Какая-то грусть сегодня опять начала накатывать. Я неплохо держалась долгое время и, похоже, силы на самообман иссякли. Нет, всё действительно неплохо, ну объективно же. У меня ничего не болит физически - а это уже ого-го успех. Нет, ну не то что бы совсем не болит, бывает, но по мелочи, терпимо. Имею в виду, нет острых болей, агонии и ада. А я помню, что такое острая боль, и в момент этой боли действительно все мысли о том, что ничего уже не нужно, лишь бы не болело. Но когда не болит, но при этом ничего другого хорошего не происходит, ты теряешь способность быть счастливым просто от отсутствия боли. Хочется тепла, почувствовать себя кем-то нужным и значимым. Не получается. И вот неплохо всё: работа хорошая, ничего не болит, крыша над головой, еда и т.д. Но при этом тотальное одиночество. Понятно, что я контактирую с людьми, но всё равно понимаю, что совсем одна. Знаю, что вот попаду в больницу, например, меня и навестить будет некому. Максимум родители, но с ними отдельная травма моральная, там всё сложно и неприятно. В общем, тупик. И да, конечно, можно вполне жить вот так, это нормально, нормально. Не хорошо, но и не ужасно. Но вот только смысл? Смысл какой? Зачем это всё. Как будто каждый день во мне взрявается маленькая Вселенная, разлетается на куски, из которых я снова и снова пытаюсь что-то собрать.