Я ввязалась в просмотр какого-то совершенно бездарного русского сериала про медицину под названием "Склифосовский". А ввязалась потому, что там играет моя любимая Елена Яковлева, мне было интересно посмотреть на неё вне Каменской, в совершенно другой роли. Сначала я мучилась по той причине, что появляется она только в 3 сезоне, а надо ж смотреть и первые два, чтобы быть в курсе, что там вообще, что за персонажи, в чём суть и т.п. Кое-как с горем пополам я преодолела эти два сезона во многом благодаря работе (просто фоном на телефоне врубала, пока с документами возилась). Ладно, вот дождалась, появилась моя Лена. Оказалось, что играет она там очень сомнительного персонажа, такую немного с гнильцой женщину. Мне всё равно интересно смотреть на её игру, но я зачем-то хожу в комментарии на ютубе. Зачем? Я сама не понимаю, зачем. Наверное, потому что мне безумно скучно это всё смотреть, рука так и тянется ещё чем-то параллельно заняться, пока там все эти сопли крутятся. Доходит до того, что я параллельно начинаю раскладывать пасьянс ) Так вот о чём я? В этих самых комментариях, естественно, куча негатива к персонажу моей Лены. И многие в этом негативе начинают гнать уже не на персонажа, а на саму актрису. С одной стороны, я понимаю, что это означает, что она со своей задачей справилась, зритель ей настолько поверил, что аж желчью начал брызгать, а с другой стороны почему-то очень за неё обидно. Я просто знаю, насколько (особенно в России) много глупых, каких-то по-сельски тупых людей, которые любят смешивать игру актёра и его реальную личность. Ладно Лена, она в соц. сетях не сидит, она этого не увидит и не узнает, но сколько вот такого же говна в аналогичных ситуациях льётся на разных актёров во всяких там инстаграмах и прочих местах. Народ у нас какой-то совершенно дикий и злой, неадекватный. Ощущение иногда даже, что умственно отсталый. У меня непрекращающийся испанский стыд. С одной стороны, всё просто: не надо читать комментарии. Но блин, мне скучно, реально это невозможно смотреть, ни на что не отвлекаясь, ну просто невозможно. Более бездарного сценария сложно себе представить. Особенно, когда есть с чем сравнить. К Лене претензий никаких, но япона мать, её-то там немного, в главных ролях там совсем другие люди с какими-то нудными бесконечными сопливыми историями. Вроде сериал про медицину, но у нас в этом плане как обычно: медицины 0 целых, хрен десятых, всё в ляпах, зато вот дешёвой мелодрамы - хоть отбавляй. Кто-то вечно с кем-то спит, кому-то изменяет, кого-то подсиживает, кому-то сплетничает и прочее. Без конца какие-то сцены пустых разговоров, притянутые за уши истории. Господибожемой. Я уже очень близка к тому, чтобы бросить, даже не смотря на интерес к Лене, но чёрт, мне там уже наспойлерили, что в 6 сезоне её персонаж изменится, там же ещё Андрей Ильин появится, который в Каменской её мужа играл, а тут опять они будут пару играть. И мне теперь ещё интересно посмотреть на то, как они будут играть вместе, опять же, вне Каменской. Короче, аааааа. Русские сериалы вообще опасно смотреть, мозг начинает буквально деградировать.

Ненавижу стереотипы. Люди совсем думать разучились, перестали иметь собственное мнение. Точнее, им-то кажется, что у них это самое мнение есть, но на деле это всего лишь стадный шаблон, заложенный обществом. Сколько жизней поломали эти стереотипы. И сколько ещё поломают. Вообще эволюция - жестокая вещь: выживают не мудрые, не добрые, не порядочные. Выживают сильные, беспринципные, пробивные. Закон джунглей. Противно жить на таких условиях, в таком вот мире. Но самое противное, что изменить ничего нельзя.

Я только сегодня узнала, что в понедельник, оказывается, у нашей страны выходной! Божечки, какое счастье! Я буду безудержно спать 3 дня кряду! Надо только последний день пережить, чуть-чуть осталось. Эта неделя по работе относительно спокойная, после предыдущих прям на контрасте. Даже настроение у меня относительно нормальное благодаря этому. Надеюсь, завтра ничего аврального не случится, хочу так же спокойно добраться до выходных.

Посмотрела фильм о домашнем насилии. Об этой теме я и до этого многое знала, но после просмотра ещё раз задалась разными вопросами. В частности: как можно так себя не уважать, женщины? Как можно позволять какому-то мудаку вас трогать? Ладно первый раз, можно не ожидать, но потом оставаться с ним жить, прощать - это пиздец. Дети общие? А что за манера сохранять семью ради детей? Я сама такой ребёнок, который жил в семье, где родители друг друга не любят. Нет, мой отец, к счастью, никогда ни на кого руку не поднимал, у него всё ограничивалось словесными скандалами, ором и психозом, и тем не менее любви никогда не было ни у него к маме, ни у неё к нему. Нахуй такая семья? Это не семья вообще. Я с детства МЕЧТАЛА об их разводе, а они до сих пор вместе. До сих пор срутся, но вместе. Зачем? Что за манера прикрываться детьми? Да разве будет хоть какой-то ребёнок счастлив в атмосфере постоянной ненависти? Какие там ещё причины у этих женщин терпеть? Финансово зависят от мужа, некуда идти? Ну так может стоит головой думать, прежде чем становиться чьей-то рабыней и содержанкой? Может стоит помнить, что в этой жизни можно рассчитывать только на себя? Землю ногтями рыть, если надо, но рассчитывать на себя. Они доводят буквально до абсурда ситуацию, они живут с этими мудаками и всё терпят. А именно вот эта безнаказанность и вседозволенность подливает масла в огонь. У нас, к сожалению, на правоохранительные органы тоже рассчитывать бесполезно, они в таких ситуациях никогда не помогут. Только на себя. Но не становиться терпилой, а уходить, бежать, если надо. Люди - они ж куски говна, а среди мужиков процент говна существенно выше, там каждый второй бракованный. Если уж вы решились связать свою жизнь с мужиком, ну перепроверьте 1000 раз перед этим, убедитесь, не вступайте в брак, поживите какое-то время вместе просто так, говно рано или поздно полезет, если оно в нём есть. Но нет, тоже стереотипы общества, что надо непременно замуж, как можно скорее себя к кому-то пристроить, получить определённый статус. И выскакивают за всех попало: дебилов, алкашей, нариков, просто мудаков, за всех. А потом бац - сюрпризик, как же так, ай-я-яй! И ещё меня всегда поражают такие аргументы: "На него и не подумаешь, такой воспитанный, всегда улыбался, цветы дарил". Это ещё один стереотип: люди настолько глупы, что искренне считают, что внутри человек именно такой, как снаружи. Если выглядит опрятно, вежлив и т.п., то, разумеется, не может быть маньяком-убийцей или насильником. А если грязный бомж, то, разумеется, способен на всё. Вот потому люди и огребают - из-за собственной глупости. Вроде и жалко их всех безумно (женщин пострадавших), а вроде и думаешь - ну где же ваши мозги были, милые мои? Где? Ну почему вы дуры такие? Печально это всё. Мне кажется, в нашей стране ситуация никогда не изменится в этом плане, увы.

ПЯТНИЦА!

А ещё сегодня волшебная погода вечером! Такая осень, как я люблю! Вообще осень меня всегда радует, пока снега нет. Вот как только он выпадает, для меня это уже зима, даже если не по календарю.

А ещё я успела закрыть все свои гештальты на работе!

Я опять не пишу. Что-то нет ни сил, ни желания. Вот сейчас буквально пинками себя заставила, потому что совсем бросать не хочется. Всё-таки это место - мой верный друг и психолог, только здесь я могу выплеснуться, поорать, поплакать, излить ненависть и многое другое. В реальной жизни я вообще ни с кем ничего не обсуждаю, я постоянно молчу. Прихожу, закрываюсь у себя и сижу, обнявшись с компом. Я ликвидировала все приятельские отношения, у меня нет никого, и меня это устраивает. Устала от людей. Всех. Я раньше очень нуждалась в ком-то близком, а сейчас как отрезало, никого не хочу. Настолько разочаровалась во всё этом, ничего мне не надо. Просто дотерпеть спокойно до смерти, по возможности без привязанностей, любовей и прочей хуйни - вот моя цель.

Сначала об аттестации. Она прошла хорошо, хотя я и не сомневалась, вообще переживаний не было по этому поводу. За меня трясло мою начальницу, а я и бровью там не повела. Может, это возрастное, а может мне просто стало настолько похуй на всё. Кстати, я же тогда в итоге приехала к 9 утра, как мы договаривались, чтобы уже там дождаться 11 (начала аттестации). И тут же вдруг выяснилось, что этот мужик-начальник, который должен её проводить, не сможет в 11. Мне пришлось ехать к себе, а потом возвращаться туда к 14. Ебанистическая хуйня. Зато начальница всех и вся - главный бухгалтер - сказала, что после аттестации за все эти неудобства я награждаюсь законным походом домой. Вот это было очень приятно, тем более смысла возвращаться на 1 час всё равно не было. Так вот, на аттестации мне позадавали какие-то глупые вопросы в торжественной обстановке, моя начальница сидела вся белая от страха (видимо, она настолько того мужика боится). Не понимаю, почему, поскольку мне он показался вполне адекватным, спокойным, доброжелательным. В общем, я отстрелялась, она потом сказала, что гордится мной. С одной стороны - приятно, а с другой - чем там гордиться, я ж не самолёт аварийно посадила в шторм без шасси. Вообще всех этих танцев с бубном в виде бессмысленных проверок никогда не понимала. По-моему, это просто развлечение для начальства. Ну да ладно. Что главное было по итогу: они окончательно приняли решение о моём переезде в их офис. Назначили дату 15 ноября. Кабинет готовят уже, мне его показали. Дубак там редкостный, конечно, но это ладно. Зато там чисто, стоят профессиональные архивные шкафы (на полу специальные рельсы, они по ним ездят туда-сюда при вращении ручки). Единственный минус (зато огромный) этого переезда - опять будет бардак на какое-то время. Т.е. всё это немыслимое бумажное барахло раскидают по коробкам как попало, мне надо будет всё это заново раскладывать. Помимо всего прочего, то помещение, в котором я сейчас, пока останется, туда будут кое-что отвозить, от него избавятся ещё не скоро. А это значит, что мне периодически придётся туда мотаться. Насколько часто - это неизвестно. Работать на два фронта - это такое себе, приятного мало. Но это временно, надо сжать кулачки и просто перетерпеть весь этот пиздец, успокаивая себя тем, что когда-нибудь я всё разгребу и выдохну, если не сдохну раньше.

По работе у меня сейчас полный пиздец и завал, потому что в бухгалтерии какой-то безумный отчётный период, в итоге всем что-то надо и, конечно, всем срочно. А я одна, у меня только две руки. Целыми днями бегаю, как ошпаренная, не разгибая спины. Апогеем всего стал огромный запрос на кассовые отчёты. А они хранятся не на стеллажах, как товарные, а в коробках на полу, башнями друг на друге. В итоге надо не просто найти нужную коробку, а ещё вытащить её, а нужное всегда в самом низу по закону подлости. А коробки большие, тяжеленные. Но и это ещё не всё. Внутри самой коробки тоже попробуй что-то найди. Там рассортировано по дням, но не по магазинам. Магазины все вразнобой. А на титульниках название магазина не пишется, в результате надо каждый достать из файлика, посмотреть, после чего засунуть обратно. И вот такой поеботы мне надо искать больше 100 штук. Я многое нашла уже, но то многое было проще в том плане, что там были часто одни даты. Т.е., например, 2 января - 17 штук, 3 января - 15 штук и т.д. Нашёл коробку, где с 1 по 5, уже, считай, время сэкономил, сидишь и перебираешь. И вот такие крупные куски я все нашла, осталось самое ужасное: по одной дате в куче разных коробок. По одному магазину. Т.е. нашёл коробку ради одного этого магазина и одной этой сраной даты, потом перебирай её полчаса, ищи этот один магазин. Времени столько же уйдёт, как и когда много магазинов за одну дату ищещь, потому что один фиг так же каждый из файлика достаёшь и смотришь название. Это всё бы ладно, если бы не сжатые сроки и адская тяжесть этих сраных коробок. Я сегодня от боли даже разревелась там, благо не видит никто. У меня ещё месячные эти ебучие, живот и так болит, кровь хлещет, а я ещё эти коробки таскаю. И завтра это меня ждёт. И послезавтра. И хрен знает ещё сколько. А при этом у меня не разобраны ТО за огромный период, т.к. просто не успеваю. Плюс все вокруг продолжают слать запросы. Они не могут отъебаться хотя бы на день, чтобы я гештальты закрыла, нет. Они все разом пишут, всем всё надо. Я всё понимаю, но блять, как это выдержать, где силы брать? Я просто подыхаю, но, к сожалению, только в переносном смысле, потому что это ебучее тело продолжает функционировать, оно продолжает жить и меня мучить. Люто завидую тем, кто дохнет. Господи, ну как у вас это получается, чем вы это заслужили? Вы же уебаны все, влюблённые в жизнь, вам бы тухнуть тут до 100 лет, ну куда вы лезете без очереди-то? Суки. Нет сил просто. И вообще уже хуй знает как время пролетело, надо спать идти. Завтра опять это говно. И каждый день, и бесконечно. И люди эти ебучие в транспорте, вокруг, повсюду. Жизнь, пошла бы ты нахуй уже и отпустила меня, а. Говна ты ебучий кусок.

Меня поражает уверенность большинства людей в том, что весь мир и всё живое им должны. Я не говорю о государстве, тут согласна, оно должно, потому что существует за наш счёт. О работе тоже не говорю, т.к. и там понятно, что существует конкретная схема взаимовыгодности. Речь о частных людях по отношению к таким же частным людям. Например, бабки, которые считают, что их везде должны пропускать, везде им должны уступать. Яжматери, которые придерживаются аналогичной точки зрения. Просто люди постарше по отношению к более юным. Все требуют к себе уважения по умолчанию, но это так не работает, ребят. Уважение надо заслужить. Надо заслужить, чтобы человек захотел для тебя что-то сделать. Причём именно захотел, ибо он не обязан, опять же, тут всё должно быть добровольно, по зову души, если можно так выразиться. Мало просто дожить до определённых лет, чтобы тебя уважали. Мало просто трахнуться, забеременеть и родить, чтобы тебя уважали. Мало. Человеком достойным надо быть.

У меня по умолчанию к незнакомым абсолютно нейтральное отношение. Дальше в зависимости от их поведения оно либо идёт в плюс, либо в минус. И это нормально, адекватно. Никогда ни у кого ничего не прошу и ни от кого ничего не жду, потому что мне посчастливилось иметь мозги и понимание того, что я не пуп земли.

Даже в любви нет понятия о долге на самом деле. Человек не должен быть тебе верен, не должен о тебе заботиться и так далее. Любовь не в категории долга, а в категории чувств. А чувства либо есть, либо их нет. А если есть, то ты не станешь творить дерьмо не потому, что не должен, а потому, что просто не хочешь. Это и будет показателем - твоё желание или нежелание.

Но такой точки зрения всегда будет придерживаться меньшинство. И ничего с этим, увы, не сделать.

Сейчас вдруг вспомнила, что на днях мне снился сон, в котором мы с каким-то человеком должны были умереть. Шёл секундный отсчёт. Причём это не кто-то вслух считал, это было как-то внутренне, будто встроено в меня. Я понимала, что когда дойдёт до нуля, я умру. Закрыла глаза и ждала с волнением в предвкушении. Это не было страхом, это было каким-то волнением, когда ты на пороге открытия некой тайны. Я хотела быстрее. Больше всего я склонялась к мысли, что всё просто исчезнет для меня, выключится, как и моё сознание. А вместо этого я вдруг очнулась в другом теле, каком-то чужом. И тот человек, умирающий рядом со мной, тоже очнулся в чужом теле, мы оказались и тут рядом. Я была разочарована, разбита, а он обрадовался. Он так хотел жить, что воспринял это, как подарок. И на этом я проснулась.

Мама вчера прислала фотки кошки с дачи. Она там такая счастливая, такой лесной зверёк, так там радуется. Всё время теперь эти фотки пересматриваю, когда мне грустно. Скучаю по ней очень, но в то же время рада, что ей удалось хоть сколько-то в этом году на воздухе побыть. Обычно дольше получается, но последние два года прям невезуха какая-то: в 2018 она лапку поранила и рано уехала, в этом году папа лапу свою поранил и не смог с ней там побыть, ещё с бабкой пришлось сидеть, пока она умирала. Вот только теперь поехала, когда у мамы отпуск наступил двухнедельный. Скоро назад уже вернутся. Жалко её, в квартире она погибает, тут душно, скучно ей. Животным всё-таки нужна природа, не приспособлены они для городской жизни.

Сколько раз уже обещала себе не обедать в местной столовой. Еда там мерзкая, причём вся, даже салаты. Они умудряются испоганить все продукты. И в итоге дома я ленюсь готовить себе контейнер, откладываю максимально на потом, а потом у меня не остаётся времени и сил, и вот я снова прусь в столовую или перебиваюсь чаями и сосу лапу от голода. Сегодня я пошла в столовую, потому что голод был очень сильный. Обычно я не так хочу есть, но тут, наверное, болезнь сказывается, организм тратит слишком много сил. И сегодня было не исключение, опять блевотная еда. Надо как-то побороть свою лень и начать питаться нормальной домашней едой. Ненавижу готовить, но как ещё.