Помню, что пообещала о нём не писать, но произошла ситуация, о которой я не могу не рассказать, потому что меня распирает, мне вчера было очень плохо.
У меня на работе есть коллега, которая знала о моих чувствах к Б. Так вышло, я когда-то сама призналась, потому что она поймала меня в очень уязвимый момент, из меня как прорвалось, я доверилась. Как потом я узнала (ключевое слово потом), у него с ней после развода с женой несколько месяцев были сексуальные отношения, потом он уже пошёл к своей секретарше. Но речь не об этом сейчас. Вот эту самую мою коллегу страшно бесило, что я его люблю. Она мне постоянно лила в уши, какое он говно, что я дура, идиотка, что мне пора открыть глаза. При этом я всегда наивно полагала, что чисто по-человечески он относится ко мне хорошо. Такую иллюзию он сам создавал своей доброжелательностью, даже мягкостью в мою сторону. И вот эта самая коллега бесконечно развенчивала один мой миф за другим. И вчера она меня окончательно добила. Сказала, что он всегда меня считал чуть ли не уродкой. Когда мы работали вместе, говорил, что ему даже смотреть на меня стрёмно, потому что у меня есть седые волосы. И всё вот в таком духе. В связи с чем публикую тут свою фотку (впервые) с искренним вопросом, я реально вот настолько уродка, что может быть неприятно даже просто в одном помещении находиться? Фотка специально максимально честная - без фильтров, вот прям сейчас, дома перед зеркалом, чтобы максимально общая картина получилась. Я знаю, что некрасивая, но что, прям настолько монстр, что так вот противно? Если что, можно правду, потому что больнее, чем вчера, мне уже не будет всё равно.
P.S. С той коллегой я решила больше не общаться. Я устала, что она постоянно рассказывает какие-то гадости, подавая это как хорошее ко мне отношение, что это во имя моего блага. Не знаю. Я бы, зная о чувствах человека, о его комплексах, не решилась бы огорошивать такой информацией, потому что кому от этого будет хорошо? Кому это принесёт пользу? Ну, узнала я, что я уродка его глазами, что мало того, что нет любви, так ещё я и противна прям. Мне помогло это что ли? Только ещё больше меня разбило. Зачем? Не то что бы я хочу жить во лжи, но не готова я к такому. Я не знаю, что мне делать с этой информацией. И ладно бы я его как-нибудь домогалась, чем вызвала бы отторжение, но нет же. Я лишний раз и в глаза ему взглянуть боялась, потому что я очень зажатая, мне всегда, когда чувства к человеку, рядом с ним сквозь землю провалиться хочется или стать пеною морскою.
