Узнала сегодня, что Б. собирается к нам приехать на этой неделе. Его вздрючил начальник, потому что многие поувольнялись, кто с ним работал. И вот теперь он судорожно начал опрашивать людей, как им с ним работается. С той же целью и к нам поедет, про меня тоже спрашивал у той женщины (которая мне и сообщила). Мы с ней кстати сегодня опять поссорились, на этот раз, думаю, навсегда. Она выбесила меня так, что до сих пор трясёт.
Я не хочу, чтобы он приезжал. Тем более не хочу, чтобы заходил ко мне и меня опрашивал. Я не могу врать и играть в эту светскую игру, улыбаться человеку, который за спиной обливает меня помоями. Я не сдержусь и всё выскажу. Меня не пугают никакие последствия, просто я понимаю, что для меня это будут тяжёлые эмоции, я вряд ли смогу удержаться и не зареветь, потому что начинаю непроизольно реветь даже от одной мысли о таком разговоре. Это же всё не имеет смысла. Его ко мне отношение от этого не улучшится, он не пожалеет о том, что наговорил. Да и на кой чёрт мне его сожаления? В общем, это будет просто тупая боль, ни к чему не ведущая. Поэтому я не хочу, чтобы он заходил. Но мне некуда деться. Я даже не знаю, в какой день это будет (да и он сам не знает). Долгое время я представляла, что мы когда-нибудь встретимся, мечтала, даже учитывая всё говно, а сейчас понимаю, что впервые искренне не жду ничего хорошего, ни во что не верю и искренне не хочу этой встречи. И теперь буду вздрагивать от каждого скрипа двери и каждого звука подъезжающей машины. Заебись, конечно.
Чувствую себя в какой-то ловушке, в капкане, в тупике, откуда некуда бежать. Буквально, я не понимаю, куда мне деться, чтобы избежать этого взаимодействия, этого разговора. Я понимаю, что ему-то похер, но я же себя опять унижу этими непрошенными слезами. Я же пиздец как по щелчку реву, вообще никакого чувства собственного достоинства. Что делать? Я не понимаю. Может, зря паникую раньше времени, может он передумает ехать или не станет конкретно ко мне заходить. И я на это искренне надеюсь, буквально уповаю на это, потому что я не выдержу, я не готова. Вообще не готова. И нет смысла, никому это не надо, это ничего не даст. Хочется провалиться сквозь землю, сжаться до размера атома.
Только я немного начала приходить в себя! Ну почему опять? Ну откуда он взялся и нахуя? Какой-то ад кромешный, это никогда не закончится. Я читаю книгу и не могу понять, что читаю. Я не могу сосредоточиться. У меня всё внутри парализовало.