пятница, 04 декабря 2015
11:45

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наконец, позвонили из СПбГУП. Как я и предполагала, И.П. всё-таки им наговорила всяких гадостей. Причём её подлость дошла до того, что она сказала, будто меня уволили, а не я ушла по собственному желанию! Офигеть! Я, конечно, понимала, что это человек гнилой, но чтоб настолько... В общем, пришлось объясняться по телефону. До сих пор мерзкий осадок. Обидно, противно, особенно от ощущения своей беспомощности. Я, наверное, никогда не пойму, как подобные люди вообще живут в ладу со своей совестью, как спят по ночам. Хотя у неё, по-моему, совести нет в принципе, так что живёт она прекрасно. Девушка из отдела кадров после разговора выслала мне личный листок, который необходимо заполнить. Там всякие стандартные сведения: имя, паспортные данные, образование и бла-бла-бла. Потом этот листок пойдёт к начальнику на рассмотрение. Вот пока не понимаю, повлияли ли как-то слова И.П., или они меня всё-таки возьмут. Но, если честно, я уже сама не хочу. Впечатление обо мне у них уже наверняка испортилось, отношение теперь будет предвзятое. Конечно, если возьмут, я соглашусь, т.к. работа нужна, но если не возьмут, уже не расстроюсь, как вчера. Ощущение, что окатили ушатом говна и дали зубную щётку, чтобы отмываться в маленькой лужице.

@темы: Работа

URL
четверг, 03 декабря 2015
22:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Съездила сегодня на собеседование в СПбГУП. Мне там всё очень понравилось, да и люди показались милыми. Вроде и я им приглянулась, всё бы хорошо, если бы не одно "но": в один прекрасный момент они попросили у меня телефон моей бывшей начальницы, чтобы про меня разузнать, получить рекомендации и т.п. А с ней мы расстались очень плохо. Я часто тут писала про то, как она садилась мне на шею, сколько всего требовала, срывалась на мне из-за всякой ерунды, никогда не признавала свою неправоту. Гордая, тщеславная, надменная со всеми вытекающими. Я вообще человек неконфликтный, но порой она доводила меня так, что мы очень ссорились. Я никогда не лижу жопу начальству и не пресмыкаюсь. Если я вижу какую-то несправедливость или ошибку, я всегда об этом говорю. Но не все начальники настолько мудры, чтобы признавать свои косяки. Некоторые готовы сдохнуть, но всё равно не признать своей неправоты, а обвинить всех вокруг, только не самих себя. Вот и моей И.П. вечно виделись какие-то заговоры против неё со стороны деканата и других инстанций, вечно она в любых неудачах винила других. Много там было говна, которое в итоге расхлёбывать приходилось мне. И этому человеку, этой кафедре я отдала три года, все свои силы и нервы, старалась до последнего. Однако перед самым моим уходом И.П. стала совсем мегерой, и прощались мы чуть ли не врагами. И когда сегодня у меня попросили её телефон, внутри всё упало... При мне звонить не стали, да и было им не до этого в тот момент. Сказали, что я им очень понравилась, что сегодня-завтра позвонят и сообщат, берут ли. Естественно, перед этим обязательно свяжутся с И.П. Я на 90% уверена, что она не скажет ничего хорошего. Мне это ужасно обидно, потому что я работала там на убой за копейки. Делала всё, что возможно, и то, что невозможно - тоже. Я, увы, смела ей возражать, смела её поправлять, и вот за это она меня никогда не простит. Поэтому я хоть и дождусь звонка из СПбГУП, но уже ни на что не надеюсь, мысленно попрощалась с этой должностью. Спасти ситуацию может только чудо и внезапно проснувшаяся совесть И.П. Я не раскатываю на это губу. Лишний раз вспоминаю, что есть люди, которым просто противопоказано делать добро, потому что в ответ получаешь только зло. Ладно, будь что будет, уже нет сил переживать и расстраиваться... Надо просто отпустить ситуацию.

@темы: Работа

URL
среда, 02 декабря 2015
17:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пришёл ответ от СПбГУ (я посылала отклик на их вакансию библиотекаря), они приглашают тоже на собеседование, просили позвонить. То ни одного предложения, то сразу два. Я пока не звоню, т.к. хочу сначала завтра сходить на то собеседование, потому что так мне будет яснее. Надеюсь, всё сложится хорошо, и я устроюсь в одно из этих мест. Только вот пока полнейшая растеренность. Причём подозреваю, что в СПбГУ будут платить совсем копейки. Ладно, не следует делать поспешных выводов, завтрашний день всё решит.

@темы: Работа

URL
14:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Только что позвонили и пригласили на собеседование в Санкт-Петербургский Гуманитарный университет профсоюзов на должность под названием "Специалист административного отдела". Неожиданно, потому что обычно я обращаюсь к работодателю, а в этом случае они сами меня нашли (на сайте superjob). По описанию в обязанности входит примерно то же, чем я занималась на прошлой работе на кафедре - работа с документацией и различными отчётностями. Такие вакансии я почему-то не рассматривала, искала работу корректором, а в последние дни ещё и библиотекарем. Но уже настолько устала сидеть без дела и отчаялась, что подумала, а почему бы и нет? По зарплате пока непонятно, в описании вакансии у них написано до 20 тыс. А "до" - это понятие растяжимое, т.к. до 20 - это может быть и 5, и 10. В общем, пока всё очень загадочно, завтра к 12:00 пойду и всё узнаю. Возможно ещё, что я им не подойду, а не они мне. Но я очень надеюсь, что возьмут, потому что не могу уже без работы. Такое ощущение, что прошло не три месяца, а три года.

@темы: Работа

URL
вторник, 01 декабря 2015
03:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё больше начинают болеть глаза от чтения. Если будет продолжаться в таком же духе, то скоро мне потребуются очки. Вообще полное ощущение, что разваливается весь организм.

"А мне ведь только 36 (28). Да-да, я моложе вас, Анатолий Ефремович..."

А ещё нам сегодня (точнее уже вчера - 30 ноября) отключили горячую воду. Без предупреждения, неизвестно насколько. Зима - самое время! Так держать, ЖЭК!


@темы: Будничное

URL
понедельник, 30 ноября 2015
02:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня на 89 году жизни скончался Эльдар Александрович Рязанов. Один из немногих, кто сохранял мою веру в человечество, в доброту. Я понимаю, что такой возраст говорил сам за себя, да ещё и его состояние здоровья, но всё равно не могу поверить. Такие люди не забываются никогда. И я буду помнить о Вас, мой любимый волшебник. Спасибо, что Вы были в этом мире. Надеюсь, *там* ему будет уже не больно, а спокойно и светло.



URL
суббота, 28 ноября 2015
23:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Только что дочитала "Последнего из могикан". Впечатления очень смешанные. Книга скорее понравилась, чем нет, однако вызвала во мне противоречия... Вся эта история - сплошная битва. Только закончилась одна схватка, и тебе кажется, что опасность для героев миновала, как тут же начинается другая. На современный манер это можно было бы назвать боевиком. Мальчишки наверняка были бы в восторге, а я от подобного устаю, меня это скорее угнетает. Слог, конечно, лёгкий, даже описания кровавых сражений приведены очень безобидно, потому это произведение и допускается читать в детстве. Но у меня осталось впечатление не восторжествовавшей справедливости, конец расстроил и удивил. Хотя, возможно, это и добавило истории реализма, но я бы в данном случае предпочла добрую сказку, которой мне сейчас так не хватает...

Вообще сегодня как-то совсем пала духом. И вроде бы не произошло ничего плохого, вполне нормальный семейный день - приезжал брат со своей девушкой, обедали все вместе. Но я ощущаю себя среди всего этого абсолютно лишней. Может, тут сказывается апатия из-за отсутствия работы, может вечное одиночество и отсутствие любви и тепла. А скорее всё вместе, как огромный ком. Хочется верить в лучшее, но почему-то не получается.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Книги

URL
четверг, 26 ноября 2015
22:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Полдня сегодня никак не могла решить, за какую книгу теперь взяться, потому что прочесть хочется очень много всего, выбрать тяжело. В итоге начала "Последнего из могикан" Фенимора Купера. Все нормальные люди читали эту книгу в детстве, а я, к своему стыду, - нет. Но лучше ведь поздно, чем никогда. Вообще у меня в планах множество вот таких книг из классики, с которыми я позорно не знакома.

И ещё: как же быстро летят дни... Мне никак не поверить, что через месяц новый год. А я до сих пор без работы. Во мне уже начинает гнездиться страх, что я так и не смогу найти ничего нормального, и придётся засунуть свой диплом филолога вместе с мечтами о новой жизни в жопу и устраиваться каким-нибудь дворником или уборщиком туалетов. Вспомнилось: "Сегодня ты - гуманитарий, а завтра - моешь планетарий". И это было бы очень смешно, кабы не было так грустно.

В субботу приедет в гости брат со своей девушкой. Я ей обещала подарить дисконтную карту "Буквоеда", т.к. у меня накопились чеки на 3000 р. (даже больше). Я так постепенно всех знакомых этими картами задарю :)

@темы: Будничное, Мысли о разном, Книги

URL
04:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня прочитала "Улицу тёмных Лавок" Патрика Модиано, который в 2014 году получил Нобелевскую премию по литературе. Книга совсем небольшая, поэтому справилась я с ней быстро.

При прочтении у меня возникло два вопроса:
1. Как можно было так нудно преподнести, казалось бы, неплохой сюжет?
2. Как мог подобный автор получить Нобелевскую премию по литературе?

Оба вопроса риторические. Что касается первого - ещё можно понять, т.к. тут всё зависит от способностей, от слога, от наличия или отсутствия таланта. А вот по поводу второго я вообще в недоумении. Я не знаю, какие кандидаты выдвигались помимо него, но, видимо, совсем убогие... Мне даже страшно представить, если честно. Может, это со мной что-то не так? Может, я просто ничего не смыслю в литературе?

Обычно я отношусь к какому-то произведению с уважением, если в нём промелькнула хотя бы одна глубокая и оригинальная мысль, выводящая на размышления. Здесь не было и половины такой мысли. Сюжет прост и избит: спойлер Меня оттолкнула даже не избитость сюжета, не смазанная концовка, создающая ощущение, что часть романа автор сжёг, как Гоголь второй том "Мёртвых душ". Нет, меня разочаровало не это. Вся печаль в том, насколько бедно и блёкло раскрыт главный герой, да и вообще все персонажи. Такое ощущение, что мы в голове робота, а не живого человека, обладающего хоть какими-то эмоциями. Герою не сопереживаешь, от героя ничего не ждёшь. Всё сухо, вяло. Герою просто невозможно поверить. Я осталась такой безразличной, потому что был безразличен он сам. И нет, так не задумывалось, это не гениальное решение автора, просто так вышло. Увы. Мне кажется, Патрик Модиано буквально вымучивал из себя этот роман, потому что "надо", потому что какой-нибудь контракт с издательством. В это произведение точно не было вложено ни капли души. А какая цена произведению, в котором нет души, да ещё и отсутствуют хоть мало-мальски ценные мысли? Да грош цена.

@темы: Книги

URL
среда, 25 ноября 2015
11:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ужасно спала этой ночью. Мало того, что легла в 4, а заснула дай бог к 5, так ещё и проснулась рано, совершенно не выспавшись. А долго заснуть не могла, потому что руки немели, особенно левая. Как бы я ни крутилась, какую бы позу ни принимала - всё было без толку. Мучительное ощущение. Чувствую себя какой-то престарелой развалиной...

@темы: Будничное

URL
04:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Только что дочитала "Имя розы" Умберто Эко. Что я могу сказать? Книга тяжёлая, но не в том смысле, в каком я писала об этом в первый день знакомства с нею. Не слог её тяжёл, а суть. Она обнажает природу человека, показывая во всём безобразии, ничего не утаив. История эта страшна своей правдивостью и реальностью происходящего. На одной из последних страниц есть реплика, которую можно смело посчитать моралью всего вышеизложенного:

"Антихрист способен родиться из того же благочестия, из той же любви к Господу, однако чрезмерной. Из любви к истине. Как еретик рождается из святого, а бесноватый - из провидца. Бойся, Адсон, пророков и тех, кто расположен отдать жизнь за истину. Обычно они вместе со своей отдают жизни многих других. Иногда - ещё до того, как отдать свою. А иногда - вместо того чтоб отдать свою".

P.S. В современном мире эта реплика обрела ещё большую актуальность...

@темы: Мысли о разном, Книги

URL
вторник, 24 ноября 2015
15:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Перебирала дома старые книги, в одной из них наткнулась вот на такое обращение к читателям:



В такие моменты мне очень жаль, что я живу не в те времена... Понятно, что там тоже было предостаточно минусов, однако была хотя бы забота о природе. Что стало с нами сейчас? Что мы сделали со своей планетой? Это страшно.

@темы: Мысли о разном, Книги

URL
понедельник, 23 ноября 2015
12:43

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я всё время мёрзну, особенно ледяные руки, ноги и нос. Такое ощущение, что моей крови лень циркулировать по конечностям. Она кружит по центру туловища, а поворачивать куда-то в руки или ноги - это для неё уже влом. Особенно замерзаю по ночам, т.к. в кровати лежишь без движения (не считая перевёртываний с бока на бок). Шерстяные носки я всё время надеваю, а вот кисти рук оставались голыми и леденели. Сегодня решила попробовать спать в варежках - это же рай! Почему я раньше-то до этого не додумалась?

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
02:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Только что положила конец многолетнему общению с одной подругой. Этот человек никогда не был мне близким, я всегда ощущала, что мы из каких-то разных миров - параллельных, которым лучше не пересекаться. Однако она по какой-то неведомой причине всегда ко мне тянулась, и сколько бы мы ни ссорились, сколько бы ни прерывали общение, она возобновляла его снова, а я не находила в себе силы отказать. Я понимала, что рано или поздно точку поставить надо, потому как всё моё нутро этого человека буквально отторгает. Не может быть никакой дружбы, когда тебе банально не о чем поговорить с человеком. Весь круг её интересов вертелся вокруг каких-то бесконечных сплетен и материальных ценностей, а мне это попросту скучно и невыносимо. В таких разговорах я буквально физически ощущаю, что время уходит, улетает в тартарары. Когда-то мы говорили ещё и об учёбе, т.к. были одногруппницами, на этом многое держалось. Но теперь универ позади, и этот единственный прочный мост разрушился. Я старалась быть терпимой, понимала, что она в каком-то смысле во мне нуждается, т.к. больше некому излить свои проблемы, но я так больше не могу. Мне важно, чтобы с человеком была духовная связь, иначе я попросту чахну в этом общении, мне становится невыносимо скучно и тягостно. Думаю, в конечном итоге этот разрыв будет плюсом и для неё. Когда я исчезну, она волей-неволей озаботится поиском нового друга и, возможно, найдёт кого-то более подходящего под её взгляды на мир, темперамент и интересы, чего ей мысленно искренне желаю. Она не плохой человек, просто не мой.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
суббота, 21 ноября 2015
13:02

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Снилось сегодня, что у меня есть какая-то штука типа портала, через которую я могу переместиться в любую точку мира. Причём этот сон был буквально перед пробуждением, очень короткий, зато я его и помню хорошо. И вот я переместилась в Данию, причём в какой-то крохотный город (не случайно, а целенаправленно), мне хотелось посетить там музей с картинами. Это всё чем-то было похоже на "Google Maps" поначалу. Т.е. я на карте нашла эту точку, нужный мне дом, потом включила функцию "просмотр улиц" и переместилась на место. В руках у меня была картина-раскраска по фрагментам, недокрашенная (сейчас продаются такие картины, которые разбиты на фрагменты под номерами, каждому номеру соответствует цвет, и тебе надо её таким образом восстановить, раскрасить. Она на холсте, краски прилагаются. Мне такую месяц назад где-то подарила Маша, а я всё никак ею нормально не займусь, раскрасила только два цвета, т.к. от запаха акриловых красок мне становится плохо). Так вот, стою я с этой своей недокрашенной картиной (а на ней букет васильков в вазе в исполнении Людмилы Скрипченко), стою и пытаюсь понять, куда же это меня в итоге занесло, т.к. музея я там не вижу. Я оказалась у какого-то очень милого домика, пыталась найти табличку с номером или надписью, но на нём была только табличка с бело-зелёным отпечатком руки. И спереди были какие-то странные двери - внизу нормальные двойные, а ещё одна впихнута будто случайно на втором этаже (без балкона, без ничего). Я решила пойти дальше по дороге, чтобы найти всё-таки тот музей, в который собралась. Причём перемещалась я по местности какими-то рывками, как всё в той же Google Maps с "просмотром улиц". В результате я прошла вперёд, ничего не нашла, вернулась назад, прошла чуть дальше - без результата. Помимо этого большого дома были только маленькие деревянные беседочки из вишнёвого дерева, хотя на карте они определённо обозначались, как дома. Да, и ещё забыла сказать, что все дома стояли по левую сторону дороги, а справа была то ли река, то ли море. Всё безумно красиво, чистенько, с какими-то скамеечками, но абсолютно безлюдно. И тут я наткнулась на целую толпу людей, они сидели на улице и о чём-то беседовали. Среди них была женщина, которая считалась там самой главной. Не знаю, как я это поняла, просто почувствовала. Она-то со мной и заговорила. Причём спросила меня по-русски, мол, куда я иду, чем мне помочь. А я во сне помнила, что нахожусь в Дании, поэтому отвечать ей надо было исключительно по-датски, я была уверена, что даже английский использовать нельзя. А по-датски я, естественно, не знаю ни слова. Поэтому я решила прикинуться немой и начала изображать пантомиму, в которой пыталась объяснить, что иду в музей. А она прям как в игре "Крокодил" начала угадывать, и все вместе с ней. Только она никак из моей пантомимы не могла угадать слово "музей". Она понимала, что я куда-то иду, в конкретное место, но музей ей в голову никак не приходил. Потом она увидела мою картину и решила, что я хочу её подарить их музею. Я долго объясняла (пантомимой), что нет, я хочу только посмотреть их картины, но успехом дело не кончилось. В итоге я проснулась, так и не попав в прекрасный датский музей. Сумбурное получилось описание сна :)

@темы: Сны

URL
пятница, 20 ноября 2015
22:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как же у меня ужасно под вечер разболелась голова... Давно такого не было. Будто туда свинца впихнули... Вообще дурацкий день какой-то: сосед опять сверлил с самого утра, прочитала я мало, а теперь с этой головной болью и не прочту больше, видимо. А это плохо, потому что я установила себе своеобразную норму в день: не меньше 100 страниц, чтобы больше успеть, пока нет работы, чтобы не терять время у компа, как я обычно это делаю... И вот сегодня, похоже, я свою норму не выполню, за что уже себя ругаю. Ещё, как назло, "Имя розы" ужасно туго читается... Может потом это изменится, но пока мучение. Сюжет вроде интересный, но слог очень специфический, куча отступлений, куча религиозных рассуждений. А религией я никогда не интересовалась. Исключение составляет, разве что, буддизм.

@темы: Будничное, Книги

URL
четверг, 19 ноября 2015
16:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Начала читать "Имя розы" Умберто Эко. И так уж вышло, что именно в этот день мой сосед с дрелькой решил напомнить о своём существовании и изготовить там у себя очередную мебель, снести пару стен (или хз, что он творит с такими звуками). С раннего утра и по сей час... Книга довольно своеобразная, это чувствуется сразу. Повествование происходит в 14 веке в аббатстве, поэтому и слог иногда специфический. Например, в прологе встретилось вот такое: "без тварей борзо влекомы нутряным напором такожде махины на воздусех плывущи ими же муж воссед правит дабы крыла рукотворны били бы воздух по образу летучих птах" . Нет, это только крохотный отрывок, всё остальное там вполне нормальным языком, хотя и с употреблением некоторой религиозной терминологии. И всё-таки под звуки дрели читать подобное довольно тяжело, постоянно мысль сбивается. Плюс, в прологе было и небольшое историческое описание предшествующих событий: кто взошёл на престол, кто папа, кто там с кем враждовал и т.д... Исторические моменты мне всегда даются крайне тяжело, потому что память ни к чёрту, я постоянно забываю, кто где правил, путаюсь в именах, датах и фактах. Самое обидное, что всякую ерунду я запоминаю наоборот отлично. Меня всегда расстраивало, что человек не может управлять своей памятью, как, например, компьютерной памятью. Видишь, что место закончилось, раз и стёр какой-нибудь дурацкий рекламный слоган, а важную информацию аккуратненько поместил в освободившееся место. У меня там столько хлама за все годы жизни скопилось, прочно сидит, клешнями не вытащить. А для полезностей места никогда не остаётся. Или почти никогда. И содержание книг быстро забываю (за очень редким исключением). Зато почему-то прекрасно помню стихи, а значит проблема не в самой памяти, а в чём-то другом. И фиг знает, как с этим бороться... Вспомнилось: "Голова - предмет тёмный и исследованию не подлежит" - вот уж правда :)

@темы: Будничное, Мысли о разном, Книги

URL
03:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Дайри меня лечит морально, буквально вытягивает из уныния, в котором я так долго пребывала. Я рада тому, что вернулась, хотя и о перерыве не жалею. Перерыв помог мне по-новому увидеть это место, да и кое-что понять о себе. Всё-таки никогда и ни о чём не стоит жалеть, если поступал так, как велит внутренний голос. Он никогда не ошибается. Даже если тебе кажется, что он подвёл тебя к краю пропасти, через какое-то время замечаешь, что пропасть эта ведёт в прекрасное море, в которое давно пора прыгнуть и оставить на том обрыве всё самое плохое, уплыть к новым берегам. Главное, не бояться прыжка.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 18 ноября 2015
23:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Решила какое-то время пить зелёный чай вместо чёрного. Говорят, он полезнее для организма, шлаки всякие выводит и т.п. Пока пью только один день - сегодняшний. Вкус мерзкий, просто ужасный. Горчит даже если подсластить, а я терпеть не могу горькое. Но заставляю себя. Раз полезно, надо потерпеть хоть какое-то время. А ещё прочла, что его не следует пить на ночь, поскольку в нём содержится кофеин, а следовательно, будет нарушение сна. Ничего подобного! Так уж вышло, что напилась я чая до прочтения этой рекомендации, и меня после него так заклонило в сон, будто я выпила снотворного. Чувствую себя Вием Гоголя: "поднимите мне веки". А спать я ещё не планировала, я люблю ночные посиделки... Вот такая подстава.


@темы: Будничное

URL
19:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Слава богу, обувь мою отремонтировали, денег повторно не попросили. Правда, пришлось ждать ещё 40 минут после назначенного срока, но у ремонтника просто заказов много, человеческий фактор. Он мне нагрубил совершенно на пустом месте... По национальности похож на армянина, седой уже. Обидно, но да ладно. Надеюсь, хоть ремонт сделал на совесть. Мне главное, чтобы сапоги зиму эту мне отслужили, не развалившись, потому что запасной тёплой обувки у меня нет.

@темы: Будничное

URL