Я опять не пишу. Что-то нет ни сил, ни желания. Вот сейчас буквально пинками себя заставила, потому что совсем бросать не хочется. Всё-таки это место - мой верный друг и психолог, только здесь я могу выплеснуться, поорать, поплакать, излить ненависть и многое другое. В реальной жизни я вообще ни с кем ничего не обсуждаю, я постоянно молчу. Прихожу, закрываюсь у себя и сижу, обнявшись с компом. Я ликвидировала все приятельские отношения, у меня нет никого, и меня это устраивает. Устала от людей. Всех. Я раньше очень нуждалась в ком-то близком, а сейчас как отрезало, никого не хочу. Настолько разочаровалась во всё этом, ничего мне не надо. Просто дотерпеть спокойно до смерти, по возможности без привязанностей, любовей и прочей хуйни - вот моя цель.
Сначала об аттестации. Она прошла хорошо, хотя я и не сомневалась, вообще переживаний не было по этому поводу. За меня трясло мою начальницу, а я и бровью там не повела. Может, это возрастное, а может мне просто стало настолько похуй на всё. Кстати, я же тогда в итоге приехала к 9 утра, как мы договаривались, чтобы уже там дождаться 11 (начала аттестации). И тут же вдруг выяснилось, что этот мужик-начальник, который должен её проводить, не сможет в 11. Мне пришлось ехать к себе, а потом возвращаться туда к 14. Ебанистическая хуйня. Зато начальница всех и вся - главный бухгалтер - сказала, что после аттестации за все эти неудобства я награждаюсь законным походом домой. Вот это было очень приятно, тем более смысла возвращаться на 1 час всё равно не было. Так вот, на аттестации мне позадавали какие-то глупые вопросы в торжественной обстановке, моя начальница сидела вся белая от страха (видимо, она настолько того мужика боится). Не понимаю, почему, поскольку мне он показался вполне адекватным, спокойным, доброжелательным. В общем, я отстрелялась, она потом сказала, что гордится мной. С одной стороны - приятно, а с другой - чем там гордиться, я ж не самолёт аварийно посадила в шторм без шасси. Вообще всех этих танцев с бубном в виде бессмысленных проверок никогда не понимала. По-моему, это просто развлечение для начальства. Ну да ладно. Что главное было по итогу: они окончательно приняли решение о моём переезде в их офис. Назначили дату 15 ноября. Кабинет готовят уже, мне его показали. Дубак там редкостный, конечно, но это ладно. Зато там чисто, стоят профессиональные архивные шкафы (на полу специальные рельсы, они по ним ездят туда-сюда при вращении ручки). Единственный минус (зато огромный) этого переезда - опять будет бардак на какое-то время. Т.е. всё это немыслимое бумажное барахло раскидают по коробкам как попало, мне надо будет всё это заново раскладывать. Помимо всего прочего, то помещение, в котором я сейчас, пока останется, туда будут кое-что отвозить, от него избавятся ещё не скоро. А это значит, что мне периодически придётся туда мотаться. Насколько часто - это неизвестно. Работать на два фронта - это такое себе, приятного мало. Но это временно, надо сжать кулачки и просто перетерпеть весь этот пиздец, успокаивая себя тем, что когда-нибудь я всё разгребу и выдохну, если не сдохну раньше.
По работе у меня сейчас полный пиздец и завал, потому что в бухгалтерии какой-то безумный отчётный период, в итоге всем что-то надо и, конечно, всем срочно. А я одна, у меня только две руки. Целыми днями бегаю, как ошпаренная, не разгибая спины. Апогеем всего стал огромный запрос на кассовые отчёты. А они хранятся не на стеллажах, как товарные, а в коробках на полу, башнями друг на друге. В итоге надо не просто найти нужную коробку, а ещё вытащить её, а нужное всегда в самом низу по закону подлости. А коробки большие, тяжеленные. Но и это ещё не всё. Внутри самой коробки тоже попробуй что-то найди. Там рассортировано по дням, но не по магазинам. Магазины все вразнобой. А на титульниках название магазина не пишется, в результате надо каждый достать из файлика, посмотреть, после чего засунуть обратно. И вот такой поеботы мне надо искать больше 100 штук. Я многое нашла уже, но то многое было проще в том плане, что там были часто одни даты. Т.е., например, 2 января - 17 штук, 3 января - 15 штук и т.д. Нашёл коробку, где с 1 по 5, уже, считай, время сэкономил, сидишь и перебираешь. И вот такие крупные куски я все нашла, осталось самое ужасное: по одной дате в куче разных коробок. По одному магазину. Т.е. нашёл коробку ради одного этого магазина и одной этой сраной даты, потом перебирай её полчаса, ищи этот один магазин. Времени столько же уйдёт, как и когда много магазинов за одну дату ищещь, потому что один фиг так же каждый из файлика достаёшь и смотришь название. Это всё бы ладно, если бы не сжатые сроки и адская тяжесть этих сраных коробок. Я сегодня от боли даже разревелась там, благо не видит никто. У меня ещё месячные эти ебучие, живот и так болит, кровь хлещет, а я ещё эти коробки таскаю. И завтра это меня ждёт. И послезавтра. И хрен знает ещё сколько. А при этом у меня не разобраны ТО за огромный период, т.к. просто не успеваю. Плюс все вокруг продолжают слать запросы. Они не могут отъебаться хотя бы на день, чтобы я гештальты закрыла, нет. Они все разом пишут, всем всё надо. Я всё понимаю, но блять, как это выдержать, где силы брать? Я просто подыхаю, но, к сожалению, только в переносном смысле, потому что это ебучее тело продолжает функционировать, оно продолжает жить и меня мучить. Люто завидую тем, кто дохнет. Господи, ну как у вас это получается, чем вы это заслужили? Вы же уебаны все, влюблённые в жизнь, вам бы тухнуть тут до 100 лет, ну куда вы лезете без очереди-то? Суки. Нет сил просто. И вообще уже хуй знает как время пролетело, надо спать идти. Завтра опять это говно. И каждый день, и бесконечно. И люди эти ебучие в транспорте, вокруг, повсюду. Жизнь, пошла бы ты нахуй уже и отпустила меня, а. Говна ты ебучий кусок.