Мне кажется, я близка к нервному срыву. Раздражает вообще всё и все. Мне тяжело коммуницировать даже в самом простом формате, хочется буквально спрятаться от людей в какую-нибудь пещеру и отгонять их горящим факелом. Мне тяжело сказать даже "Привет", буквально ощущение, что на этот набор звуков требуется столько энергии, сколько у меня нет. Но я не могу себе позволить полную изоляцию, потому что работа эта долбаная требует коммуникации. Стараюсь по максимуму перевести эту коммуникацию в письменное русло, но на 100% это не выходит. Да даже в письменном виде это отнимает энергию. Особенно сраные прелюдии из разряда "Добрый день". Сразу к делу, хочется сразу к делу, каждая лишняя потраченная секунда в тягость, давайте сразу к делу! Но нет. Нет. Сразу к делу никогда нельзя.

Есть ещё на работе мужик - работает у нас одним из водителей аварийных фургонов. Он мне годится в отцы. Мы никогда не общались, я даже не знала о его существовании до того момента, как он не стал вдруг по утрам меня караулить. И это меня пиздец как пугает. Он не делает ничего плохого, просто здоровается, старается вставить пару слов из разряда природа/погода, но я не понимаю, что от меня нужно, зачем? Он буквально откуда ни возьмись возникает на дороге именно когда я вхожу на территорию. Иногда стоит и выглядывает. Если несколько дней мы не пересекаемся, он потом говорит, как давно ему не удавалось меня увидеть. Наверное, любой нормальный человек посчитал бы это милым, но меня это пугает, потому что я не понимаю, что от меня хотят. Я в целом не фанат взаимодействий, тем более по утрам. Всё, чего я хочу утром - как можно быстрее прошмыгнуть на место и уткнуться в комп. Я специально еду на первом поезде метро, специально выхожу в 5:20, чтобы как можно меньше людей было на улице и в транспорте. Я не хочу никому грубить, не хочу никому портить настроение, никто не виноват в том, что мне плохо. Всё, чего я хочу от людей, всё, что мне от них надо - чтобы они меня не трогали. Просто чтобы не трогали, чтобы вели себя так, будто меня не существует. Мне не нужна дружба, не нужно приятельство, мне не нужно вообще никакое социальное взаимодействие, потому что я не подпитываюсь этим, а наоборот - меня жрут, я опустошена. Единственная коммуникация, которую я готова терпеть - это по рабочим вопросам. Там я понимаю, что есть обязанности, их надо выполнить и точка. Но, опять же, обязательно присутствует эта ебучая посторонняя хуйня светская. И вся энергия уходит на то, чтобы не заорать. Не на кого-то, а просто волком не завыть, потому что невыносимо. Невыносимо жить, невыносимо вообще всё.

И подливает масла в огонь бессмысленность самой работы. А бессмысленна она потому, что изначально-то рассчитана на правдивые данные, а получаешь сплошное враньё. Люди пишут то, чего не было. Указывают работу, которую не совершали. А то, что совершили - умалчивают. Это огромный бесконечный чан вранья, где всем похуй. Стараешься сделать нормально, стараешься отнестись со всей внимательностью и серьёзностью, а что получаешь? Похуизм тотальный. Вот, например, сезонная проверка работоспособности пожарных гидрантов. Очень важная вещь на самом деле, потому что случись где пожар, если ни один гидрант в округе не будет работать, то последствия могут быть трагическими. И для этого существуют сезонные проверки - весенняя и осенняя. Это поэтапный обход всех подконтрольных нам пожарных гидрантов. Для этого обхода составляются графики, согласованные с пожарными частями. Там всё расписано по датам, указаны адреса, номера. И что? А ничего, их не обхъодят. Пишут, что обошли. пишут, что они работоспособны. И я вижу этот пиздёж, а сделать ничего не могу. Более того - вынуждена проверять, чтобы пиздёж в наряд-задании совпадал с данными по графику. Т.е. я буквально проверяю пиздёж, зная, что это пиздёж. Нахуя такая работа? Вот от этого опускаются руки, потому что я хочу работать. Я реально хочу работать. Я люблю быть максимально занята работой, потому что только в такие моменты я отвлекаюсь от бесконечных суициидальных мыслей, от всего. Я погружаюсь в дело, я включаюсь, мозг фокусируется на какой-то задаче, я чувствую себя живой в эти моменты. Но не когда делаешь что-то бессмысленное и никому не нужное. Не когда работаешь в чане пиздежа. И в итоге я целыми днями выдумываю себе полезное занятие, помогаю то одному отделу, то другому, лишь бы делать что-то, лишь бы мозг работал. Но меня заебало выдумывать себе занятие, заебало. Я понимаю, что миллионы бы о таком мечтали, потому что я буквально могу получать деньги за то, что просто пришла на рабочее место. Но я так не хочу. Я хочу делать что-то, я хочу чувствовать, что вся эта энергия, которую я трачу просто на то, чтобы не перерезать себе горло, пойдёт в мирное русло. Я хочу понимать, ради чего просыпаюсь по утрам.

Единственный закон, который существует в этом мире и работает без единого сбоя - это закон подлости. Закон обратного. Чем сильнее хочешь умереть, тем дольше проживёшь. Чем сильнее хочешь работать, а не плевать в потолок, тем меньше у тебя будет рабочих задач и обязанностей. Чем меньше хочешь контактировать с людьми, тем сильнее они будут к тебе липнуть.

А ещё меня заебали вечно немеющие и замерзающие конечности. И я поражаюсь вот чему, в тему законов подлости: я никогда не пила, не курила, не употребляла никаких веществ, не питалась всякой дрянью, но при этом у меня максимально хуёвый организм. Зато какой-нибудь пропитый обоссанный алкаш может день проваляться в сугробе и не закоченеть при этом так, как коченею я за 30 минут в ожидании автобуса.

Я устала от всего. В марте отпуск неделю, но какая разница? Я боюсь, что никогда не умру. Это мой самый большой страх - что я окажусь бессмертной. Не в религиозном плане, а в научном. Что я какой-нибудь ёбаный мутант, который бессмертен. Который будет стареть, дряхлеть, болеть, но никогда не сдохнет. Как вырваться из этого всего?