Я горжусь собой, что так пока и не заходила на её страницу, не сорвалась. Я уже побила свой месячный рекорд. Мне ничего нельзя о ней знать. Мы должны находиться в разных измерениях. Морально мне легче, что я хоть в чём-то сдерживаюсь в этой зависимости. Да, пока я не могу контролировать свои мысли о ней, но хотя бы научилась контролировать поступки. Это тоже большой шаг. Я продолжаю на неё гадать - это самый большой мой косяк... Это я пока не готова прекратить, не получается. Гадаю на всём подряд. Даже на виндосовском пасьянсе "Паук". Пиздец. Господи, как хорошо, что она об этом не знает. Она и представить себе не может весь масштаб катастрофы, как у меня всё запущенно. Вообще я активно работаю над внешней маской негатива и безразличия, я держу покерфейс, я стала вести себя с ней увереннее, я не робею. В этом тоже собой горжусь. Я всё смогу. Надо только очень в себя верить.
На выходные снова останусь дома одна. Это мне сейчас очень в тему. А там потом и майские праздники - вообще рай покоя и тишины. Я устала от людей, которые меня окружают. Не ото всех, но от многих, слишком от многих. Я должна бы как-то себя реанимировать и заняться учёбой. Но не могу. Всё валится из рук. Хочется просто лежать. Дни летят космически быстро, неделя за неделей. Месяцы пролетают. Всё куда-то летит, а я будто замерла на месте. Ничего у меня не меняется. И Марина, всё, что у нас было - будто вчера, а не полтора года назад. Наш последний разговор - будто вчера, а не 4 месяца назад. Всё будто вчера. И это пиздец как хуёво. Меня в такие моменты тошнит от самой себя, от того, что я так зависима от неё. Я сейчас её ненавижу, люто, безумно, и в то же время понимаю, что стоит ей пойти мне навстречу, попытаться всё наладить, я же прощу, забуду и слова гадкие её, и поступки. Только вот она ничего не будет делать, ей не надо. Единственное, что ей надо - пить мою кровь и заливать сединой мои волосы, прибавлять мне морщин, которые стали такими глубокими оттого, что лицо постоянно искажено в каком-то сдавливаемом плаче. Интересно, мне когда-нибудь станет всё равно? Должно ведь, да, фатум? Не может же быть, что это будет болеть всю жизнь? Так не может быть. Мне надо перешагнуть через эти чувства, задушить их. Я должна себя защитить, спастись от этого дерьма.