, этот человек пусть нахуй уйдёт из моей головы, пожалуйста. Есть какой-то гайд, как разлюбить? Что надо делать? Может, есть какие-то методики самовнушения? Не знаю, например, каждый день исписывать тетрадный лист словами "Я его не люблю". Или что? Что-то должно быть. Может, настоящую любовь и не убить, но у меня же не настоящая, я всё себе придумала, мой мозг сам себя обманул. Я должна придумать, как обмануть его в обратную сторону, как починить.

upd: На ютубе полно всяких роликов про то, как разлюбить. Вот сейчас посмотрела один из. В принципе, ожидаемые рекомендации. Но надо их как-то вживить себе в мозг. Вот эта фраза мне понравилась: "Павлов калибровал своей собаке слюноотделение. При ударе в колокольчик Шарик захлёбывался слюной. Когда вам больно, повторяйте: Я не люблю, я просто слышу колокольчик и пускаю слюни".

Увлажнитель, наконец, привезли, забрала сегодня. В озоне сейчас большие скидки, поэтому он ломится от заказов, их переносят, не справляются. Эта штука оказалась гигантской буквально. По фоткам ощущалось иначе, а на размеры я смотреть не стала (классика). Думаю, завтра попробую использовать, сегодня что-то вообще нет сил. В крайнем случае оставлю его для дома, а на работу подберу что-то поменьше. Ну или забью и отнесу всё-таки. Зависит от того, будет ли клёвый эффект, стоит ли игра свеч.

У меня никогда не было взаимной любви. Т.е. буквально никогда за все мои 35 лет. И часто я задаю себе такой вопрос: что хуже - иметь и потерять или никогда не иметь? И не знаю. Иногда кажется, что вот ну хоть на минуточку бы испытать, что это вообще такое - смотреть в любимые глаза и видеть в них любовь. Или целовать любимого человека, обнимать. Просто понять, как это вообще. Узнать, что такое счастье, какое оно, как оно ощущается, как мир выглядит. А потом я думаю, что вот если бы некий условный джинн предложил мне попробовать, но при условии, что потом это у меня отнимут, согласилась ли бы я? Нет. Наверное, кайф вот такой взаимности в том, что ты искренне веришь, что это навсегда, до самой смерти. И хочется вот так - раз и навсегда. И ведь бывает же у кого-то. Редко, но бывает, не фантастика. А у меня даже временного не будет. Никакого. 

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадёжно хмыкнуть,
Что, похоже, дело моё табак. (с)

Ощущение, что понедельник был не вчера (уже позавчера), а неделю назад. Время тот ещё приколист, конечно. Я не понимаю, как это работает. Не могу сказать, что оно тянется, но и не летит, это скорее какая-то телепортация. Просто внезапно ты оказываешься невозможно далеко от событий вчерашнего дня.

У нас кстати выпал снег. Вот о чём я и говорила в посте про шапку: в один день ты идёшь и дышишь полной грудью, свежестью, а на следующий день налетает какой-то буран. Ну, сегодня был не буран, а скорее снегодождь. Но даже не знаю, что хуже. 

И про Б. Я каждую неделю ему присылаю отчёт по ордерам к совещанию, и последний месяц он даже "Добрый день" в ответ не писал, полный игнор, тишина, одинокое перекати-поле и всё такое. А сегодня вдруг написал "Спасибо. Отличная работа", хотя отличной работа была скорее неделю назад, а сегодня даже изменений никаких в той инфе не было. Ну, хоть так. Скорее всего это вообще мой последний отчёт для него. А может и последнее письмо, потому что по работе мы пересекаться больше не будем на моей новой должности. Т.е. я остаюсь в его подчинении, но не в прямом, у меня будут более мелкие начальники и взаимодействовать он будет с ними. Может, он тоже понимает, что это последний раз, вот и решил на прощанье ответить. Ну, хотя бы моя мнительность меня больше не мучает, а то я уже успела себя накрутить, что обидела его чем-то, а там не обида, а обычный похуизм ) Я даже думала написать, когда выйдет человек на замену, мол, "Было приятно работать с вами" и всё такое, но потом решила, что хуйня какая-то нафиг не нужная. Всё это прощанье имеет значение только для меня, а для него я просто одна из 435 сотрудников, которыми он руководит.

В общем, рискнула и заказала всё-таки увлажнитель воздуха. Риск в том, что конкретно этот вообще без единого отзыва, т.к. только появился в продаже. Но он мне так понравился внешне, что решила пуститься во все тяжкие. В конце концов, даже если у товара куча положительных отзывов, нет никакой гарантии, что тебе попадётся не брак. И наоборот - если кому-то попался брак, не факт, что вся партия такая. 17 ноября смогу забрать из пункта выдачи. Правда, пока не решила, сразу его испробовать или подождать, когда буду в новом кабинете.

Вообще, конечно, я так раскатала губу с этим новым кабинетом. А если человек не придёт? Может, планы у неё поменяются, лучше вариант найдёт. Я уже тут намечтала, напланировала, обычно мне не свойственно. Обычно я живу по принципу Гомера Симпсона: "Я могу прожить 100 лет или завтра меня может сбить автобус. Вот поэтому я не планирую больше, чем на 4 секунды вперёд".

Можно сказать, что отпуск закончился. Впереди, конечно, ещё два дня, но это обычные выходные, по сути. Не понимаю пока, отдохнула или нет, прошло ли выгорание хотя бы немного. Вроде бы не так плохо себя ощущаю, но как представлю, какой завал меня ждёт в понедельник, сразу настроение идёт по наклонной. Хотя у меня есть ещё две недели отпуска, которые начнутся 4 декабря. Почти весь отпуск на конец года пришёлся, в следующем году так же взяла: неделя в марте, неделя в ноябре и две недели в декабре.

Стараюсь думать о хорошем - о том, что выйдет человек на замену мне, что пересяду, наконец, на своё новое место. Кстати эта новая должность вообще не предполагает никакого взаимодействия с Б. Я не буду слышать даже его выступления на селекторе, не буду получать никаких писем, не буду ничего о нём знать. Но это скорее хорошо. Раз я изначально ошиблась, раз у него нет ко мне никаких чувств, то лучше уж с глаз долой. Не знаю, насколько это поможет. По печальному опыту прошлого, я и через 5 лет после последней встречи способна сохнуть по человеку. Но хочется верить, что будет легче. Во всяком случае, я не буду болезненно анализировать каждый его ответ или (что хуже) каждый его игнор, потому что не будет ничего - пустота. И вообще человек ко всему привыкает, а уж мне-то не впервой. Вот взаимная любовь была бы чем-то новым и шокирующим, а быть никому не нужной - это классика, тут у меня чёрный пояс.

Стараюсь ставить себе реальные цели. Самое главное сейчас, чтобы все ордера успешно согласовались до закрытия агротехнического периода. Чтобы уйти с этой должности красиво, не оставив после себя проблем и долгов. Хотя, по сути, ни один отказ не бывает по моей вине, но я всё равно чувствую свою ответственность, это уже какие-то внутренние тараканы. Поэтому если мне удастся обеспечить Водоканалу благополучное начало зимы, я буду рада. Ну и прощальный подарок Ему. Такая лебединая песня.