Опять у меня вьетнамские флешбэки насчёт определённых людей. Снятся повально которую ночь подряд, прям один за другим. Причём самое паршивое, что сны-то хорошие, с людьми этими во сне мне хорошо, а в реальности всё даже близко не так лучезарно. И нет их уже рядом, не будет никогда, я понимаю это, да и не хочу их возвращать, потому что прекрасно помню причины, по которым это всё закончилось. Но чёртовы сны расковыривают зажившие раны. Почему моё подсознание решилось начать массовое воскрешение? Какой-то неконтролируемый мазохизм. А ещё чертовски блин обидно, что я их вспоминаю, а они меня наверняка нет. Иногда какое-то тщеславие появляется (которое я в себе ненавижу), желание, чтобы они вспомнили, осознали, пожалели. Детский сад какой-то, самой от себя противно в такие моменты, но ничего не могу поделать. Это ж надо быть настолько убогой морально, чтобы хотеть подобных вещей, чтобы вообще о таком думать. Это же примитивно, мелко, низко, и это всё во мне. Какие-то идиотские неудовлетворённые желания, уязвлённое самолюбие, гора комплексов и прочие низменные штуки - всё это во мне сидит и душит. Может, поэтому я не боюсь смерти? Потому что знаю, что я никто, реально никто, полный ноль. Обычно людям так страшно исчезнуть, перестать существовать, потому что они себя ценят, т.е. им тяжело допустить мысль, что, мол, как же так, вот их не будет на земле. А я здраво понимаю, что не будет меня - да и слава богу, ничего вообще от этого не изменится, ни одна травинка не шелохнётся. Довольно паршиво осознавать свою ничтожность, но есть в этом и какая-то странная свобода что ли, не знаю как сформулировать. Т.е. осознаёшь, мол, да, я никто, я не умный, не выдающийся, не какой-то суперинтересный человек, не гений, не космический талант, я рядовой кусок мяса, но в то же самое время - и что? Да и ничего. Другое дело, что совершенно непонятно, нафига меня тут так долго маринуют, что мне тут - сплясать гопака что ли, чтоб отпустили, наконец. Ладно, опять какая-то хрень полезла в голову, которую уже миллион раз писала. Ну а что делать, если это сидит во мне и само пишется, я просто ловлю себя вдруг посреди этой тирады с мыслью *опять*. Я понимаю, что превратила этот дневник в бесконечный сеанс у психоаналитика, где выплёскиваешь всё нытьё, все самые тёмные мысли, страхи, вообще всё подряд. А с другой стороны - где ещё это делать? Где? Единственное место на земле, где можно выплёскиваться без страха кому-то быть в тягость, кого-то напрячь, потому что здесь моё место, здесь я не в гостях, здесь и только здесь у меня есть хоть какие-то блять права. И да, я мерзкий сгусток чистейшего негатива и чувствую себя так же отвратно, мне хочется просто орать абсолютно без всякого смысла. Вот просто встать и рвать глотку от ора, вообще откинув при этом любые мысли. Но нельзя. Нет такого места, где никто не услышал бы ор, поэтому остаётся орать внутри себя и выплёскиваться вот сюда в словесной форме. Чуть-чуть от этого всё-таки легче. Но как же хочется поорать, как же хочется