Мне кажется, ничто так не жрёт мою энергию, как бесконечные эмоциональные скачки от "Ну норм, жить можно, смирилась, приемлемо" до "Зачем это всё, я не вывожу, когда это закончится" и прочее. Причём ладно бы было какими-то периодами, полосами, но это именно скачки типа как на кардиограмме. Условно говоря, за 10 минут я могу совершить подобный скачок несколько раз. И я это вообще никак не контролирую. Скачки провоцируются иногда самым неожиданным образом. Бывает, конечно, что они логичны - когда что-то напоминает и прочее, но иногда это чистейший рандом, ничто не предвещает. Из разряда "никогда такого не было и вот опять". Вот есть понятие пяти стадий принятия неизбежного. Подразумевается же, что ты проходишь планомерно эти стадии до логического конца, на этом всё. У меня это не линия, я круг. Даже не круг, потому что стадии не последовательны, а хаотичны. Из гнева я могу уйти в отрицание. Из отрицания могу сразу скакануть в принятие. Из принятия могу скатиться в депрессию и прочее. Конца этому нет, дна не существует, есть бесконечное падение, как было у Алисы. Она там пролетала всякие полки с разной утварью, так и я - чего я только не пролетаю, иногда даже успеваю что-нибудь схватить и порадоваться пару секунд. Но в целом падению нет конца, это выводит. И даже привычка не вырабатывается, хотя, казалось бы, пора привыкнуть, ну пора, объективно. Сколько можно пребывать в шоке? Это уже не удар, это наша реальность, Надя. Пора клеить в этом пиздеце обои и покупать мебель, мы здесь с тобой навсегда. А я всё наивно пытаюсь зажмуриваться, щипать себя и представлять, что всё это просто какой-то страшный сон. А может жизнь и есть всего лишь страшный сон? Мне, наверное, никогда не станет всё равно, пока я жива.