Вчера я писала о том, что надо прекращать ходить в столовую. И что я собираюсь сделать сегодня? Правильно, пойти в столовую. А почему? Ну же? Правильно, потому что я опять поленилась взять еду. До последнего сидела вечером и оттягивала. Думала, ну, успеется, сейчас, ещё через несколько минуточек. А когда внезапно оказалось два часа ночи, я решила, что оно того не стоит, и легла спать. Вообще никакой силы воли, ноль, нулище. Слава богу, что у меня нет детей, мужа и прочих, кого надо кормить, я бы вскрылась нахрен. Ненавижу готовку, ненавижу эту бытовуху, самое бесполезное времяпрепровождение. Даже игры кажутся полезными, т.к. доставляют удовольствие, заставляют работать мозг (я такие игры люблю и выбираю чаще всего), расслабляют. А от этой бытовухи в виде готовки, уборки, стирки и прочего просто хочется взвыть, настолько это тупо и бессмысленно. Трудозатраты без кпд, без выхлопа, без результата, т.к. еду съешь, вещи опять испачкаешь и т.д. по бесконечному кругу.
А ещё мне не хватает в реальной жизни некой панели навыков, как в играх. Там ты всегда чётко видишь свой прогресс, это очень мотивирует и подбадривает. И даже если прогресс очень медленный, на сотые процента, всё равно он есть, ты понимаешь это и идёшь вперёд к цели с поднятой головой. А в реальной жизни? В реальной жизни хуй тебе за щеку, а не прогресс. Вот, например, взять физические нагрузки. Я каждый день на станции метро возле своей работы поднимаюсь по куче ступенек, т.к. там нет эскалатора. Это продолжается уже около полугода. И что, стало мне хоть чуть-чуть легче подниматься? Да хрен там! Мне каждый раз тяжело, как в первый. Я каждый раз задыхаюсь, как в первый, потому что с лёгкими беда всю жизнь (даже несмотря на то, что я никогда не курила). Хоть капельку бы прогресса, хоть чуть-чуть! Нет. И так во всём. В реальной жизни просто нет прогресса, потому нет мотивации. Ты понимаешь, что как бы ни старался, не получится, ничего не изменится. И как тогда себя заставить? Да никак. Человек горы может свернуть, если понимает, во имя чего. А я вот как раз не понимаю, опускаю руки, и горы стоят на месте. Возможно, я бы не смогла их сдвинуть, даже если бы понимала, во имя чего. Не всем всё дано. Мне вот дано только любить смерть и ждать её, мне дано отсутствие страха тленности и разложения. И всё, на этом мои заводские настройки заканчиваются, больше не дано ничего. И то, что мне дано, оно бесполезно для жизни на земле. А после смерти тем более. Вот такая вот хуйня, господа присяжные заседатели.