Около 20 лет назад у меня была попытка суицида. Я тогда решила выброситься из окна (живу на 11-м этаже). Решение не было импульсивным, я готовилась (забрала документы из универа, сдала все книги в библиотеку, сделала уборку и т.п.). И в назначенный момент села спиной к открытому окну, взялась за створки и стала предвигаться к краю. Хотела падать спиной, чтобы последним, что вижу, было небо. И перед тем, как отпустить руки, я вдруг ощутила, наверное, самый большой страх за всю жизнь. Только не страх смерти, а страх выжить. Я вдруг почувствовала, что умереть у меня не получится. Не знаю, что это было - реальное предчувствие или уловка мозга, который пытался себя спасти, но я поняла, что поколечусь, переломаюсь, стану инвалидом, но останусь в этой проклятой жизни, не выберусь из неё.
Многие говорят суицидникам, что вот, мол, не делайте этого, вы потом будете рады, что не умерли, ведь столько всего ждёт впереди. Я всю жизнь жалею, что не умерла тогда. Впереди действительно было много всего, но всё это - сплошная чернота и боль, которая только нарастает. С каждым годом мне хуже, у меня нет ничего и никого. Но самое страшное в том, что я понимаю, откуда-то чувствую, что ничего и не будет. Ничего не будет, кроме боли, вариаций боли, градаций. То нестерпимая, то фоновая, то средняя, иногда просто глухая пустота. Я чудовищно боюсь не смерти, а жизни. Я боюсь выжить вопреки всему, самым невероятным образом. Читала о случаях, когда суицидники совершали комбо - одновременно таблетки, вены, ещё и падение с высоты. И... выживали. Выживали, блин. Потому что эта чёртова жизнь своими корявыми гадкими пальцами цепляется именно за тех, кто хочет из неё выбраться, кто хочет этого по-настоящему. Не показушно, не чтобы привлечь внимание (у таких как раз всё получается, потому что жизнь - тролль). Люди, у которых есть любимые, которые нужны и важны миру - заболевают раком, умирают от инфарктов и инсультов, во всяких катастрофах и прочее, а мы - мысор, ошибки природы, лишние и никому нахуй не сдавшиеся - живём. Живём и ничего с нами не случается смертельного. Случается много параши, включая болезни, но все они просто боль, а не смерть. Выхода нет, это грёбаная тюрьма.
Иронично и очень тупо не умирать, потому что боишься выжить. Это какой-то парадокс, нелепость. Вся моя жизнь - это парадокс и нелепость. Я просто жалкий кусок говна.