Вспомнился фильм "Новейший завет", в котором внезапно людям сообщили дату и время их смерти. Я бы так этого хотела. Если бы я знала, когда именно всё закончится, мне было бы легче вынести что угодно. Буквально всё можно стерпеть, когда знаешь, что оно не вечно, когда имеешь возможность отсчитывать дни, минуты, секунды. Я понимаю, что бессмертия не существует, рано или поздно я умру, но пока нет точной даты, облегчение тоже не чувствуется. Всё кажется какой-то вечностью. Тягучей, липкой и чёрной, как мазут. Мне бы только узнать. А вдруг это будет через месяц? С каким бы счастьем я тогда уволилась и со спокойной душой спустила бы все деньги и оставшееся время. Если знаешь, что тебе больше не надо стараться, не надо ничего делать, то это же счастье! Когда ты можешь просто быть дома, круглосуточно, безвылазно. Не видеть этих мерзких лиц, не говорить ни с кем. Только ты и последние твои минуты, в которых, наконец, жизнь для себя, где не надо думать о деньгах, об обязательствах, где на твоих плечах больше не лежит тоннами слово "надо". Счастье - это когда тебе ничего не надо.
Я мечтаю о раке мозга. Много читала про рак, этот буквально идеальный. Он очень часто может быть совершенно безболезненным, при этом необратимым, верным спутником на тот свет. Это же и есть то самое время до конца. То самое время, когда ты можешь по-настоящему насладиться жизнью. Наконец насладиться, а не выть от бессилия. Если у меня будет рак, я стану самым счастливым человеком на планете. Я стану обладателем знания о своей кончине, я смогу, наконец, послать всё и вся, просто запереться дома и больше никогда ни с кем не говорить, никого не видеть, ни о ком не знать. Я прочувствую каждую секундочку, каждую крупинку этого счастья. Я даже готова на боль, потому что и она не омрачит знание, что скоро всё закончится. Я ненавижу тебя, жизнь, слышишь? Пошла ты нахуй, поняла? Изыди вон мз меня и примкни к какому-нибудь уебану, который хочет жить вечно. Хочу раздать все годы, которые мне отведены. Раздать, как старые ненужные вещи, которые захламляют дом. Я хочу быть свободной. И если фраза "мысли материальны" является правдой хоть на сотую процента, то я должна умереть. Должна заболеть, потому что нет ни дня, чтобы я этого не просила. Каждое утро я встаю с этой мыслью. Это желание я загадываю на все праздники. Я заслужила это, как никто, чёрт вас дери! Где мой рак, блять? Я обещаю не лечиться, я стерплю любую боль, я готова на абсолютно любой рак, только чтобы верняк. Чтобы сказали: "вам остался месяц, можете спокойно увольняться и больше ни дня своей жизни не работать". Но это так не работает, ничего не срабатывает. У меня всё болит каждую секунду. У меня адская боль в ногах, спине, но я не умираю. Я блять не умираю почему-то. Людям жизнь даёт всё, что они попросят, а мне даже смерть дать не может. Я так боюсь, что не умру никогда. Это невозможно, но я так боюсь. Мне кажется, я вечность на этой земле. У меня постоянное дежавю. Будто я во временной петле из боли и безысходности. И масла в огонь подливают окружающие, которые умудряются не ценить смерть, если она им выпадает. Мудаки безмозглые. Жизнь всегда даёт что-то тому, кто не способен это оценить. Всегда. Я недавно так орала, что схватила себя за горло и пыталась задушить. У меня силы рук не хватило, только подтёки остались. Я так боюсь, что не смогу сама, что выживу каким-то невероятным образом по закону подлости. У нас же так любят спасать тех, кто об этом не просит. Я так боюсь, что спрыгну с 11 этажа своего, но не умру, а останусь парализованным овощем. Я так боюсь, что полезу в петлю, но не умру, а только сломаю себе шею и ёбнусь на пол. Я не могу придумать ни одного способа, при котором не было бы погрешности выжить. А выжить после такого - это самое страшное. Самый мой большой страх в том, что даже если у меня будет рак, то и он блять каким-то мифическим образом рассосётся, я приду на приём в ожидании услышать счастливое "вам остался месяц", а услышу что-то вроде "Надежда, это уникальный случай, я вас поздравляю! Мы с коллегами разводим руками, впервые такое видим, ваша опухоль начала уменьшаться сама, вы победили рак! По вашему организму профессор Трофимов собирается написать диссертацию, это уникальный случай!". Я блять ужасно этого боюсь. Я какая-то бессмертная, как в фильме "День сурка". Я в вечном дне сурка.