Наверное, я никогда не пойму людей, которые боятся смерти, потому что для меня объективно нет ничего страшнее жизни. Особенно жизни в старости, когда ты ещё и немощный. Я не ощущаю, что приближаюсь к смерти (к сожалению), зато прекрасно ощущаю, как старею. И так никогда не отличалась здоровьем, но теперь буквально каждый год открывает во мне какие-то новые и новые проблемы. Чем примечателен сегодняшний день, например? Тем, что я проснулась с онемевшим кончиком указательного пальца правой руки, это онемение со мной до сих пор. Может, оно вообще теперь никогда не пройдёт, это своего рода лотерея пиздеца каждый раз: вот у тебя что-то накрывается и ты гадаешь - это новое приобретение или временное явление. И подобных "мелких" проблем дофига, но все они могут указывать на крупную. Что бы сделал нормальный человек? Обследовался бы. Что делаю я? Жопу сижу. Причём причина ничегонеделанья абсурдная: мне жаль времени на врачей. Это нелогично нифига, потому что если есть какая-то болезнь, то сама не пройдёт, можно запустить, потом потеряешь ещё больше. Да. Мозгами понимаю. И в то же самое время каждый вечер я так сильно хочу просто домой, просто блин домой. Так сильно, что от одной мысли, что надо куда-то там ЕХАТЬ, идти на какой-то приём, сдавать какие-то анализы, потом с ними идти опять, опять и опять, тем самым засасывая себя в чёрную дыру, наступает паническая атака. Мне жаль каждую секундочку, буквально каждую.
Сейчас всё усугубляется ещё и тем, что я и так не отдыхаю. Недавно писала, что решила сделать своего рода каталог зданий Петербурга в связке с водоснабжением (т.е. какая водопроводная станция обслуживает, какая ПНС и т.д.), потому что мне на работе бесконечно нужна эта инфа, а её нигде нет. Ну и вот, начала я это делать для себя, как хобби, но в процессе проговорилась начальству, потому что на вопрос: "Чем вы заняты?" я не умею врать. И начальство очень обрадовалось, потому что, как оказалось, им всем это тоже постоянно очень надо. Окей. Но. Но. Они такие: "Надя, а вам сколько ещё надо времени? Вам месяц хватит?". Месяц. Мои ж вы хорошие! Месяц. А я не умею нормально говорить нет, не умею нифига выставлять границы, просто тотальная лошара по всем фронтам. В итоге то, что начиналось как хобби, плавно перетекло в мою обязанность с дедлайном. И теперь я как в жопу ужаленная круглыми сутками только этим и занимаюсь, включая личное время дома. Я практически ёбнулась, мне кажется. Меня от ёбнутости отделяет один шажок, который можно сделать в любой момент. Я устала, выгорела к хуям, помощи ноль, естественно. Давай, соло всё обработай за месяц. И это при том, что никто не отменял мою основную работу, само собой.
Я понимаю, что виновата сама от и до. Кто меня заставлял? Кто мешал мне сказать, сколько на это нужно времени в спокойном режиме? Никто. Мне мешала я сама и моя ёбнутость. Это как был где-то вопрос: "Представьте, что вам предложили бы миллион долларов с условием, что ваш самый злейший враг получит 10 миллионов долларов". И я про себя подумала тогда: "Изи, получила бы 11 миллионов долларов".