Только что опять немного поцапалась с заведующей. Дело в том, что я все её поручения выполняю исправно, в т.ч. и сегодня. Утром мы созвонились по рабочим моментам, нормально поговорили, она была доброжелательной. А сейчас ни с того ни с сего вдруг позвонила мне и говорила уже совсем другим тоном, гадким, выпендривающимся а-ля "я царь, ты холоп". Поскольку моя нервная система за эти два года изрядно потрёпана, вся в дырах и заплатках, которые держатся очень слабенько, я не смогла закрыть на это глаза и высказала ей, мол, нафига со мной таким тоном говорить, чем я это заслужила, что вообще за дела. Она охуевала, потому что никто не смеет ей поперёк что-то говорить, а я вот смею. И буду сметь. Ибо нехуй. За 5500 р. на неё батрачу как проклятая, и терпеть бонусы в виде негативных всплесков не собираюсь. А ещё во мне нет никакого страха. Хочет, пусть увольняет, для меня это только к лучшему будет. Но она не уволит, т.к. понимает, что вторую такую дуру, которая за копейки жопу для неё будет рвать, ей не найти. Мне нечего терять, потому что у меня ничего нет. И на этой работе меня держит лишь то, что с неё меня на учёбу отпускают без вопросов. Но если вдруг со мной сейчас решат распрощаться, пока я не доучилась, найду на это время подработку в Буквоеде рядом с домом, например. Я не пропаду. Нигде мне не будут платить меньше, чем я получаю здесь. И нигде мне не будут трепать нервы больше, чем здесь. Я уж молчу про свою любовь проклятую. Я стала редко писать именно потому, что не хочу писать о ней, а мысли только о ней. И я даже сюда сейчас не добавлю этот тег. Потому что не хочу. Если я ей не нужна, то мне надо научится быть без неё, выкорчевать её из себя. Надо смириться и не ждать чуда.