Надо продержаться две недели до отпуска. Две. Две недели. Две. Четырнадцать дней всего, десять из них - рабочие. Десять дней. Потерпеть десять дней. Тихо, спокойно, глубокий вдох. Завтра очередная залупа - да, но надо терпеть. Если бы так же можно было знать дату смерти и терпеть до неё, отсчитывая дни. Тогда можно было бы рассчитать, на сколько хватит денег, чтобы вовремя перестать работать и начать отдыхать. Но смерть всё равно придёт, обязательно, никакого бессмертия нет, будет пустота, отсутствие всего. Отсутствие работы, отсутствие обязательств, отсутствие чувств и эмоций. Не будет меня, не будет моего сознания, не будет ничего, в этом счастье. В этой мысли счастье, надо просто дождаться. Я обязательно отсюда вырвусь, как и все. Я не исключение, я не буду жить вечно, я не сверхчеловек, я обязательно смогу умереть. Больше всего на свете боюсь не умереть. Ничто так не пугает, как перспектива того, что смерти нет. Но этого быть не может, она есть, она должна быть, потому что иначе это нечестно, несправедливо. Почему я обязана жить, тем более вечно? Разве я об этом просила, за что? Мне как-то снился сон, что я умерла, потом открыла глаза в другом теле, где надо было ОПЯТЬ БЛЯТЬ ЖИТЬ. Да, это фантастика, это против всякой науки и здравого смысла, но я боюсь этого, как огня. Нет ничего хуже жизни. нет ничего хуже, чем быть человеком. Масимум, МАКСИМУМ на что я готова в случае перерождения - это быть клёном. МАКСИМУМ. Я буду стоять, распустив свои прекрасные ветви, шурша листьями на ветру. Я буду домом для белок и птиц. ЭТО МАКСИМУМ, НА ЧТО Я СОГЛАСНА. Слышишь, Вселенная? ЭТО МАКСИМУМ. Никаких блять больше людей, ради бога! Ни в коем случае не человеком! Мне нахуй вот это всё не надо, вся эта работа, любовь и прочая ебля мозга и других органов. Это оставьте кому-то другому, а я буду клёном. Но лучше, конечно, вообще никем, просто исчезнуть. Вспышка и пустота, которую ты даже не успеваешь осознать, потому что сознание гаснет. Идеально.
Две недели. Две. Десять рабочих дней. Сосредоточься, ты сможешь.