Как я уже успела рассказать, она моя коллега по работе. Первые полгода мы совершенно никак не контактировали, даже не здоровались. Она очень закрытая, молчаливая, общалась только со своими, ну и тогда это меня совершенно не волновало и не беспокоило. Взаимное безразличие. Но всё резко изменилось 17 декабря. С нами тогда работала девушка - студентка Издательско-полиграфического техникума, который собрались объединять с каким-то строительным колледжем. Так вот эта девушка затеяла настоящую борьбу, пригласила нас (коллег по работе) на собственноручно организованный митинг в качестве группы поддержки. Поскольку к той девушке я относилась очень хорошо, решила сходить и поддержать её, хотя бы создать ощущение толпы, для таких мероприятий это очень важно. Событие как раз было 17 декабря (суббота). Я думала, что с работы больше никого не будет, кроме меня, но оказалось, Таня тоже пришла. Мы друг друга увидели, поздоровались, после чего так и провели весь митинг рядом. Удивительное ощущение, когда безразличие к кому-то молниеносно перерастает в сильнейшую симпатию. Я не назвала бы себя очень коммуникабельной, её и подавно, но мы вдруг нашли общий язык. Было настолько легко и хорошо рядом с ней, так естественно и гармонично, будто я этого человека знаю не то что всю жизнь, а бесконечно давно. Абсолютное ощущение родства душ (во всяком случае с моей стороны). Я чувствовала, что ей было так же комфортно и хорошо со мной, ибо она не из тех людей, которые способны притворяться и изображать то, чего нет. Мы улыбались, смеялись, шутили, и было совершенно плевать на холод и замёрзшие напрочь конечности. После митинга мы попытались выяснить, кому в какую сторону идти, я поделилась своими планами: мне нужно было забрать заказ в одном магазинчике (космическое питание), и там же рядом должна была быть ярмарка всяких хэндмейдовых вещей, которую я заодно хотела посетить. Несмотря на то, что у Тани планы были совершенно иные, она вдруг решила поехать со мной. Сама, я даже не заикалась об этом. Мы пешком прошагали полцентра, хотя могли дойти до ближайшей станции метро и ехать оттуда. Я не переставала удивляться тому, как этот закрытый человек вдруг впустил меня в свою жизнь и инициативно продлевал времяпрепровождение со мной. Но скажу честно, тогда я была счастлива впервые за долгое время. Были мы вместе вот так до вечера, а после ярмарки она даже зачем-то проводила меня буквально до моей пересадки в метро и дождалась со мной поезда, что было для меня совершенно неожиданно, ибо обычно со всеми знакомыми мы прощались где-то на переходе (если нам в разные стороны). Может мне показалось, но было ощущение, что расставаться она не хочет, но повода продлевать всё это тогда не нашлось.
С того самого дня во мне по отношению к ней поселилось какое-то очень тёплое и светлое чувство. Мы не начали общаться больше, хотя уже не игнорировали друг друга, здоровались и т.п. Я знала, что моё светлое отношение взаимно, это очень чувствовалось. Постепенно в общих коллективных разговорах на работе я узнавала её, а она меня. Я поняла, что во многом мы очень схожи. Во всём, что касается проблем в семье, дичайщих комплексов, одиночества, загонов и боли, и многого другого. Я знала, что она понимает меня, а я, в свою очередь, понимала её. И это учитывая, что во многом наши интересы и взгляды на жизнь расходятся.
Вся беда в том, что моё чувство в последнее время начало стремительно перерастать в нечто большее. В то большее, где мне никогда не светит взаимность, т.к. Таня всё-таки любит мужчин (хотя скорее би, но тем не менее). Она относится ко мне очень хорошо на человеческом уровне. При всей своей саркастичности она всегда боится обидеть и задеть меня, и есть в ней какой-то трепет по отношению ко мне, или даже некое умиление что ли. Но это чувства совсем другого характера, из другой оперы и степи. При всей её теплоте, она не ищет со мной общения или дружбы, ей это совершенно не нужно. Т.е. есть я - окей, уйду, уволюсь - и ладно. Как-то так. Я не более, чем коллега по работе, в то время как она для меня становится чем-то пугающе более значимым, чем просто хороший человек. И я боюсь. Вспоминая все свои истории, то, как я долго выбиралась из них, буквально годами, я не хочу опять падать в этот омут невзаимности. А, между тем, по-моему, я уже в этом омуте. Я рядом с ней "краснею удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами". Я отчаянно ищу её взгляд, которого никогда не бывает, или, наоборот, начинаю её избегать, дабы не провоцировать в себе бурю и мурашки. Я не знаю, как всё это остановить, а остановить-то просто необходимо. Вот она проходит мимо меня к своему рабочему месту, даже не повернётся никогда, не заметит, а я готова сквозь землю провалиться, буквально дыхание перекрывает. И деться некуда. Разрываешься между тем, что хочется постоянно быть рядом с этим человеком, и тем, что нужно бежать от неё как можно дальше.
В последние дни крышу мне сорвало окончательно. Это всё как раковая опухоль: разрастается с неимоверной скоростью. Дошло до того, что я могу разреветься прямо на работе (благо, стараюсь делать так, чтобы никто не видел). Надя сейчас в отпуске, она меня своими разговорами хоть как-то отвлекала, а теперь я всё время молчу, слушаю музыку и тону во всех этих чувствах. Какой-то тотальный пиздец. Может, я ещё смогу это всё остановить? Но вот только как?