Часто встречаю мысль из разряда: "Представь, что это последний день твоей жизни. Что бы ты сделал?". И люди там что-то начинают говорить про путешествия, вкусную еду, всякие развлечения и прочее. А я сейчас задалась этим вопросом и поняла, что просто бы легла спать. Буквально. Меня ничего здесь не держит, нет никакой мечты, никаких целей, ничего, что хотелось бы успеть перед уходом. Ничего, кроме любви, которую мне не дадут, даже если окажусь при смерти. Готова хоть сейчас. Это всё равно как если у тебя поезд, например, в 23:00, а ты приезжаешь на вокзал к 10 утра, потому что уже не терпится, не можешь усидеть дома. И я бы провалилась в сон. В идеале так во сне и умерла бы, а если бы мне суждена была мучительная агония, то всё равно предпочла бы побыстрее промотать время до конца с помощью сна. Нет не только страха, но даже элементарного волнения, даже интереса. Я понимаю, что исчезну, не будет ничего, пустота, которую я даже не осознаю, т.к. самого сознания не станет. Но мне всё равно. Я так устала чувствовать. Не вывожу я это всё. Мне кажется, во мне что-то сломано, всё неправильно. Будто бы какую-то шестерёнку криво установили, в итоге весь механизм даёт сбой и работает криво. И тут из разряда: "Ремонт настолько сложный и дорогой, что проще выбросить и купить новое". И вот я с удовольствием бы себя выбросила, пусть на моё место придёт кто-то новый, у которого всё получится в социуме. У меня ничего не получается.