И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ася меня после пар всё пыталась затащить к себе в гости с ночёвкой. Если бы предупредила заранее (хотя бы за день), я бы незамедлительно согласилась, а так мне тяжело, сразу несколько факторов, которые были против. Во-первых, её маман, которая Цербер, ненавидящий людей. Во-вторых то, что я в принципе дико не комфортно чувствую себя в гостях, когда там помимо друга ещё и посторонние для меня люди. В-третьих, я не была подготовлена чисто физически, т.к. ни щётки зубной с собой не было и т.п. Но Ася так упрашивала, что я, скрепя сердце, согласилась. Больше всего переживала из-за её маман. Ася уверяла, что всё ок, что маман предупреждена ещё вчера и против не будет. Я поверила. В результате, когда мы пришли, её маман прям с порога начала показывать своё дерьмовое настроение, говорить всякие фразы... Как уверяла потом Ася, это было направлено не на меня, но разве в этом суть? В итоге спустя минуту я поняла, что надо валить, и как можно скорее. Что это выше моих сил. Ася поняла, и мы молча с ней мгновенно покинули эту цитадель абсолютного зла, пошли в СабВэй. А её маман почувствовала свою вину, долго потом названивала Асе, даже просила её дать мне трубку, чтобы извиниться передо мной лично, но Ася, зная меня, не дала (и слава Богу). В общем, состояние полной моральной раздавленности. Таких людей, как я, нельзя ставить в подобные ситуации, слишком уж мы всё близко к сердцу принимаем. Ехала домой, чуть не ревела, и даже не потому, что мне было жаль сорвавшегося времяпрепровождения с Асей, а из-за того, что я безумно устала от злых людей и их негатива, что мне опять пришлось этого хлебнуть, что я была права изначально, а Ася меня не послушала... В общем, такое вот дерьмо. Зато теперь Ася поняла, что у меня 100% интуиция, что меня надо слушать. Я всегда чётко вижу людей, их отношение ко мне.
Жаль, это "ясновидение" не распространяется на Марину, т.к. тут я необъективна, слишком уж люблю, чтобы мыслить здраво и анализировать... Да и сама Марина та ещё Марианская впадина... И как я умудрилась опять весь пост свести к ней? Блять...
Жаль, это "ясновидение" не распространяется на Марину, т.к. тут я необъективна, слишком уж люблю, чтобы мыслить здраво и анализировать... Да и сама Марина та ещё Марианская впадина... И как я умудрилась опять весь пост свести к ней? Блять...
Откуда такой вывод? Увы, и близко подобного нет. Не было ещё и 10 минут в течение дня, чтобы я не подумала о ней. Не говоря о том, что я мысленно без конца с ней разговариваю. Иногда даже вслух (если никого нет рядом). Она во мне. Она вся моя жизнь. То что я пытаюсь куда-то ходить и с кем-то общаться, увы, не отменяет вышесказанного, как бы мне самой этого ни хотелось.
А насчёт остального, что ты написала... Мне 26 лет
Я себя очень хорошо знаю... Я легко влюбляюсь, но чтобы забыть потом человека, мне требуются годы. И он никогда не забывается полностью. При том, что все предыдущие разы и сравнить по силе с этим нельзя. Если я предыдущую любовь не могла 5 лет пережить (хотя там ситуация была совсем не та, и чувства были какие-то не вполне реальные, а скорее из другого мира, т.к. я не могла представить себе жизнь с той женщиной), то тут... Тут человек - моё всё. И если тогда мне надо было 5 лет, то сейчас всей жизни не хватит.
Понимаю, ты останешься при своём мнении, да и нет смысла тут спорить, такие вещи доказуемы только временем. Просто меня уже давно нет, моей жизни нет. Есть она. И всё вокруг неё. Всё из-за неё или для неё. Иногда на зло ей. Но всегда она, она, она в мозгу, в сердце, в каждой клетке.
Я не обижаюсь, всё в порядке