Меня не пугает, что так быстро летит время, меня пугает, что у меня этого времени впереди ещё очень много. Я панически боюсь остаться здесь до глубокой старости. С каждым годом всё хуже во всех аспектах, вообще во всех. Никакой личной жизни, никакой социализации, никаких увлечений, никакой цели, никакой мечты, ничего впереди, кроме тягучей пустоты. Мне кажется, будто я живу не 36 лет, а 3000. Будто я в какой-то клетке, тюрьме, как джинн. Есть распространённый вопрос: "Кем вы видите себя через 5 лет?". Я не вижу себя никем. Ощущение, будто будущего вообще нет, буквально никакого. Но при этом нет ощущения близкой смерти, к сожалению. И это парадокс: будущего нет, но и смерти нет. А что есть? Вот эта самая тягучая пустота, вакуум. Словно я лечу в космосе в глухой тишине, в пространстве, где нет ничего, одна сплошная чернота. Хотя, по факту, мы все так и летим в реальности. Но всё-таки почти каждый умудрился создать себе жизнь, наполнить её чем-то. А у меня всё будто сквозь пальцы течёт, как вода. Ничто не удерживается, всё растворяется. Вспомнила один видос, на котором енот-полоскун брал зефирку, полоскал её в тазике, а она растворялась в воде. Он смотрел на свои пальцы, в которых только что была зефирка, а теперь ничего, и не понимал, как это, куда она делась, что произошло. И брал следующую зефирку. У меня зефирки давно закончились. Даже тазика с водой не осталось. Ничего нет, кроме пустоты.
Поймала себя на том, что рассматриваю каждую родинку в надежде, что это меланома. В надежде. Как будто это билет на поезд в свободу от этой ебучей жизни.