Самое тяжёлое - притворяться. Находясь в социуме, я постоянно вынуждена скрывать всё, что внутри. Мне кажется, ни на что никогда я не тратила столько сил, как на вот это притворство, на маску "нормального настроения". Потому что это работа, надо быть профессионалом, надо быть собранной, нейтральной, никого не грузить. И иногда работа даже отвлекает. Иногда. Знать бы, сколько ещё осталось. Хотя бы примерно.
Сегодня у нас был настоящий ураган, деревья ломались и падали. И я поняла, что мне так невыносимо жаль эти деревья.
Иногда я мечтаю о такой смерти: оказаться в открытом космосе в скафандре, летать, пока не кончится запас кислорода, любуясь Вселенной на прощанье. Красиво. Но я подохну как-нибудь убого и банально, под стать своей убогой и банальной жизни. Но это даже не важно, как именно умирать. Важно - когда.
У меня отпуск скоро - с 13 ноября на неделю. И что?
Если бы я могла хотя бы не любить. Хотя я перестала называть это любовью, я намеренно переименовала это в болезнь. Он - моя раковая опухоль, пускающая метастазы по всему организму, разрушающая меня на клеточном уровне. А у его девушки сегодня день рождения. И, наверное, он сделал этот день счастливым. Хотя почему этот день? Наверное, они счастливы каждый день. А я так и не научилась этому радоваться, потому что я думаю только о себе. Потому что это не любовь. Я не способна любить и меня не способны любить. Я просто мусор.