Надо спать идти, т.к. завтра вставать чуть свет, а я вместо этого сижу и размазываю сопли-слёзы по щекам. Клиника. Я бы с радостью походила к психологу, да только денег на это нет. Хотя что нового мне сказал бы психолог такого, что я о себе не знаю? Беда в том, что я прекрасно понимаю причины своей депрессии, своих проблем, своих неудач и т.п. Но всё настолько запущено, что вылечит меня реально только смерть. Счастливая любовь ещё могла бы справиться, но кто-то сверху решил, что это не из моей оперы, что я вечно буду любить безответно и вот так размазывать по ночам сопли-слёзы по щекам. Блять. Иногда у меня ощущение, что меня создали в качестве тамады, что кто-то сверху наблюдает за тем, как я корчусь, и ржёт, попкорн жуёт. А стоит мне начать оправляться, как этот кто-то берёт раскалённую кочергу и херачит меня по хребтине, по башке, ну а потом тупо втыкает в сердце, пригвоздив меня к земле. И я лежу такая с этой кочергой в сердце, сил её вытащить нет, и опять размазываю сопли-слёзы по щекам. Это продолжается, пока кочерга не остынет и не вывалится сама, после чего этот кто-то снова её подбирает и херачит меня. Короче, замкнутый круг. Неудивительно, что в этой ситуации смерть кажется мне счастьем.