Блять... И вот как при всём этом взять себя в руки, писать курсовик, делать задания к экзаменам? Сопли со слёзами льются, а больше ничего. Дура я тупая. И жалкая. Тряпка. Такую вообще полюбить ни один нормальный человек не сможет. Да и ненормальный тоже. Если провести параллель, изобразить мою жизнь, как театр, то моя там роль - выйти на 5 секунд за весь спектакль и сказать "кушать подано".
Никаких сил, никакой мотивации ни на что. Весь вечер реву, днём в деканате тоже еле сдержалась. Не знаю, почему там вдруг накатило. Вроде бы совершенно ничего такого не произошло. Я ждала Н.Л., а она с Мариной и А.А. была за шкафами, кофе/чай пили, как обычно, болтали за жизнь. Пришлось сидеть, слушать, т.к. времени было в обрез, 20 мин. до пары, а подпись нужна, уйти - не вариант. А они разговаривают о чём-то, в то же время ни о чём таком. И у Марины там какие-то шутки-прибаутки в свойственной ей манере, такой тон весёленький, такая она вся прям как Петросян. И я сижу, слушаю это, и накатило. Просто почувствовала, насколько мы чужие, насколько она далеко. Т.е. вроде бы и рядом - в паре метров за шкафом, а в то же время будто на другой планете. На той планете, где меня не существует. И я чувствовала себя какой-то мебелью, какой-то ходячей пустотой, каким-то нулём. Она и относится ко мне именно так. И мне подумалось, а вдруг я и правда такое ничтожество, каким она меня считает? Ведь если по-честному, то что я из себя представляю? Разве я интересный человек, какими бывают люди вокруг неё? Вокруг неё - личности с большой буквы. Взять хоть Наталью эту. А я? Я никто, звать никак. Пустышка. Наверное, если б нашу историю пересказывал кто-то из русской классики, он назвал бы меня юродивой. Недоразвитой, ненормальной, неполноценной. Такой, какая я в глазах Марины. И я себя начала видеть так же. Она права. Да, она могла бы не быть такой жестокой по отношению ко мне, но она такая, потому что не уважает меня ни капли. Да и можно ли меня уважать? А за что? За любовь? Да кому она нужна, любовь эта моя грёбаная?