Жаль, что я не волк. Хочется убежать ночью в лес и выть на луну. Внутри клубок боли, который никак не хочет разматываться. Я не понимаю, откуда у меня до сих пор силы на это. Очень хочу, чтобы они скорее закончились, может тогда я успокоюсь, наконец. Всё настолько серое.
А ещё та женщина сегодня снова пыталась со мной сблизиться. Она придумала повод по работе, якобы нужна моя помощь. И я очень хорошо понимала, что это высосано из пальца, но оттолкнуть её всё равно не смогла. И я чувствую, что её прям тянет ко мне, что она переживает. Я не злюсь, не обижаюсь, просто общение с ней для меня - это как трансформаторная будка "не влезай, убьёт", потому что она физически не способна не затрагивать тему, которая причиняет мне боль. После общения с ней я почти постоянно пребывала в слезах, потому что она всегда что-то да ляпнет о нём, не подумав. Я так боюсь, что сдамся, что она начнёт извиняться искренне, а я сломаюсь. У меня какая-то болезненная травма на извинения, на доброту, не умею это отталкивать, даже когда знаю, что это мне во вред, потому что настолько острая нехватка тепла, что организм хватается за любую соломинку, за любое доброе слово. Какой-то пиздец, чувствую себя конченым чмом без какой-либо гордости и чувства собственного достоинства. Понимаю, что мною манипулируют и всё равно ведусь. Всегда, всегда на одни и те же грабли хоть сотый, хоть тысячный раз. И ещё масла в огонь подливает то, что мне чудовищно одиноко, просто пиздец как, от этого уязвимость к доброте ещё сильнее.