С самого осознанного детства ощущение, что я здесь была уже множество раз, настолько всё осточертело. Мне иногда приходит мысль (которая жутко пугает), что нас возвращают на землю ровно до тех пор, пока мы не научимся быть счастливыми. И если у нормальных людей в этом плане прогресс, то у меня регресс. С каждым разом у меня наоборот всё меньше шансов на счастье, потому что я всё больше и больше заёбываюсь. Т.е. я изначально прихожу в мир не с радостной любознательностью, а с тоской и мыслью: "Бляяяять, ну опять!". Если серьёзно, сколько себя помню, с самого прям раннего детства, я же никогда не хотела быть здесь, я родилась не ребёнком, а сразу каким-то Старцем Фура. Я терпеть не могла все эти детсткие игры, да и вообще с детьми мне было скучно. Даже в садике я постоянно тусовалась с воспитательницами (представляю, как это их задолбало).
Я пытаюсь задавать себе вопрос, мол, ну вот что бы могло меня действительно порадовать, сделать счастливой? Взаимная любовь - да. Но даже столь желанный мною полёт в космос более реален в осуществлении, чем взаимная любовь. После Марины я настолько боюсь кого-то полюбить, что буквально блокирую любые ростки чувств. Но, справедливости ради, даже если бы я позволила этим росткам взойти, это опять была бы невзаимная любовь, а такого я уже нахлебалась, сыта. Я тут даже как-то пыталась в очередной раз знакомиться по интернету (в апреле, кажется). Это был такой пиздец, который заслуживает отдельного поста. Вот после таких случаев очень надолго отбивается желание, в очередной раз приходишь к мысли, что искусственным путём ты свою родственную душу не найдёшь. Либо судьба как-то сама столкнёт, либо не заслуживаешь. Все эти знакомства заканчиваются каким-то глобальным крахом и пачкой психотравм.
Короче, тупик полный. Ощущение, что я морально вся в дырках. И вот в моих руках иголка с ниткой, надо штопать, но дыр столько, что невозможно понять, откуда начать починку, где найти неповреждённый кусок, за который можно было бы зацепиться. И в итоге стою над этими дырками, вглядываюсь в них и проваливаюсь туда, как в бездну.
А ещё моё тело разваливается так же, как и моя моральная составляющая. И тут тоже не представляю, за что хвататься-то в первую очередь, везде ломит, ёб твою мать. С зубами вообще беда. Я вот думаю, может, меня из средневековья телепортировали? Тогда люди как раз где-то по тридцатнику жили, после чего начинали распадаться на фрагменты и заживо гнить. Нет, понятно, что у них это во многом было из-за отсутствия элементарной гигиены, но блин... Гигиену-то я соблюдаю, но чего-то она не помогает нифига. Вообще иногда даже смешно. Например, у меня стал периодически дёргаться глаз (точнее, под глазом). В зеркале это эпично прям выглядит. Но самое-то горько-смешное в том, что все мои болячки нисколько не приближают меня к смерти. С подобным дерьмищем люди живут очень долго. Ирония судьбы (здесь должна быть отбивка "Ералаша").
Какой-то замкнутый круг.