Периодически думаю о том, а что бы я сделала, если бы узнала, что мне осталось жить год или меньше, например? И понимаю, что, наверное, ничего. Т.е. продолжила бы жить так, как и живу - работать и сидеть за компом. Мне совсем ничего не хочется от жизни: ни путешествий, ни творчества, ни развития, ни познания. Состояние какого-то автопилота. И вроде это всё звучит достаточно грустно, но я даже грусти не ощущаю, а только какую-то пустоту. Кажется, будто есть мир, люди какие-то, события, а я где-то отдельно в стеклянном кубе. Мне вроде и видно это всё, но я не могу ни с чем этим взаимодействовать, упираюсь в стеклянную стену. Но проблема даже не в том, что я не могу преодолеть стену, а в том, что я не понимаю - зачем. Наверное, если бы мне в руки дали огромный молот и сказали: разбей её, выходи туда, в жизнь, ко всем, я бы забросила этот молот в угол куба и продолжила упираться в стену. И я вроде не видела в этой жизни ничего толком, но кажется почему-то, будто видела всё. Будто ничто меня не сможет ни удивить, ни впечатлить. Будто я как джинн, который раб лампы, который постоянно только и делал, что исполнял чьи-то желания, не имея своих собственных.
Забавно, что практически всегда на др мне желают "оставайся такой же", что буквально переводится как "оставайся такой же удобной и полезной для нас". А как научиться быть удобной и полезной для себя? Я нужна себе, мне нужна моя поддержка, мне нужен друг в моём собственном лице. И та энергия, которую я так растрачивала на других, нужна мне самой. А её по-моему не осталось.