Есть одна вещь, о которой я давно хотела написать. Точнее, даже не совсем так, скорее я хотела её для себя понять, сформулировать. Дневник часто помогает в этом плане, всё как-то сразу в процессе написания по полочкам раскладывается, обретает форму, находятся ответы на вопросы. В общем, написать я хотела о детях, а именно о том, почему я никогда их не хотела. И дело тут даже не в ориентации, потому что многие л. находят для себя способ при желании, дело совсем в другом. Есть две причины, которые можно описать одним словом - страх. Первая - страх, что я не смогу полюбить своего ребёнка, а вторая - что полюблю. Противоречиво, но дальше будет яснее.
Первая, наверное, сильнее второй (хотя я сама в этом пока не уверена, не могу понять, как ни пытаюсь). Дело в том, что я никогда не делила детей на каких-то отдельных, особенных людей, как это в основном принято. Имеется в виду всякое из разряда "ну он же ещё ребёнок, он просто не понимает". Да, действительно, человек многому учится в процессе жизни, далеко не всё может осознавать в детстве, но некий базис есть всегда. Есть вещи, которые просто невозможно не понимать, даже будучи ребёнком (конечно, при условии, что это не ребёнок-маугли так называемый). Например, живодёрство. Когда ребёнок лет десяти выкалывает кошке глаза или отрубает хвост, для меня не прокатит оправдание "ну он же ребёнок". В данном случае он юный живодёр, делает это абсолютно осознанно, получая удовольствие, ровно как и взрослый живодёр в аналогичной ситуации. То же самое со всякими убийствами и прочим трешем. Большинство думает, что причина поведения кроется в каком-то неправильном воспитании, нездоровой среде и прочее, но это далеко не так, увы. Будь это так, было бы проще, т.к. было бы понятно, как этого избежать, но такие дети появляются и в абсолютно нормальных (психологически) семьях, у любящих родителей, да у кого угодно, просто адовый рандом. Т.е. ребёнок - это не какое-то усю-пусю-мусю, это самостоятельная личность, которая может быть кем угодно, в том числе и мудаком. По каким причинам и как это всё закладывается, это хер поймёшь, ни один учёный не объяснит, просто так бывает и всё, потому что люди разные с самого рождения. Конечно, что-то дают родители, среда, но далеко не всё. Основное ядро заложено изначально, просто шлифуется с течением жизни. И вот мой первый страх - не полюбить - связан именно с тем, что у меня может родиться такой ребёнок. Причём я говорю именно о жестокости. Я даже не боюсь каких-то болезней типа даунизма, аутизма и прочего, я боюсь родить жестокого морального урода, маньяка, живодёра и т.п. Мне реально это страшно, потому что это никак не предугадать.
Есть во мне страх и не смочь полюбить нормального ребёнка, у этого страха корни растут уже от моих личных тараканов и моего детства, тут всё запутанней для меня самой. Так вышло, что мои родители меня не любили (у многих, думаю, так). Они и друг друга не любили, по правде сказать. Папа практически всю жизнь остался влюблён в свою одногруппницу (хоть никогда не говорил об этом, но я это чувствую), а мама вышла за него просто от безысходности. Она рано осиротела, жила у своей двоюродной сестры и её мужа, те постоянно капали ей на мозг, что, мол, надо выходить замуж и т.п. И в 25 (а по меркам того времени это уже довольно много) её познакомили с моим отцом. С первого взгляда он был норм, с квартирой, приличный (это всё с её слов). Но, как потом оказалось, со сломанной к херам психикой и дикими нервами. Вот они поженились, а там уже его родственники, мол, давайте внуков, в итоге, когда ей было 27, родилась я. У мамы ко мне было какое-то буквально брезгливое чувство с самого начала, я это ощущала сразу, как вообще себя помню. Куча моментов этих стоит перед глазами, но сейчас не об этом. Я во всём ей мешала с самого начала, а папа просто всегда орал, это его перманентное состояние. Когда у них появилась своя квартира, мама забеременела моим братом, а меня благополучно сослали жить к бабке (матери отца). Почти весь садик я отходила там, в квартиру эту переехала только перед поступлением в школу. Про бабку вообще можно отдельно рассказывать, я глубоко сочувствую всем, кому она попадалась на жизненном пути, в т.ч. и моему отцу, чью поломанную психику я готова простить именно из-за этой ***. К слову, её старший сын (брат папы) покончил с собой, повесившись. В общем, нет смысла тут расписывать всё детство, все эти моменты, всё это дерьмо, но я не могу отделаться от мысли, что вдруг я такая же, как моя мать? Вдруг я не способна полюбить ребёнка? Вдруг я испоганю ему жизнь, как когда-то её испоганили мне? Конечно, мы с матерью тотально разные по всему, что касается взгляда на мир, восприятия, нутра какого-то и т.п., но страх этот всё равно сидит, я не могу от него отделаться. Я знаю, что даже если бы я не смогла его полюбить, я бы никогда не стала совершать те жестокие поступки, которые совершала моя мать, но что с того? Как бы я ни пыталась притворяться, я уверена, ребёнок всё равно почувствовал бы. Дети в этом плане вообще хорошо чувствуют фальшь. И вот что тогда делать? Родить, чтобы добавить в мир ещё одну несчастную душу? Я искренне не понимаю таких женщин, как моя мать, вот нафига они рожают? Ну ведь очевидно, что не надо оно им, так бывает, ну не то, не их стезя. Какие бы там ни были обстоятельства, ничто не оправдает в итоге рождение нежеланного ребёнка, которого ты никогда не сможешь полюбить. И надеяться на какие-то там материнские инстинкты, которые якобы должны проснуться - большая ошибка. Ничего не проснётся, если нечему просыпаться. В общем, это то, что касается страха "не смогу полюбить".
Теперь сложнее - страх "полюбить". Так вышло, что я всю жизнь хотела смерти, с самого детства. Причём не какой-то там юношеской показной смерти из разряда "вот я умру, тогда-то вы все пожалеете, тогда-то вы все поплачете!". Нет, наоборот, я точно знала, что этого не будет, никто не пожалеет, потому что я всегда чувствовала себя обузой, кем-то лишним и случайным, ошибкой какой-то. Хотелось просто исчезнуть как по волшебству, быть стёртой даже из памяти всех, кого я знала. Мысль о смерти меня успокаивала тогда, успокаивает и сейчас. Точнее, мысль о том, что вот это всё, что происходит, оно не вечно, так не будет всегда благодаря тому, что я смертна. Что надо просто потерпеть, а потом будет свобода. Я успокаивала себя тем, что если станет совсем невыносимо, я всегда могу покончить с собой, есть этот путь, никто не запретит. И это меня как-то вводит в рамки, умиротворяет. Я представляю, как умираю, как всё это мирское остаётся позади, такое маленькое и неважное, и сразу легче. Казалось бы, причём тут страх полюбить своего ребёнка? Но связь самая прямая. Ребёнок отнимет у меня право на самоубийство раз и навсегда, он отнимет у меня возможность успокаивать себя этим, потому что я буду понимать, что в таком случае это уже эгоизм. Если сейчас я знаю, что мой уход никого не ранит, поэтому могу думать об этом спокойно и позитивно, то если у меня будет ребёнок, которого полюблю я, который полюбит меня, я буду ясно осознавать, что моя смерть нанесёт ему моральную травму на всю жизнь. Получится, что я как бы таким образом насру на него и его брошу тут одного в этой дерьмовой жизни, один на один с миром. Я знаю, что так бы не поступила. Но беда в том, что любовь к смерти, желание смерти из меня уже один фиг ничто не выбьёт, я с этим срослась, и даже любовь к ребёнку этого не отменит, поэтому я просто буду лишена своего единственного успокоительного, своего запасного аэродрома, который спасает меня от того, чтобы не сойти с ума. Мне иногда кажется, что взаимная любовь (не к ребёнку, а романтическая) могла бы это как-то во мне приостановить (хотя и тут я не уверена, просто никогда не было возможности проверить), но любовь к ребёнку точно этого не изменит, увы.
Ещё один страх, связанный с "полюбить" из-за того, что я здраво понимаю, что не смогу обеспечить своему ребёнку ту жизнь, которую хотела бы ему дать. У меня нет своего жилья, нет того количества денег, которое нужно для того, чтобы у ребёнка было всё необходимое (а лучше - больше). Я не смогу оградить его от своих родителей, которые сломают его психику, как сломали мою. И я просто не смогу воспитать его морально здоровым, я боюсь, что все мои тараканы, травмы, страхи переползут на него, даже если я усиленно буду стараться его от этого спасти.
В общем, как-то так. Даже немного легче стало, что выплеснула всё это, наконец. Но, наверное, стоит ещё добавить, что мне не грустно от всего этого, это не горе, не трагедия. Да, у меня не будет ребёнка, и пусть лучше он будет у той, которая точно сможет стать по-настоящему хорошей мамой. Так и должно быть в мире. В сущности, если бы только так и было, количество несчастных существенно поубавилось бы. Не надо рожать, если вы не уверены в том, что сможете полюбить. Просто не надо, неа, просто не стоит. Оставьте это здоровым (морально) и добрым людям.