Есть вещь, которая мне в себе жутко не нравится, которая постоянно создаёт внутренний моральный конфликт - это боязнь обидеть тех, кому симпатизирую, и из-за этого возникающая необходимость быть недостаточно откровенной (а иногда необходимость буквально соврать). Поясню, о каких ситуациях идёт речь. Например, человек увлекается фотографией и спрашивает моё мнение по поводу качества своих работ. Если этот человек мне не близок, то я не чувствую никакой внутренней скованности, я могу объективно выделить плюсы и минусы, даже если минусов там очень много. При этом я никогда не стану смешивать с говном, поливать грязью и прочее, даже если там всё плохо. Тем не менее, я в честной форме обращу внимание на то, что считаю слабым, т.е., опять же, буду максимально объективной. А вот если меня с человеком связывают какие-то дружеские отношения, или я к нему не равнодушна по разным другим параметрам, тогда происходит какая-то хуйня. Я вижу, что сделано плохо, слабо, но мне страшно назвать минусы, даже какой-нибудь один. Я начинаю судорожно искать хотя бы слабенький плюс, потом за этот плюс цепляюсь и говорю уже с таким упором на него, чтобы вообще максимально увильнуть от всего остального. Т.е. я стараюсь не врать самой себе, не врать человеку, поэтому приходится просто о каких-то вещах молчать. И я чувствую, что в конечном-то итоге всё равно получается враньё. Потому что вот я расхваливаю этот один несчастный крохотный плюс, а получается со стороны так, что минусов-то вроде и нет. Т.е. человек этот отзыв-то примет как одобрение, как целостную положительную оценку всей работы, он не увидит, что речь только об этом крошечном плюсе, он не спросит про остальное, не расчленит на другие параметры и не проанализирует. Это кстати касается не только творчества, а проявляется иногда в банальных бытовых случаях. Например, сделал человек новую причёску, стрижку и спрашивает, мол, ну как тебе? Я вижу, что говно же, ну говно. Что стрижка не подходит его типу лица, уродует, ещё и сделана топорно и через жопу. Я не могу сказать: "Мне не нравится", я начинаю опять судорожно искать, что же в этой стрижке может быть хорошего, может, хоть крохотный плюс. И вот вижу, например, что оттенок волос приятный, у них красивый здоровый блеск. И тогда так и говорю: "Мне очень нравится, каким получился цвет волос, блеск очень красивый". Я не лгу, я говорю правду, но человек-то воспринимает это как плюс всей стрижки в целом. Он радостно сияет, полагая, что всё замечательно, не понимая, что речь только о цвете. И мне так мерзко внутри, неуютно, но я в такие моменты просто пытаюсь себе задать вопрос: "Ну а что дала бы человеку полная правда в данном случае? Если стрижка уже сделана, то какой смысл его расстраивать и вселять неуверенность в себе? К тому же, это вот мне не понравилось, а вдруг кому-то понравится, какое право я имею портить человеку настроение этой своей правдой?". И в то же время в глубине души-то я осознаю, что это всё отмазка перед собственной совестью, что на самом деле я своим умалчиванием, можно сказать, не то что вру, но всё равно обманываю. Короче, не знаю, смогла ли объяснить, но я ебу себе мозги в таких ситуациях капитально. Вот все эти морально-этические противоречия когда-нибудь меня сведут с ума.