Накрывает ужасно. Не знаю, как выбраться. Всё потеряло смысл, цвет. Я не знаю, куда себя приткнуть. Если на работе ещё иногда увлекаюсь делом, даже отпускает, то вот наедине с собой в свободное время - пиздец. И самое страшное - бесконечность. Заключённый в тюрьме знает свой срок (не считая тех, кто сидит пожизненно). Может отслеживать, высчитывать, ждать. Потому что есть чего ждать, есть какой-то конец, есть конкретная и понятная дорога. А с этой любовью ебучей ты в полном тумане. Нет никакой гарантии, что это не до самой смерти в тебе, с тобой. Невозможно никуда от этого деться, оно постоянно жрёт изнутри. Он заполнил собою всю меня, всё моё сознание. Нет ничего, что я делала бы без него. Только сон. Он мне почти не снился, раза три за всё время от силы. Видимо, мозг так заёбывается быть наполненным им во время бодрствования, что во сне происходит некий блок.
Помню, во времена моего детства по ТНТ шёл мультфильм "Эй, Арнольд". Там была Хельга, тайно и безумно любившая этого Арнольда. И вот в одной из серий она настолько заебалась страдать, что решила пойти к колдунье и купить отворотное зелье. Та ей продала, Хельга выпила и Арнольд поблек для неё. Чувства ушли, наступило полное равнодушие. Мир стал серым, скучным. И в конце концов она решила, что это хуже, чем страдания, побежала к той колдунье просить всё вернуть. И тогда колдунья призналась, что не было никакого зелья, это просто вода, самовнушение, обман. И Хельга снова ощутила в себе любовь. К чему я? К тому, что, может, всё это только самовнушение? Может, я не люблю его, как и Хельга? Я придумала себе всё это? Может, любовь бывает только взаимной, а когда в одни ворота - это сбой в матрице? Но есть у нас с Хельгой одно огромное различие. Когда я никого не любила, это было охуенно. Мне было так мирно, так спокойно внутри. Я не хотела любви. Я не хотела этой боли, этих пустых надежд и мечтаний, этого ужаса, слёз и соплей, этого ощущения отверженности и ненужности, этого унижения бесконечного. Я не хотела, я не просила, не искала этого долбаного тупого чувства. Я вообще понятия не имею, как это случилось со мной, зачем, почему. Мне когда-то хватило Марины, я не хотела больше ничего, не была готова. Откуда он взялся, зачем? Как мне себе внушить, что это ложь, иллюзия? Это же ложь, да? Я всё себе придумала. Все его взгляды, все его интонации, всё хорошее, что было - это плод моего воображения. Все мои к нему чувства - это плод моего воображения. Я не могу его любить, это невозможно, иначе он любил бы меня. Это невозможно, я всё себе придумала. Я хочу, чтобы любовь ушла. Или то, что мой больной мозг считает любовью. Я хочу, чтобы это закончилось. Если мне суждено быть одной, то хотя бы во имя справедливости я хочу ни в ком не нуждаться. Я изгой, отшельник? Так пусть меня не будет ни к кому тянуть. Я готова быть одна, но пусть уйдёт эта тяга безумная, эта режущая тупая боль, эти мысли, этот человек пусть нахуй уйдёт из моей головы, пожалуйста. Есть какой-то гайд, как разлюбить? Что надо делать? Может, есть какие-то методики самовнушения? Не знаю, например, каждый день исписывать тетрадный лист словами "Я его не люблю". Или что? Что-то должно быть. Может, настоящую любовь и не убить, но у меня же не настоящая, я всё себе придумала, мой мозг сам себя обманул. Я должна придумать, как обмануть его в обратную сторону, как починить.
upd: На ютубе полно всяких роликов про то, как разлюбить. Вот сейчас посмотрела один из. В принципе, ожидаемые рекомендации. Но надо их как-то вживить себе в мозг. Вот эта фраза мне понравилась: "Павлов калибровал своей собаке слюноотделение. При ударе в колокольчик Шарик захлёбывался слюной. Когда вам больно, повторяйте: Я не люблю, я просто слышу колокольчик и пускаю слюни".