Даже не могу сейчас вспомнить, когда всё началось, как-то постепенно это всё развивалось. Когда-то ведь я мыслила во многом как нормальный человек. Кроме, разве что, мыслей о смерти, это всегда было, как себя помню. А в остальном - стандартные мечты о любви, устройстве в жизни и прочем. Как-то рисовала себе счастье в сознании, представляла, каким оно должно быть, строила замки воздушные, а сейчас - чёрная дыра. Любовь? Да нет никакой любви, не верю. В принципе ли её нет или только для меня - не берусь судить, но для меня эта дверь точно закрыта. Умею ли я любить сама? Когда-то мне казалось, что, чёрт возьми, да, тысячу раз да, ну конечно умею, а сейчас вспоминаю те чувства и задаю себе вопрос - а была ли любовь, как говорится? Любовь ли это была? Наверное, в стандартном человеческом понимании - да, примерно так её и рисуют в искусстве и своих мечтах, но если копнуть, если проверить на прочность не только мои чувства, а вообще чувства всего человечества, то пройдём ли мы все проверку? Не является ли это чувство на самом деле смесью эгоизма, страха одиночества, флюид и прочего? Если взять это понятие чисто с философской точки зрения, то способно ли вообще человеческое существо испытать что-то настолько беззаветное, светлое и бескорыстное. Я не верю. Я бы и хотела верить, пытаюсь в окружающих найти что-то настоящее, но вижу, что по сути люди любят только себя, как ни крути. В любых отношениях (даже дружеских) люди пытаются извлечь выгоду, найти подпитку, заряд и прочее. Может это и правильно, такова природа человека, но стоит ли тогда всё это дерьмо называть громкими и красивыми словами? Я так хочу в этом ошибаться, правда. Я очень хочу найти опровержение, потому что это дало бы какую-то надежду даже не лично для моей жизни, со мной-то всё в любом случае кончено, но это дало бы мне возможность хоть чуть-чуть зауважать мир, как я его уважала раньше. Вспомнить, как это - смотреть на всё без отвращения. Я хочу этого, потому что задыхаюсь в постоянном отторжении, как рыба, которую на песок выбросило. Я не понимаю, зачем вообще было создано человечество, я не вижу в этом ни одного плюса, одни разрушения. При этом самое удивительное, что я испытываю сострадание в каких-то ситуациях, плачу из-за чужого горя и прочее. Я не понимаю, как это всё вместе-то уживается, что за ёбаные противоречия. Вот я вроде ненавижу человечество, сплю и вижу, как какой-нибудь астероид нас расхерачит, наконец, а вот смотрю, например, очередной фильм про Чернобыль и реву, осознавая масштаб поломанных судеб. Причём в обоих случаях я искренна. Как это вообще, как с этим жить? Как жить, когда тебя постоянно швыряет в крайности? И даже нельзя сказать, что какие-то из этих моих чувств настоящие, а какие-то ложные, потому что все настоящие, в этом вся беда. Одинаково прошибает с обоих концов. Стою по центру и дохну в судорогах, только вот до конца подохнуть пока не удаётся, к сожалению.
Иногда кажется, что единственным выходом для меня была бы потеря памяти. Или вообще полное беспамятство, когда человек впадает в транс и перестаёт реагировать на окружающую действительность. С одной стороны - это беда, ты становишься обузой для родных или для государства, но с другой стороны, может, такое сознание, как у меня, надо стирать, удалять, уничтожать? Ну нельзя человеку так жить и так думать, не по-человечески это. И нормально вообще, что мне противно быть человеком? Мне противно, мне стыдно за нас всех. Противно от того, как мы устроены, на что способны, что нами движет и во имя чего. Кругом войны, боль, предательства, и всё это ведь не вселенная нам приподнесла, не кто-то там из недр космоса, а мы сами. Мы сами творим дерьмо, разрушаем всё вокруг. И я тоже часть этого дерьма под названием человечество. И вроде бы иногда говоришь себе "Но ведь есть же хорошие люди, есть исключения и т.п.!". Наверное. Я даже в этом уже не уверена. Сколько было людей, в которых я ошиблась, о которых думала, что они то самое исключение, ради которого стоит верить в лучшее. Один хер потом оказывалось, что у всех скелеты в шкафу, все способны на дрянь в большей или меньшей степени. Причём речь даже не об отношении ко мне, в большинстве людей я разочаровывалась как раз из-за их отношения к другим. Кто-то гомофоб, кто-то расист, кто-то сплетник, кто-то живодёр, и так можно продолжать до бесконечности. У всех есть своя дрянь. И я не исключение, и у меня были поступки, которыми нельзя гордиться. Казалось бы, это должно помочь к чужим косякам относиться лояльно, но это всё только усугубляет. К себе не могу лояльно, к другим тоже не могу. Лояльно получается только к животным, вот к кому у меня никогда не было негатива или каких-то отторжений. Казалось бы, можно же воспринимать человека, как животное, объяснять всё его дерьмо природой и инстинктами, но не получается. Всё равно выходит, что человек хуже всех, что он именно осознанно хуже всех, вот в чём беда. Ни у кого нет такой глубины осознанности, как у людей, это и лишает их права на ошибку. Но почему тогда мне людей бывает жалко? Почему в каких-то ситуациях вдруг простреливают светлые чувства именно к людям? Наверное, это как раз тот самый инстинкт, то, что заложено природой. Что-то подсознательное, неосознанное, автоматическое. От этого не менее искренное, но всё же. Мозги у меня против людей, а то, что принято называть сердцем, часто срабатывает в сторону человека. И с этим противоречием невозможно жить, потому что если между мозгом и сердцем нет целостности, человек начинает сходить с ума, раздваиваться, или того хуже - распадаться. От меня вообще хоть что-то осталось? По-моему, нет.