Поскольку у меня отпуск, а я никуда никогда не езжу (главная причина - отсутствие желания), то основным планом было выспаться. Этот план пока с треском проваливается. Во-первых, мой организм поднимает меня в туалет, с этим сделать ничего нельзя. Во-вторых, даже в отпуске я вынуждена мониторить удалённо кое-что по работе, поэтому второй день вставала по будильнику. Планировала отсыпаться потом в течение дня, но тоже не получалось. Сегодня только прикорнула - зазвучала сирена воздушной тревоги. Звучала очень долго, минут 10. Это была проверка работоспособности оповещалок, но в тот момент я этого не знала, т.к. никто ничего не объявил (возможно, писали где-то, я не читаю новости). У меня возникла мысль, что, может, началось то, чего мы все так давно ожидаем. Больше всего меня удивляет моя реакция какого-то странного спокойствия и принятия. Из разряда "Ну будет, так будет". Возможно, это следствие того, что я не боюсь умереть. Возможно, в моменте я поведу себя иначе, во мне что-то всколыхнётся. Но сегодня было удивление, но без страха. Я подошла к окну, посмотрела в небо и больше ничего, внутри пустота.
Через несколько часов я снова попыталась поспать, но тут вступил сосед с дрелью. И странно то, что спать-то я даже не хочу. У меня был такой хронический недосып за последние годы, иногда утром я доезжаю до работы на автопилоте с закрытыми глазами. А тут, казалось бы, спи, пользуйся моментом, а я в какой-то прострации. И ложусь не потому, что рубит, а потому что хочу морально только этого - спать. Спать, спать, спать, ни о чём не думать.
Вообще я ожидала, что в отпуск насмотрюсь всяких сериалов, наиграюсь во всякие компьютерные игрухи, иными словами - намаюсь дурью, поубиваю время. А ничего не хочется, ничего. И возможность-то есть, занимайся, чем хочешь. А я маюсь. Встану со стула, дойду до кухни, сделаю чая, приду, усядусь. Включаю себе что-то на ютубе, смотрю минут 5, потом жму на паузу и пялюсь в пустоту. И ничего не хочется. И говорю себе "Вот это можно было бы сделать, а ещё вот это. Да, займусь вот этим обязательно". И ничего не делаю. Я очень давно собираюсь навести порядок, например. Очень давно. Если точнее - года три, без шуток. И не могу. Я просто не могу. Всё валяется, я смотрю на это с мыслью "Надо бы", а внутри откликается "Да похуй". И всё. Отсутствие какой-либо мотивации.
Моя бывшая подруга предлагала сесть на антидепрессанты, но мне это кажется трешем. Для меня это примерно то же по смыслу, что сесть на наркоту. Ты сознательно глушишь какие-то участки мозга, буквально, химически. Ты себя наёбываешь, иными словами. И живёшь не в реальности, а в чём-то ненастоящем и альтернативном. Не могу сказать, что моя реальность меня устраивает, но и искусственную я не хочу. И розовые очки я не хочу. И решать проблему химическим способом - это не решать проблему. Мне хочется вылезти из этого не условно из-за таблеток, не иллюзорно, а по-настоящему. Мне хочется не просто думать, что я счастлива, а быть счастливой по-настоящему. А если по-настоящему у меня не получится, то лучше вообще никак, чем вот этот искусственный рай, как у Бодлера.