Как избавиться от мыслей из разряда:
1. Если не любит конкретный человек, то не полюбит никто.
2. Если не нужна конкретному человеку, то не нужна никому.
3. Если что-то во мне не нравится конкретному человеку, то не понравится никому.
И ещё тысячи подобных аналогичных мыслей. Нет, мозгами-то я понимаю, что это абсурд, потому что нет буквально ничего в этом мире, вот буквально ничего, что было бы едино для всех, всегда есть исключения. Но как в конкретно этом случае поверить? Я чувствую себя таким ничтожеством, такой выброшенной на помойку старой половой тряпкой, что не представляю, как переломить это в сознании. Какой-то своей бессознательной частью я реально на полном серьëзе верю, что он - эталон мнения обо мне во вселенском масштабе. Что если бы я нравилась ему, то пусть хоть все остальные меня бы принижали, было бы похуй. И обратное: если не нравлюсь ему, то пусть все остальные хоть восхищаются мной, это не поднимет самооценку ни на грамм, будто никаких других мнений для меня не существует в принципе. Опять же, это не рацио, это бессознательное, что-то неуправляемое. И вот это, наверное, самый тяжëлый камень, который тянет на дно и не даëт всплыть. Что вот якобы он - весь мир, а за пределами этого человека нет никого и ничего. Это что за параша?
И ладно бы человек был какой-то великий, глубокий, интересный, но ведь он простой, как три копейки. Есть такой старый мемный видос про идущего к реке мужика. Он говорит какому-то своему собеседнику по ту сторону экрана, что вот, мол, тебя интересуют только деньги, крутые тачки, секс и прочее, что это потолок, на этом всё. Смех смехом, но я недавно наткнулась, переслушала и поняла, что это в чистом виде про Б., буквально. Кроме денег в этом мире у него вообще нет ценностей, в т.ч. моральных. Он как Кощей, который над златом чахнет, хочет всё больше и больше. И я вот такого человека умудрилась полюбить, вот такого. И моë тупое подсознание всё ищет и ищет в нëм какое-то двойное дно, за которым обязательно должна скрываться нежная и трепетная душа. Идиотизм полный. Ну какое двойное дно, какая нежная душа там может быть? Я просто ебанутая, конченая в край. И вот мнение этого человека доя меня эталон. Этого человека. Не какого-нибудь мудрого учëного, не какого-нибудь бескорыстного и благородного человека, а вот этого. Он сказал, что я урод, значит всё, я урод. Я ничего не могу с этим поделать, просто руки опускаются.
А ещё мне нравится, как во всех этих классических произведениях описывается возраст женщин. Вот у Диккенса: молодой еë уже назвать нельзя, ей 20 лет. Или они ещё любят термин "увядаюшая" применительно к девушкам 25-ти, например. А то и увядшая уже. И я читаю всё это в свои 36 и думаю: "Подержите моë пиво". Ну серьëзно. Ощущение, что если ты женщина, то ты как кусок мяса на рынке, тебя оценивают исключительно вот так, ты - товар. Никому не нужна ты, как личность. И начинаешь сама воспринимать себя так - как товар на рынке, который уже просрочен и валяется где-то в дальнем пыльном углу. Это не переломить, это такой слом в мозгах, разлом.
Как вообще люди живут эту жизнь? Имею в виду тех, кому не похуй. К тем, кому похуй, вопросов нет, им моë искреннее почтение. Похуизм - истинный залог счастья. Во всех остальных случаях тебя будет колошматить и штормить.