После увольнения у меня такое ощущение, что я выпала из реальности. В сознании будто заблокировано "а что дальше?", полнейшая пустота, вакуум. Вообще не представляю, чего, куда, зачем, когда, почему и прочее. Белый шум. Даже не могу чётко сформулировать свои желания, ощущение, что вообще ничего не хочу, ничего мне не надо, я в домике. Т.е. мозгами-то понимаю, что так нельзя, алё, ахтунг, приём, но в сознании каждый день, как последний, будто будущего у меня нет, поэтому нет смысла шевелиться. Ощущение, будто мне сказали, мол, Надя, тебе осталось жить месяцок, так что просто расслабься и забей на всё. И я расслабилась и забила. Но проблема в том, что мне никто в реале-то не говорил, что остался месяцок, мне там ещё хер знает сколько лет корячиться, а желания никакого. Причём это не депрессия, не апатия, мне не грустно, не тоскливо, мне никак. Будто из меня вынули все внутренности, осталось такое одиноко катящееся перекати-поле и свист ветра. А желания если всё-таки и есть, то какие-то ненормальне, типа: выпрыгнуть из окна и улететь в космос, не чувствуя холода, голода и прочих потребностей, перестать быть человеком, выбраться из тела и т.д. Единственное человеческое, о чём я продолжаю мечтать - это взаимная любовь. Но потом смотрю на себя и понимаю, да какая тебе нахер любовь, кому ты нужна можешь быть, не твой путь, не в этой жизни. И всё окончательно блокируется, последний смысл пропадает. Нормальные люди мечтают хотя бы о путешествиях каких-то, о впечатлениях, о вкусной еде, наконец. А я мечтаю выйти из тела и улететь. Или заснуть вечным сном. Всё вот это, что происходит вокруг, в мире в целом - это говно какое-то, не хочу я быть тут, быть частью этого говна. Чувствую себя пчелой, которая всю жизнь живёт для того, чтобы какому-то мифическому пасечнику сделать мёд. Даже не себе, пасечнику! Блять, вот как, нафига... Хочется найти какую-то родственную душу, которая бы сказала, мол, да, у меня так же, я понимаю тебя, ты не сумасшедшая, ты не одинока в этом, давай терпеть вместе и поддерживать друг друга (как в мультике "Котёнок Гав" было "давай бояться вместе", но я даже рассказать никому не могу кроме вот этого анонимного дневника, потому что все знакомые до мозга костей чужды подобным взглядам. У кого-то смысл в размножении, у кого-то смысл в самореализации, у кого-то ещё в чём-то. Все живут по принципу "жизнь моя, хорошая моя, единственная моя, как я тебя люблю, как я себя люблю, у-тю-тюшечки". Это нормально, так природой было и задуманно, иначе человечество просто не выжило бы. А во мне какой-то сбой по ходу, кто-то либо лишние детальки засунул, либо, наоборот, какие-то детальки забыл.