С июня и по конец июля меня поставили помогать одной мини-начальнице в главном здании, где у нас всё начальство филиала вс обитает. Так вышло, что она в своём отделе осталась одна, т.к. кто-то уволился, кто-то перевёлся. А в июле ей в отпуск, вот меня ей и подогнали, чтобы она обучила меня до отпуска, а я бы потом её замещала. Важно сказать, что я всегда хотела в этот отдел, т.к. они занимаются ответами на обращения, т.е. пишут письма. А писать письма - это вроде как моё профильное в каком-то плане. И у них уже за время моей работы не раз были вакансии, но никогда не брали меня. Да и сейчас не взяли, а просто заткнули мною пробоину, из которой хлестала вода, чтобы корабль не потонул. И вот всю прошлую неделю я была с ними и буду до августа. За это время я прошла все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Мною просто откровенно пользуются за спасибо, а я опять, как тряпка, не могу отказать. И эта вся история не даст мне буквально ничего, я никуда не продвинусь, меня ничего не ждёт, т.к. мою кандидатуру даже не рассматривали, да и людей ей уже нашли, просто ещё не оформили (это у нас процесс долгий). Т.е. я буквально сотрудник на замену, не более.
И все дни я дико загонялась по этому поводу, буквально до слёз, а сегодня случился какой-то катарсис. Я подумала: да пошли-ка вы нахуй, ребята. Окей, я всё сделаю, что от меня требуется, я подойду ко всему ответственно, как и всегда, но! Важно поменять кое-что именно внутри себя: перестать считать работу центром своего мира, смыслом жизни и прочее. На меня всем там похуй? Прекрасно, надо настроить себя на такое же ответное отношение. Мною пользуются? Заставить себя воспринимать работу тоже просто как средство. Центрироваться на чём-то другом, а работа должна быть просто фоном, ресурсом, который помогает осуществлять какие-то штуки, т.е. является не более чем финансированием, а не смыслом. В этом всегда была вся моя проблема: в чрезмерном завышении важности работы, в чрезмерной отдаче. Надо научиться отдавать ровно столько, сколько мне готовы дать в ответ, тогда и обидно не будет.
Но эти два месяца надо как-то пережить, потому что работа очень динамичная и ответственная, та начальница мне ничего не объясняет, просто бросает в воду и выплывай, как хочешь. Но радует меня то, что у меня ушёл страх подвести. Потому что кого подвести? Тех, кто мною просто пользуется? Тех, кто уже миллиард раз подвёл меня? Подведу, разочарую? Окей, так тому и быть, значит. Какая разница, если меня всё равно не переведут при любом раскладе, даже если я там прям что-то невероятное сотворю. Для меня там путь только один: нахуй. Просто вариантов два: либо я в конце иду нахуй красиво, со всем справившись, либо иду нахуй с позором. Но пункт назначения-то в любом случае на хую, остальное - нюансы.
Я раньше пыталась быть максимально продуктивной: если мне было нечего делать, я придумывала себе полезную работу, помогала другим. А когда вернусь в свою клоаку, сменю тактику: в свободное время буду просто чилить. Надо научиться не растрачивать себя на тех, кто этого не заслужил.