Меня в последнее время бесит всё, абсолютно всё. Убивает, что никто и никогда не считается со мной, никто и никогда. Я какая-то вечная грёбаная массовка на этом празднике жизни. Вот взять работу: 9 мы принимали гос в магистратуре, вся документация и ответственность на мне. Магистранты принесли торт, преподы весело его кушали и пили с ним чай, пока я ебалась с этими бумагами. Я ушла, они там остались вечером. Прихожу сегодня, картина маслом: куча грязных чашек, досуха опустошённый чайник, разобранный и брошенный на тумбе фильтр. Они никогда не убирают за собой. Если у меня по каким-то причинам нет времени из-за учёбы, грязные чашки с остатками чая или кофе стоят, пока в них не начинает плавать пушистая плесень. Никто и пальцем не пошевелит.
А тут ещё добавила позитива дочка одной из преподш, которая сегодня пришла, стала рассматривать наши цветы и говорить, как было бы неплохо купить земли, подсыпать туда, а ещё горшочки побольше, пересадить цветы. Что ещё? Может, мне обои поклеить и полы лаком покрыть? Потолок побелить? Что ещё? За 5500 р. в месяц чего ещё вы хотите, драгоценные мои? Господи, ну как же заебало меня всё это, как заебало! Посвящённые в ситуацию только и знают что говорить "уволься". Если бы всё было так просто! Куда уволься? Куда без диплома? В торговлю? Спасибо, этого дерьма я нахлебалась, там вообще никто за человека не считает. А ещё куда? Так, чтобы время на написание диплома было, чтобы на пары и практику отпускали? Да никуда, нет таких мест. Тут можно только стиснуть зубы и терпеть, доработать этот сраный последний год учёбы. Господи, иногда я не просто не люблю эту жизнь, иногда я её люто ненавижу, люто!
Во мне сейчас столько жгучей обиды на всех. На всех. Как я устала от людей, от обстоятельств, от всего! От того, что никто не спросил, блять, хочу ли я жить, надо ли меня выпихивать на эту богом проклятую планету! Мне нужна какая-то боксёрская груша, куда бы я могла выплёскивать весь этот негатив. Мне надо именно физически выплёскивать, слов уже недостаточно. А ещё я хочу орать во всю глотку, просто орать. Просто: ААААААААААААААА!!!!! Орать и бить ёбаную боксёрскую грушу. Но у меня нет такой возможности, у меня нет ничего. Господи, ну неужели мне нельзя послать хоть маленький допинг, хоть маленький кусочек радости? Ну почему вокруг сплошное дерьмо? Нельзя доводить человека до такого состояния, чтобы единственной его мечтой стало перестать дышать, нельзя!
Обычно хоть чуть-чуть легче от изливания души в пост. Сейчас нихуя не легче. Нихуя. Ненавижу жизнь. Смерть, блять, где ты ходишь, что ты вечно мимо меня-то ходишь? Какого хуя ты такой долгий путь ко мне выбрала? Где тебя носит? Где твою ёбаную задницу носит? Чувствую себя грёбаным джинном, который проклят бессмертием, раб лампы. И я раб лампы. Я тоже какая-то вечная и бессмертная. Все вокруг мрут, освобождаются, одна я заперта в чёртовом кувшине и вынуждена выполнять желания самых разных людей, жить для кого-то, ради кого-то. И никто никогда не живёт для меня и ради меня. Никто никогда не подумает, не спросит, не сделает что-то для меня. Потому что для джиннов ничего не делают. У них нет права на три желания, даже на одно. Они должны лишь исполнять чужие. Потому что прокляты. И так целую вечность. И нет этому конца. Ненавижу. Больно и мерзко, как больно это всё!