Сегодня снилось, что я хожу на какие-то занятия по литературе (не в учебном заведении, а независимые, как курсы), и нам там задали написать что-то вроде эссе по рассказам Л.Н. Толстого. Причём нужно было выбирать рассказы на свой вкус и цитаты оттуда, даже общего вектора не было, бери любое. Так вот мой мозг навыдовал каких-то несуществующих цитат из несуществующих рассказов. Причём цитаты были объёмные, прям куски текста по половине страницы, все довольно интересные. Разумеется, по закону подлости сейчас я не помню ни одну из них. Но у меня получилось такое интересное эссе, которое я почему-то не сдала сразу, а решила доработать в метро. Помню только, что название одного из рассказов было в одно слово из 4 букв, там была буква Ё (я помню, как принципиально ставила точки, потому что всегда пишу ё с точками даже когда печатаю), а ещё это слово вроде начиналось на букву Д. Обидно, что не помню. На ум приходит только Дёрн, но это точно был не Дёрн. Хотя... Надо было сразу всё записывать, как только проснулась, такое быстро забывается.

Чувствую себя ветошью, потому что не могу понять современные тренды. Например, музыкальные, типа "Дора Дура" или "Любимка". Как по мне, так это лютый бред. Примитивная мелодия, примитивный текст. И такого вокруг множество. И всем нравится, прям на полном серьёзе. Я не понимаю. И ладно бы, не обращала внимания, но звучит из каждого утюга, постоянно где-то натыкаюсь. Очень сложно в современном мире отгородится от того, что тебе не нравится. Т.е. тут только два варианта: либо терпишь, либо отгораживаешься вообще от всего, т.е. и от того, что тебе нравится, ибо разграничить не получается.

Про живопись вообще молчу... Но от неё отгораживаться проще.

Мне сегодня снилось, что я живу на острове, и на меня постоянно нападают какие-то разбойники и корсары. Причём некоторые из них приезжали на мой остров на машинах. Понятия не имею, каким образом. Когда я чувствовала их приближение, я брала лодку и отплывала от острова в море, но остров из виду не теряла. И тогда они с острова начали бросать в меня специальные водостойкие бомбы, которые почему-то выглядели, как баскетбольные мячи, и мирно покачивались на волнах. Потом меня разбудил звонок в дверь, я снова задремала и увидела уже другой сон, в котором кто-то ломился в мою квартиру. Тоже какие-то разбойники. Они разом выключили свет во всём доме, после чего собирались проникнуть и застать врасплох. А я спряталась в шкафу, решив сделать вид, что меня нет дома. Чем всё закончилось, мне так и не дали досмотреть, на этот раз разбудил телефонный звонок. Интересно, хоть когда-нибудь от меня отъебутся?

Сейчас какой-то еблан минут 10 названивал мне в дверь. Я никогда никому не открываю, это дело принципа. Если от меня что-то надо - пусть ищут другие способы со мной связаться или предупреждают о своём визите. А просто так я не открою никогда, ни при каких условиях, ибо я никому в этом мире не доверяю (ни мужчинам, ни женщинам, ни детям, ни пожилым, никому). Даже если человек за дверью истекает кровью - мне абсолютно наплевать, это меня не касается. А конкретно этот еблан не истекал кровью, расхаживал в майке и домашних шортах у нас по общему коридору, пытаясь дозвониться, видимо, не только мне. По всей вероятности ему не открыл никто. И вот я поражаюсь таким людям, которые так настойчиво лезут в чужое пространство. И в эти моменты я очень жалею, что живу не в штате Техас, что у нас нет закона, разрешающего отстреливать тех, кто зашёл на твою территорию. Я бы отстреливала, буквально бровью не поведя, ибо мой дом - моя крепость. И никакой посторонний пидорас не имеет никакого права даже нос свой засовывать.Это ж сколько надо иметь наглости, чтобы вот так беспардонно лезть к посторонним? Мудила. Надеюсь, однажды он позвонит к какому-нибудь мужику, который ему за это просто в табло пропишет. Некоторые люди буквально не способны жить без окружающих, им обязательно надо к кому-то присосаться и паразитировать.

Ни один фильм ужасов в мире не сравнится с кадрами жизни в Северной Корее. Особенно кадры, как они там маршируют болезненно-синхронно. Мне кажется, я ничего страшнее не смогу себе представить. Какие там нафиг маньяки с ножами и расчленёнкой - пффф, пыль, труха. Вот эти зомбоиды - это страшно. Тут ещё наткнулась на кадры, как они реагировали на смерть своего вождя. Так ревели, буквально всей толпой, буквально взахлёб, ещё головами трясли. Я думала, они сейчас взорвутся изнутри. Истинный пример того, как можно сделать из людей настоящее стадо, не способное думать. Пиздец. Причём сделано это не гипнозами, не вакцинами, а просто бесконечным запугиванием. Я не представляю, почему люди выбирают при этом вот такую жизнь, а не смерть. Это ж насколько надо любить существование, чтобы согласиться на него даже при таких условиях. Откуда это берётся? Я не понимаю. Я удивляюсь, как вообще кому-то удаётся там что-то снимать, как туда пускают журналистов (а главное выпускают обратно). Это как одна большая жуткая секта, по-другому просто не назвать. Реально огромная секта-поселение. С одной стороны жалко их, а с другой просто невозможно понять, ну как можно настолько дружно придаваться пиздецу? Да, у нас тоже был СССР и во многом (далеко не во всём, к счастью, но во многом) похожая трешанина, но не настолько. Не настолько. Там же буквально апогей пиздеца, у которого при каждом взгляде открываются всё новые и новые слои. Целая микровселенная пиздеца, которая буквально построена на пиздеце, вращается вокруг пиздеца, состоит из миллиардов маленьких пиздецов, а всё вместе образует огромный пиздец. Мне даже думать об этом страшно. Просто страшно. А больше всего я удивляюсь тому, как некоторые люди на планете умудряются утверждать, что жизнь прекрасна. Как может быть прекрасным что-то, допускающее в себе подобное? Ещё некоторые ада боятся. Да боже, если б он существовал, он вряд ли был бы страшнее того, что происходит здесь. Ад будет везде, где есть люди. Человек - это и есть ад для всего, к чему он прикасается.

Интересно, сколько ещё пройдёт времени, прежде чем люди научатся правильно писать слово "коронавирус".

Идёт без проволочек
И тает ночь, пока
Над спящим миром лётчик
Уходит в облака.

Он потонул в тумане,
Исчез в его струе,
Став крестиком на ткани
И меткой на белье.

Под ним ночные бары,
Чужие города,
Казармы, кочегары,
Вокзалы, поезда.

Всем корпусом на тучу
Ложится тень крыла.
Блуждают, сбившись в кучу,
Небесные тела.

И страшным, страшным креном
К другим каким-нибудь
Неведомым вселенным
Повернут Млечный путь.

В пространствах беспредельных
Горят материки.
В подвалах и котельных
Не спят истопники.

В Париже из-под крыши
Венера или Марс
Глядят, какой в афише
Объявлен новый фарс.

Кому-нибудь не спится
В прекрасном далеке
На крытом черепицей
Старинном чердаке.

Он смотрит на планету,
Как будто небосвод
Относится к предмету
Его ночных забот.

Не спи, не спи, работай,
Не прерывай труда,
Не спи, борись с дремотой,
Как лётчик, как звезда.

Не спи, не спи, художник,
Не предавайся сну.
Ты вечности заложник
У времени в плену.

(с) Борис Пастернак "Ночь"

Начальница позвонила, у меня чуть сердечко не остановилось. Всё заманивает на подработку, я в отказ. Нафиг мне это надо, пошли все в жопу. Пока есть возможность, я буду отдыхать. И мне не надоедает. Мне не скучно, я не схожу с ума, как все окружающие, моей интровертной и мизантропной душе буквально в самый раз, идеально. Я бы вообще хотела никогда не выходить больше из дома, не работать, не общаться с людьми, полностью изолироваться от мира, тихонечко покрыться мхом и помереть.

Меня всегда поражает, как люди успокаивают себя тем, что кому-то хуже. Причём на полном серьёзе, не стесняясь, вслух. Ещё и другим советуют подобные методы. И даже не задумываются, насколько гнилая и мерзкая эта философия, насколько гнилые и мерзкие они с такими взглядами. Т.е. это прям считается нормой, это пропагандируется. "Посмотрите, вон тому мужику хуёво, потому что у него нет ног, поэтому я буду радоваться, что у меня есть ноги". Т.е. человек на полном серьёзе не задумывается, что в данном случае поводом для радости у него является чужая боль, а если конкретнее, то тот факт, что эта боль досталась вон тому мужику, а не ему самому. Хочется схватить его, потрясти и проорать: "Ты серьёзно? Ты блять серьёзно?". Сколько раз с такими людьми я пыталась говорить на подобную тему, старалась хоть как-то приоткрыть им глаза, показать ситуацию под тем углом, которого они в упор не замечают, но это бесполезно. Они как тупые бараны продолжают нести в мир эту гниль. И детей своих учат жить подобным образом. Им не объяснять, их мозг устроен так, что буквально замкнут, заблокирован в определённом месте, они не понимают. Более того, за всю свою жизнь я НИ РАЗУ не встречала человека, который понял бы эту мою мысль. Ни разу. Хотя, казалось бы, мысль-то не сложная, она такая очевидная, буквально на поверхности, но нет. А самое печальное, что когда людям стараешься объяснить, они бросаются в крайности. Т.е. ты им о Фоме, а они о Ерёме. Они себя защищают, говорят, мол, да нет, дело же не в этом, бла-бла-бла. В этом, ребят, в этом. Вы смотрите, что у кого-то нет ног, и благодарите своего божка за то, что у вас есть ноги. Вы радуетесь тому, что у вас блять есть ноги, моментально при этом забыв о том, у кого их нет. Вы отмахиваетесь от этого безногого, как от чего-то страшного и ужасного, радуясь, что вас не постигло. Вы убеждаете себя в том, что сочувствуете этому человеку. Потом вы поднимаетесь на ступень выше и начинаете себя убеждать в том, что тот факт, что вы радуетесь наличию у себя ног, каким-то образом служит данью уважения страданиям безногого. Вы настолько себя возвышаете в своём театре абсурда, что не видите, просто не замечаете гнили в себе. У вас стали в яйцах не хватает, чтобы признать, что вы только что подпитались болью безногого, что он послужил для вас допингом. Вы ментально воспользовались его ситуацией для собственного умиротворения, после чего ментально выбросили его на помойку вместе с его безногим телом.

Дальше я написала ещё предложений 10, но разошлась так, что перечитала и решила всё удалить. И не потому, что пожалела о написанном, а потому что всё это не имеет никакого смысла. У меня накипело, я проорала это сюда, потому что это единственное место, которое помогает не взорваться изнутри от бесконечного негодования. Будь я поэгоистичнее, я бы не писала ничего в дневник, я бы взрывалась на окружающих, как делают абсолютно все, кто меня окружает с первого дня моей жизни. И мне очень жаль, что в этом плане я не эгоист. Я всю жизнь пытаюсь выжечь из своей души всё хорошее, что было у меня к людям. Я работаю над этим изо всех сил. Потому что люди не заслуживают хорошего. И я не исключение. Люди - это ошибка. Мне очень жаль. Прости нас, планета Земля (и все её обитатели, кроме людей).

Начальница сообщила, что не работаем до 30-го, но для желающих есть подработка в виде помощи по сбору интернет-заказов. Я в ряды желающих не записалась, нет абсолютно никакого желания даже учитывая, что з/п нам выплатят за апрель только 2/3. Не хочу ничего делать, хочу всё время лежать, изредка сидеть за компухтером. Почти на 100% состою из апатии и вялости. Причём это не из-за ситуации в мире, насчёт этого у меня как раз никаких волнений, мне всё равно. Я знаю, что планета, животные не пострадают в любом случае. А на людей мне насрать, пусть с ними происходит всё, что угодно. И со мной пусть происходит, мне всё равно.

Вообще заметила, насколько с каждым годом во мне растёт злость по отношению к людям, я не умею их прощать. Причём я говорю не о каких-то конкретных своих знакомых, которые нанесли мне определённые обиды, нет, это меня как раз совершенно не волнует, о них я даже не вспоминаю. Я говорю о человечестве в целом, об общей массе людей. Меня злит глупость людей. Прямо больше всего на свете злит именно глупость. Удивительно, но глупость злит меня даже больше, чем жестокость и подлость. Наверное, потому что люди сами не осознают, что урон от неё намного больше, чем от чего бы то ни было иного, включая жестокость и подлость. И под глупостью я имею в виду не какие-то там незнания в научных областях, искусстве и прочем, нет. Тут скорее подразумевается глупость во взглядах на мир, в непонимании элементарных (на мой взгляд) законов мира. В суевериях, в предрассудках, в стереотипах. Шаблонное мышление, стадное. Неспособность думать, анализировать. Удивление банальному. Большинству нужно испытать на своей шкуре что-то, чтобы это осознать. Даже самое примитивное. У общества выродилась способность к рефлексии, к эмпатии. Все стали именно серой массой, неким общим организмом. Забавно, но даже у бактерий и вирусов больше сознания, чем у человека. И это не шутка. Да, там сознание несколько в другом плане, не в тех плоскостях, к которым привыкли мы, но оно есть. Оно структурировано, оно глубокое и нерушимое. Микромир удивительный. Человек привык недооценивать природу, считая себя в ней царём. И я обожаю, просто обожаю, когда природа ставит человека на место, устраивая ему ураган, лавину, тайфун, извержение вулкана, те же вспышки инфекций и прочее. Природа всем своим видом показывает, что мы - ничто, ноль. Если она захочет, она сотрёт нас в пыль. Вот странно, я ведь тоже человек, я вроде отношусь к тем, кому природа показывает место, но при этом я действительно в искреннем восторге, когда происходят природные катаклизмы, массовые вымирания и прочее. Я готова стоять и хлопать в ладоши, как ребёнок у новогодней ёлки с подарками. Я настолько ненавижу человечество, что восхищаюсь абсолютно всем, способным человечество истребить (кроме, разве что, того, что было создано самими людьми - оружие, бомбы и прочее, этим я не восхищаюсь).А вот вирусы, бактерии, я буквально заворожена ими. Сама в числе тех, кто от них страдает, но не в обиде за это. Удивительно, но у меня нет никакой обиды и злости на болезни. Я никогда не воспроизведу, например, знаменитый хештег "ракдурак", потому что я не считаю его дураком. Я восхищаюсь им, его структурой. Я восхищаюсь его сознанием, если можно так это назвать. Восхищаюсь тем, как он способен переиначить всё под себя, насколько он умён и хитёр. Я восхищаюсь всеми болезнями, которые берут господство над организмом. И буду восхищаться, даже если эти болезни постигнут меня. Потому что я не считаю себя пупом земли, царём природы, высшей ступенью эволюции и прочий бред, который вешают на себя людишки. Люди - это ничтожества. И даже самый крохотный микроб имеет на земле больше власти, чем человек. И это так забавно, действительно забавно! Забавно смотреть, как все вокруг, наконец, научились мыть руки, а до этого, значит, не мыли, ковырялись в жопе, а потом лезли в рот. Как обезьянки. А теперь вот доэволюционировали до мытья рук. Это так смешно. Не страшно, как все вокруг воют, а смешно. И вся эта ситуация смешна. Смешны банальные высказывания типа "берегите близких". Будто до этого не надо было их беречь. Будто вы все осознали это только сейчас. Настолько тупы, ограничены, что осознаёте столь очевидные вещи только когда теряете. Смешно. Не грустно, а смешно. И в то же время такая злость разбирает от того, что подобная банальщина льётся в уши со всех сторон. Но больше всего бесят даже не те, кто воспроизводит банальщину, а те, кто с упованием это слушает, потому что первые хоть до чего-то сами додумались, а эти до сих пор на уровне развития младенца, глазами хлопают и нихуя не понимают. Вроде и не виноват человек в своей глупости, почему я злюсь? А с другой стороны, не виноват ли? А может всё-таки виноват. Ведь биологически они все здоровы. Все, о ком я говорю, на кого злюсь. Я не злюсь на тех, у кого по медицинским показателям мозг неспособен думать, к ним нет вопросов и претензий, так распорядилась природа. Но остальные? Они же не включают мозг, они им просто не пользуются! Биологически могут, но не пользуются! Осознанно деградируют, смотрят Малахова, Дом-2, Соловьёва и прочих клоунов. Внимают речам Путина и других политических проституток. Занимаются гомеопатией, верят в приметы, в бога и прочую чушь. Зациклены на тех рамках, которые себе выстроили. Заперли себя в коробочку и живут в ней. Для всего есть свой шаблончик, своё "хорошо" и "плохо", своё "правильно" и "неправильно", "модно" и "немодно" и множество других. Думать не надо, не требуется. За тебя заранее уже всё решили, написали правила. Вот это злит. Вот от чего все беды. Не от жестокости даже, нет. От глупости. А глупость как раз порождает всё остальное, она как краеугольный камень.

Я не считаю себя уникумом, не считаю, что я одна всё понимаю, а остальные - нет. Если бы я так считала, я бы точно уже суициднулась, а мир бы рухнул. Думающие люди есть. Люди со своим мнением есть. Но ничтожно мало, потому что обществу это не надо. Я многого тоже не знаю и не понимаю по той простой причине, что Вселенная нам как бы и не спешит рассказывать. Есть вещи, которые человеческое сознание в принципе неспособно постигнуть. Однако земное, банальное понимать должен каждый, ведь это так просто! Но они не понимают. Они просто не хотят, они живут с закрытыми глазками. Они прыгают по лугам, говоря "жизнь прекрасна", потом заболевают раком и только тогда замечают, что вообще-то жизнь не прекресна, она многогранна, и помимо хорошего в ней есть боль, много боли. И эта боль вокруг, всегда была, а вы только сейчас заметили. И так на каждом шагу. Даже самое примитивное не способны осознать, пока не столкнутся. Как их при этом уважать? Как на них не злиться? Хочется взять их за плечи и трясти, трясти, орать, чтобы очнулись и начали думать. Мы будто в "матрице", будто они все подключены проводами, шлангами к какой-то общей машине. Хочется выдернуть им эти провода и проорать "очнись!", "раздуплись, твою мать!". Но я не могу, потому что это их выбор. Они сами подключают себя к этим проводам. Они сами зомбируются. Им комфортна их глупость, они не хотят знать и замечать ничего, что их не касается. И я это не изменю. Никто не изменит, потому мы и катимся в жопу. И если бы я любила людей, мне было бы жаль. А так мне не жаль. Мне никого не жаль, я просто очень устала.