Каждый день на этой работе высасывает из меня последние силы, последнюю радость, последнее всё. Появляется какое-то истерическое желание полоснуть себя канцелярским ножом по горлу, броситься под поезд, в реку, с высоты. Я ловлю себя на том, что буквально 99% моих мыслей о том, как бы так суициднуться, чтобы без шансов на спасение, чтобы не подобрали, не отскребли, не спасли, превратив в овоща, не поместили в психушку и т.д. Я жутко боюсь именно неудачной попытки. Если бы я на 100% знала, что умру, я бы сделала это в сию же секунду. Я просто не могу больше, мне хочется орать в голос. Я всё время реву на этой ебаной работе от боли, обиды, от всего. А по ночам у меня так болит поясница, что я часами не могу заснуть, хотя спать очень хочу. В результате я почти не сплю. Это какая-то ловушка, тюрьма. И уйти сейчас некуда, с этим коронавирусом работу я точно не найду, все погорели и позакрывались. Её и в мирное время было сложно найти, а теперь это что-то из области фантастики. И каждый раз, когда я пыталась что-то изменить, пыталась найти лучший путь, всё получалось только хуже. Всё хуже и хуже с каждым днём, с каждой секундой, и я не знаю, что мне делать. Я уже думаю о том, может достать пистолет где-то, попробовать застрелиться. Я не знаю, где блять вообще люди достают пистолет, как это всё делается. И ещё страх, что рука дрогнет, снесу себе половину лица и выживу. Буквально любой способ имеет огромный риск на выживание, это меня уничтожает морально. Почему так сложно? Ну почему нет просто кнопки выключения? ну почему я должна всё это терпеть, за что, блять? Постоянно слышу о разных случаях смерти и завидую чёрной завистью. Чёрной, как чёрная дыра. Я так завидую, что это не передать. никто из них не заслужил смерть, никто, потому что они не понимают, не осознают её ценность, её благо. И смерть любит именно таких - слабых сосунков, которым лишь бы пожить подольше. И это лишь одна из миллиарда несправедливостей этого мира. В мире эпидемия, все вроде заражаются, одна я какая-то вечная и бессмертная, блять. Нам при входе на работу измеряют температуру, и у меня она последний раз была 32,4. Я какой-то вампир, блять. Крови мне ничьей даром не надо, но в гроб я легла бы с удовольствием. Только там мне и место - в гробу. Жизнь, иди на хуй, пожалуйста. Просто иди на хуй. Иди к тем, кто тебя ценит, кто хочет размножаться и топтать эту планету до бесконечности. Я НЕ ХОЧУ, МНЕ НЕ НАДО, ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, БЛЯТЬ. Вот сейчас я впервые жалею, что не живу в СССР. Там хоть можно было напроситься на расстрел. Всего лишь Сталина на хуй послать при свидетелях - и всё. Вот тебе и суицид - быстро и безболезненно. А главное - точно никто не станет откачивать даже в случае неудачи.
Ещё два дня ада. Два грёбаных дня. Два бесконечных дня. Два дня боли. Два дня каторги. Потом перерыв, после чего новый оборот колеса. И это колесо никогда не перестанет вертеться.
Есть теория, что мозг в последнюю секунду жизни может сотворить бесконечность для сознания. Во сне, например, не существует понятия времени, ты можешь задремать на 5 минут, а во сне пройдёт хоть неделя, хоть месяц, хоть годы. И мозг может создать некое подобие сна в последнюю секунду существования. Вечный сон, в котором будет то самое "бессмертие души", которого на самом деле не существует. И вот это страшно, потому что ты не будешь это всё контролировать, как не контролируешь сны. Кое что во снах я контролировать умею, но этого недостаточно. И я боюсь, что с моим больным мозгом смерти как раз не получится вообще, он что-нибудь там себе вообразит. причём, разумеется, полную жопу. Радуги и единороги в моих снах не появляются, у меня вечный ахтунг. То я экзамены сдаю, то я спасаю мир, то я убегаю от погони. Хоть бы раз приснилось, что я отдыхаю на море, например. Но нет, какое там.
Заебало всё. И даже этот дневник заебал. Ничего больше не хочу сюда писать, я просто выгорела вся дотла.