Дочитала "Ключи царства". Всё оказалось не так плохо, как я допускала. Переживала, что будет слишком много проповеди и рассуждений на эту тему, но по факту книга скорее наполнена событиями, нежели религиозными размышлениями. Они там тоже есть, конечно, но не раздражают, органично вплетены в сюжет. Мне очень понравился главный герой. Он был сомневающимся, а поэтому свободным от стереотипов, мыслил вольно, не боялся быть непонятым. Но как-то грустно от книги. Именно грустно, тянущее чувство. Вроде и конец хороший (насколько он был возможен для подобной истории), но осмысливаю всё это и думаю - зачем? Как же всё бессмысленно. Вся жизнь бессмысленна. Хотя уверена, у всех после прочтения ровно противоположные ощущения - наполненность и гармония. Я понимаю, что дело не в книге. Внутри надлом, как книга его может исправить? Как вообще хоть что-то может его исправить?
Завтра начну читать "Три любви". Её очень хвалят. А ещё завтра поеду сдавать кровь.
О смысле жизни. Недавно посмотрела ролик одной женщины, на которую подписана на ютубе - она книжный блогер. Но в этом ролике рассказывала не о книгах, а о себе, отвечала на вопросы. И вот там был вопрос о том, счастлива ли она, что такое для неё счастье. И она говорила то, что я слышу от каждого второго, из разряда: есть еда, крыша над головой, одежда, здоровье - это и есть счастье. Никогда не понимала. А ради чего мы живём-то? Чтобы есть, спать, гонять кровь по телу? А что толку от здоровья, от пищи, от крыши, если нет цели, нет смысла, если внутри чёрная дыра? Для чего всё это? Это же скотское существование, потребительское. Ты живёшь, просто потребляя ресурсы, ты пуст, ты ничего не даёшь миру. И хочется давать, но что? Что я могу дать? Я никто, ничтожество. Я никому здесь не нужна. Я - ошибка. Как сбой в матрице. Что толку от этого здоровья? Да заберите вы это ёбаное здоровье и отдайте тем, кому это нужно. Мне жаль, что нельзя при жизни раздать себя по кускам. Жаль, что нет капсулы эвтаназии, куда ты ложишься, мирно засыпаешь, а твои органы изымают и раздают нуждающимся. Для кого-то это счастье - здоровые органы. А для меня здоровье - это проклятье, потому это означает, что естественная смерть наступит очень не скоро, что я могу умереть только по случайному стечению обстоятельств или путём суицида.
Мне хочется познакомиться с кем-то. Просто для общения. С кем-то похожим. Бродить, разговаривать, переписываться обо всём на свете. Просто быть друг у друга. Но где знакомиться? На всяких сайтах никто не ищет вот такого, мне кажется. Большинство ищут секса, отношений. А мне нужен друг. Я не верю в то, что меня можно полюбить, не верю, что у меня могут быть отношения, но в дружбу я ещё верю. Хотя бы дружбу найти бы. Но как? Как это делается? Недавно наткнулась на одну картинку в интернете, это прям смех сквозь слёзы:
